Поиск по автору:

Внимание, тест на одаренность!

Перед вами лежит закрытая книга.

о ней известно, что:

1) ее автор неизвестен.

2) она создана несколько тысяч лет назад.

3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.

4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с

чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.

5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то

вскользь...

6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...

7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к

порнографии...



Проверьте ваши ответы:

ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)

ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).

ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию!

Новый русский поднимается по лестнице в храм.
Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
- Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии...
Новый русский НР подает 100$ со словами:
- Ну если это им поможет...

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!

- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.

- Почему?

- В этот день принято яйцами стукаться...

Сидит в келье батюшка. Скучает, пальцем дырку на скатерти ковыряет. Входит монашка и начинает мести пол.
Батюшка: Ефрасинья, ходь сюды.
Монашка подходит.
Б: Ефрасинья, а ну, задери подол.
М: Ой, батюшка грех то какой!
Б: Задери. А теперь повернись задом.
М: Ой, батюшка грех то какой!
Б: Повернись! Вот. А теперь наклонись.
М: Ой, батюшка грех то какой! Неможно!
Б: Наклонись, кому говорю!
Монашка наклоняется. Батюшка разбегается и отвешивает монашке хорошего пендаля. Монашка улетает в открытую дверь. Батюшка садится за стол, продолжает ковырять скатерть. Задумчиво: Скукатища...

Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа:

- Пётp, что пpоисходит?!

- П-п-пьёем...

- А на какие деньги?!

- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...

Ода Ольге

Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу. «Отдайся Ольга» — обронил Отец Онуфрий

— «Отдашься -озолочу, ослушаешься — обоссу — облезешь, обосру — обуглишься».

Ольга одумалась, ослушалась — откусила отцу Онуфррию окаянный отросток. Отец Онуфрий околел.

Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.


Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...