Рассказчик: nikatinka
На свете есть люди, которых ты просто любишь. Просто так. Не за что-то. Тебе хорошо от одной мысли, что они существуют. Они могут быть очень далеко, в других городах, даже в других странах, но ты знаешь, что они тоже тебя любят. Просто так.
18.03.2015, Повторные анекдоты
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. (Закон Дж. Б. Шоу)
«Я буду любить тебя все лето», — это звучит куда убедительней, чем «всю жизнь» и — главное — куда дольше!
Автор Марина Цветаева
Автор Марина Цветаева
21.03.2015, Повторные анекдоты
— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.
21.03.2015, Повторные анекдоты
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
21.03.2015, Повторные анекдоты
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.
23.03.2015, Повторные анекдоты
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
Мне наплевать, что обо мне думают другие. Мне наплевать, что они говорят за моей спиной, я такая какая есть. Если кто-то хочет высказать свое мнение, пожалуйста, я повернусь передом - говорите в лицо, только не обижайтесь, если я вам отвечу.
Всё в этой жизни служит нам уроком,
За всё заплатишь — сколько ни живи.
Но ничего так не выходит боком,
Как подлость… и предательство любви.
За всё заплатишь — сколько ни живи.
Но ничего так не выходит боком,
Как подлость… и предательство любви.
25.03.2015, Повторные анекдоты
- Па... у меня серьезный к тебе разговор...
- Ну?
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я голубой...
- Сын, я не пойму... Ты такой же талантливый как Чайковский?
- Не...
- Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева?
- Да нет, па...
- Сын!!! Так получается, что ты просто пидор!
- Ну?
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я голубой...
- Сын, я не пойму... Ты такой же талантливый как Чайковский?
- Не...
- Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева?
- Да нет, па...
- Сын!!! Так получается, что ты просто пидор!
Доверие - как бумага - раз помнешь - идеальным оно уже не будет!
Всем предателям вернется их «добро» бумерангом, который полоснет по шее и отрубит голову!!!
Подлые люди подобны кошкам… Нагадят… и тут же замаскировать сей факт пытаются.
Не травите себе душу из-за тех, кто наносил вам обиды. Сегодня они — «на коне», а завтра — захлебнутся в своем же дерьме.
26.03.2015, Повторные анекдоты
Муж с женой 1 апреля:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту: - Идиот! ... :)))
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту: - Идиот! ... :)))
21.04.2015, Повторные анекдоты
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т всё, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т всё, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!
Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина.»
© Мэрилин Монро
© Мэрилин Монро
Однажды мужчина спросил у бога: Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? И получил ответ: Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!
Для вcex, ктo пpячeтcя пoд мacкoй, ceкpeт oткpoю нeбoльшoй… Koгдa кo мнe c дoбpoм и лacкoй-тo… я к Baм тoжe всeй дyшoй. Hy, a для тex, кoмy нe нpaвлюcь, oтвeт мoй кpaтoк, кaк вceгдa… И нe мeчтaйтe, нe иcпpaвлюcь! Cтyпaйтe нaxpeн, гocпoдa!
28.03.2015, Повторные анекдоты
— Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается.
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите!!!
Что разбудите, то и получите!!!
Самое позорное для мужчины - поливать грязью ту, с которой делил постель, ел за одним столом и жил несколько лет.
28.03.2015, Повторные анекдоты
У педика день рождения. Приходит к нему другой педик:
- С днем рождения!
- А че без подарка?
- А ты с меня штаны сними!
Снял:
- И че?
- А ты меня рачком нагни!
Нагнул:
- И че?!
- А теперь сунь мне руку в жопу!
- Так... Ой, а че это там у тебя колется?
- А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
- С днем рождения!
- А че без подарка?
- А ты с меня штаны сними!
Снял:
- И че?
- А ты меня рачком нагни!
Нагнул:
- И че?!
- А теперь сунь мне руку в жопу!
- Так... Ой, а че это там у тебя колется?
- А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Один мой приятель вырос и навсегда уехал из дома на другой конец света и бросил свою мать. С тех пор мать навсегда потеряла своего сына которому отдала лучшие годы своей жизни...
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. (Закон Ван Роя)
Это всегда было тайной для меня: как люди могут уважать себя, унижая таких же, как они сами.
Можно простить человеческую глупость — она бывает непреднамеренна, но нельзя прощать человеческую подлость — она преднамеренна всегда.
С сайта http://www.inpearls.ru/
С сайта http://www.inpearls.ru/
Глупость трудно понять, но можно простить, Подлость можно понять, но прощать все же глупо!
Грабли бывают двух видов: те, на которые я второй раз не наступаю и мои любимые!
Не люблю мужчин за наглость, вседозволеность, хамство, эгоизм, самоуверенность, снобизм, за то, что придумали "свободную любовь" и за многое другое! А вообще, я к ним отношусь терпимо и с пониманием... как доктор к больному)))
В жизни нередки случаи, когда женщина изо всех сил скрывает страсть, которую испытывает к мужчине, в то время как он так же прилежно разыгрывает любовь, которой вовсе к ней не чувствует. (Жан Лабрюйер)
Если женщина тебя ненавидит — значит она тебя любила, либо любит или будет любить. (немецкая пословица)
Мужчина любит получать удовольствие и не любит ждать, а женщина на месте удовольствия затевает строительство жилого квартала, потому что в её случае затронуто целое в его страшной и угрожающей совокупности. (Эльфрида Елинек)
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них. (Ашот Наданян)
Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая её. (Сомерсет Моэм)
Я рада, что я не мужчина, иначе мне пришлось бы жениться на женщине. (Мадам де Сталь)
Мы можем говорить о подлости, о предательстве, возмущаться. Но, скажу вам из своего опыта, подлец тут же заговорит о свободе и о своих правах, которые у него якобы отнимают и на которые посягают. Такие люди очень ценят свою "мнимую свободу” которая на самом деле является для них правом ни за что не отвечать и через всё и всех переступать.
Когда мужчина использует женщину только для секса - вЪебал и бросил - как прокладку - использовал-наполнил месячными и выбросил: хочется использовать такого мужчину как туалетную бумагу для больших дел - вытерлась-выбросила и пусть себе воняет-чтоб все морщились и отворачивались!
Не травите себе душу из-за тех, кто нанёс Вам обиды. Сегодня они "на коне", а завтра — захлебнутся в своем же дерьме
18.03.2015, Повторные анекдоты
- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
25.03.2015, Повторные анекдоты
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
25.03.2015, Повторные анекдоты
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
28.03.2015, Повторные анекдоты
* * * * *
Народные приметы:
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.
— Если ласточки летают низко, значит жрут много
— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
— Как ни крутись — а ж... па сзади.
— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как
— Ведра пустые — по воду идти.
— Кто ищет, тот что-то знает.
— Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!
* * * * *
Народные приметы:
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.
— Если ласточки летают низко, значит жрут много
— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
— Как ни крутись — а ж... па сзади.
— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как
— Ведра пустые — по воду идти.
— Кто ищет, тот что-то знает.
— Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!
* * * * *
28.03.2015, Повторные анекдоты
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
28.03.2015, Повторные анекдоты
Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@ем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
nikatinka (128)