Навеяло историей (все) #34
http://www.anekdot.ru/an/an0203/t020321.html#34
Напомнило историю, произошедшую с одним общественным туалетом (извините)
в центре Минска.
Две двери, две пиктограммы над дверями, одна, естественно, с мужским
силуэтом, другая, естественно, -- с женским. И все было нормально, и все
было хорошо, пока какой-то остроумник не написал на темно-красном
граните белой краской из аэрозольного баллончика пониже пиктограмм две
магических буквы -- М и Ж. Но! В противоречии с пиктограммами! У нас,
как известно, самый читающий народ в мире. Поэтому многие выходили из
дверей смущенно-веселые, а потом снова заходили, но уже в другую,
"правильную" дверь.
Не знаю, какие указующие знаки теперь там висят над дверями. (Туалет на
углу пр. Ф. Скорины и ул. Комсомольской).
Рассказчик: nihil
1
12.08.2002, Остальные новые истории
Навеяло историей (все) #34
http://www.anekdot.ru/an/an0203/t020321.html#34
Напомнило историю, произошедшую с одним общественным туалетом (извините)
в центре Минска.
Две двери, две пиктограммы над дверями, одна, естественно, с мужским
силуэтом, другая, естественно, -- с женским. И все было нормально, и все
было хорошо, пока какой-то остроумник не написал на темно-красном
граните белой краской из аэрозольного баллончика пониже пиктограмм две
магических буквы -- М и Ж. Но! В противоречии с пиктограммами! У нас,
как известно, самый читающий народ в мире. Поэтому многие выходили из
дверей смущенно-веселые, а потом снова заходили, но уже в другую,
"правильную" дверь.
Не знаю, какие указующие знаки теперь там висят над дверями. (Туалет на
углу пр. Ф. Скорины и ул. Комсомольской).
http://www.anekdot.ru/an/an0203/t020321.html#34
Напомнило историю, произошедшую с одним общественным туалетом (извините)
в центре Минска.
Две двери, две пиктограммы над дверями, одна, естественно, с мужским
силуэтом, другая, естественно, -- с женским. И все было нормально, и все
было хорошо, пока какой-то остроумник не написал на темно-красном
граните белой краской из аэрозольного баллончика пониже пиктограмм две
магических буквы -- М и Ж. Но! В противоречии с пиктограммами! У нас,
как известно, самый читающий народ в мире. Поэтому многие выходили из
дверей смущенно-веселые, а потом снова заходили, но уже в другую,
"правильную" дверь.
Не знаю, какие указующие знаки теперь там висят над дверями. (Туалет на
углу пр. Ф. Скорины и ул. Комсомольской).
25.01.2002, Остальные новые истории
Едут как-то два третьеразрядных советских дипломата к себе домой. А едут
они хоть и из близкого, но все же зарубежья -- из соцлагеря. А один из
них, поднакопив денежек, решил купить и привезти с собой "Волгу", да не
простую, а в экспортном исполнении. А двигатель у этого чуда тоже не
простой, а дизельный. Дизельная легковушка -- чудо невиданное в то время
на просторах СССР. И очень уж люди на автозаправках внимательно смотрели
на них, когда уже на нашей территории они пристравались в очередь за
грузовиками всякими к колонке с дизтопливом.
Но как-то раз не рассчитали дипломаты эти, и в один не очень прекрасный
момент в глухом краю топливо у них взяло да и закончилось. Берет хозяин
канистру и выходит на обочину голосовать. Машин на шоссе немного,
некоторые останавливаются, спрашивают:
- Что, бензин нужен?
- Да нет...
- Заглохла? Дернуть надо?
- Да нет...
- Что, сломались?
- Да нет...
- ???
А им грузовик нужен чтобы солярки слить немного. Канистру пришлось
убрать, чтобы людей не смущала, теперь просто голосуют. Но вот
останавливается и грузовик "СовТрансАвто" с двумя водилами.
- Что, потянуть нужно или сломались?
- Нет, просто топливо кончилось, налейте нам немного до заправки
дотянуть.
- ???
Тут водила уже и рот открыл спросить, типа, мужики, вы что, совсем
сдурели?
Спросить, значит, хочет, кто ж это в "Волгу" солярку льет? А напарник
ему на ногу наступает -- молчи, мол, щас мы пошутим. Вернее, они сами,
придурки, над собой подшутят. Нужна им солярочка, так они ее получат! И
говорит: "Ааааа... Солярочка вам нужна? Так щас, нет проблем, сольем мы
вам солярочки скока надо, щас." Идут они к баку, заливают канистру,
символическая сумма меняет своего владельца, солярочка заливается в
"Волгу", все рассаживаются по своим местам. Водилам грузовика очинно
интерресно, что же дальше-то будет? Ну а дипломаты заметили, что
пошутить дальнобойщики хотят, и сами пошутить решили, не будь они
дипломаты. Заводят двигатель и устраивают представление: Припев: Машина
пускает сизо-черные клубы дыма, ревет, дергается, проезжает метр, еще
дергается, глохнет.
Поторить три раза Водила "Волги" выходит, открывает капот, копается
что-то там, закрывает, садится в машину.
Припев три раза.
Опять выходит, копается под капотом, опять садится.
Припев три раза.
Опять выходит, копается, пинает ногой колеса, ходит вокруг, садится.
Припев три раза.
В это время водилы-дальнобойщики просто угорают от смеха: ну видали вы
таких лохов и придурков? Тут из "Волги" выскакивает счастливый водитель:
эврика!
"Я понял, в чем дело!!!" Открывает топливный бак, расстегивает ширинку и
пристраивается к горловине бака, типа писает он туда. Пописал,
застегнулся довольный и сел за руль. Машина заводится, стремительно
срывается с места и скрывается из вида.
А взгляд изумленных, широко открытых очей дальнобойщиков еще долго грел
дипломатам спины...
nihil
они хоть и из близкого, но все же зарубежья -- из соцлагеря. А один из
них, поднакопив денежек, решил купить и привезти с собой "Волгу", да не
простую, а в экспортном исполнении. А двигатель у этого чуда тоже не
простой, а дизельный. Дизельная легковушка -- чудо невиданное в то время
на просторах СССР. И очень уж люди на автозаправках внимательно смотрели
на них, когда уже на нашей территории они пристравались в очередь за
грузовиками всякими к колонке с дизтопливом.
Но как-то раз не рассчитали дипломаты эти, и в один не очень прекрасный
момент в глухом краю топливо у них взяло да и закончилось. Берет хозяин
канистру и выходит на обочину голосовать. Машин на шоссе немного,
некоторые останавливаются, спрашивают:
- Что, бензин нужен?
- Да нет...
- Заглохла? Дернуть надо?
- Да нет...
- Что, сломались?
- Да нет...
- ???
А им грузовик нужен чтобы солярки слить немного. Канистру пришлось
убрать, чтобы людей не смущала, теперь просто голосуют. Но вот
останавливается и грузовик "СовТрансАвто" с двумя водилами.
- Что, потянуть нужно или сломались?
- Нет, просто топливо кончилось, налейте нам немного до заправки
дотянуть.
- ???
Тут водила уже и рот открыл спросить, типа, мужики, вы что, совсем
сдурели?
Спросить, значит, хочет, кто ж это в "Волгу" солярку льет? А напарник
ему на ногу наступает -- молчи, мол, щас мы пошутим. Вернее, они сами,
придурки, над собой подшутят. Нужна им солярочка, так они ее получат! И
говорит: "Ааааа... Солярочка вам нужна? Так щас, нет проблем, сольем мы
вам солярочки скока надо, щас." Идут они к баку, заливают канистру,
символическая сумма меняет своего владельца, солярочка заливается в
"Волгу", все рассаживаются по своим местам. Водилам грузовика очинно
интерресно, что же дальше-то будет? Ну а дипломаты заметили, что
пошутить дальнобойщики хотят, и сами пошутить решили, не будь они
дипломаты. Заводят двигатель и устраивают представление: Припев: Машина
пускает сизо-черные клубы дыма, ревет, дергается, проезжает метр, еще
дергается, глохнет.
Поторить три раза Водила "Волги" выходит, открывает капот, копается
что-то там, закрывает, садится в машину.
Припев три раза.
Опять выходит, копается под капотом, опять садится.
Припев три раза.
Опять выходит, копается, пинает ногой колеса, ходит вокруг, садится.
Припев три раза.
В это время водилы-дальнобойщики просто угорают от смеха: ну видали вы
таких лохов и придурков? Тут из "Волги" выскакивает счастливый водитель:
эврика!
"Я понял, в чем дело!!!" Открывает топливный бак, расстегивает ширинку и
пристраивается к горловине бака, типа писает он туда. Пописал,
застегнулся довольный и сел за руль. Машина заводится, стремительно
срывается с места и скрывается из вида.
А взгляд изумленных, широко открытых очей дальнобойщиков еще долго грел
дипломатам спины...
nihil
35
12.08.2002, Остальные новые истории
Навеяло историей (все) #15
http://www.anekdot.ru/an/an0203/t020321.html#15
А вот брат мой закончил тоже БГУ, но на шесть лет раньше меня и учился
на химфаке. У них там (а может и везде) преподы на военной кафедре
читали лекции по таким конспектам-шпаргалочкам, чтобы мыслительным
процессом, стало быть, себя во время лекции не особо утруждать. Ну а
студенты на перерыве взяли да и сунули свои любопытные носы, -- а что же
нам читать сегодня будут? Видят, написано: "Оружейная смазка застывает
при –40 °C". Они взяли и приписали еще один нолик. Идет лекция, препод
мыслительным процессом себя не утруждает, он читает! "Оружейная смазка
застывает при минус четырехстах градусов по Цельсию". Вопрос из
аудитории: -- "Товарищ подполковник! А вот физики нам говорили, что
меньше, чем –273 градуса по Цельсию быть не может" Ответ препода: --
"Физики еще многого не знают..."
А как физик по образованию скажу, вода за бортом подводной лодки может
быть отрицательной температуры, если вода соленая.
Извините за занудство. Сам на подводных лодках не плавал ни разу и
температуру воды не мерял.
http://www.anekdot.ru/an/an0203/t020321.html#15
А вот брат мой закончил тоже БГУ, но на шесть лет раньше меня и учился
на химфаке. У них там (а может и везде) преподы на военной кафедре
читали лекции по таким конспектам-шпаргалочкам, чтобы мыслительным
процессом, стало быть, себя во время лекции не особо утруждать. Ну а
студенты на перерыве взяли да и сунули свои любопытные носы, -- а что же
нам читать сегодня будут? Видят, написано: "Оружейная смазка застывает
при –40 °C". Они взяли и приписали еще один нолик. Идет лекция, препод
мыслительным процессом себя не утруждает, он читает! "Оружейная смазка
застывает при минус четырехстах градусов по Цельсию". Вопрос из
аудитории: -- "Товарищ подполковник! А вот физики нам говорили, что
меньше, чем –273 градуса по Цельсию быть не может" Ответ препода: --
"Физики еще многого не знают..."
А как физик по образованию скажу, вода за бортом подводной лодки может
быть отрицательной температуры, если вода соленая.
Извините за занудство. Сам на подводных лодках не плавал ни разу и
температуру воды не мерял.
12.08.2002, Остальные новые истории
Навеяло историей (все) #1 http://www.anekdot.ru/an/an0203/t020321.html#1
Начало почти то же. Чертится на доске рисуночек, дескать, вот снаряд
начинает лететь вверх, летит по изогнутой траектории, и падает вниз.
Вопрос из аудитории: -- "А если пушку перевернуть вверх ногами и
выстрелить не вверх под углом к горизонту, а вниз, снаряд, что, по
изогнутой траектории вверх в небо уйдет?"
Тому преподавателю не понадобилось время подумать. Он твердо ответил: --
"А так по уставу не положено".
Сам-то я на военной кафедре не занимался ни разу, мне хватило двух лет
срочной (87–89), хотя я и закончил физфак БГУ (Минск).
Было такое время, когда всех студентов посреди учебы загребали в армию,
тогда еще Советскую.
А вот мой отец учился на военной кафедре на артиллериста-гаубичника на
том же самом факультете, но лет на 30 раньше меня. Вот он историю и
рассказал.
Начало почти то же. Чертится на доске рисуночек, дескать, вот снаряд
начинает лететь вверх, летит по изогнутой траектории, и падает вниз.
Вопрос из аудитории: -- "А если пушку перевернуть вверх ногами и
выстрелить не вверх под углом к горизонту, а вниз, снаряд, что, по
изогнутой траектории вверх в небо уйдет?"
Тому преподавателю не понадобилось время подумать. Он твердо ответил: --
"А так по уставу не положено".
Сам-то я на военной кафедре не занимался ни разу, мне хватило двух лет
срочной (87–89), хотя я и закончил физфак БГУ (Минск).
Было такое время, когда всех студентов посреди учебы загребали в армию,
тогда еще Советскую.
А вот мой отец учился на военной кафедре на артиллериста-гаубичника на
том же самом факультете, но лет на 30 раньше меня. Вот он историю и
рассказал.
04.09.2014, Новые истории - основной выпуск
Много слепых водителей за рулём, слишком много.
Стою как-то на остановке. Стоит автобус, пассажиры выходят, пассажиры заходят. Вижу, аккуратненько, на небольшой скорости подъезжает маленький синенький дамский Ситроен без номеров. За рулём мужчина копается то ли в бардачке, то ли в портфеле на водительском сиденье. Не тормозя, так же аккуратненько въезжает в зад автобуса. Был не пристёгнут, бацнулся в лобовое стекло, трясёт головой. Выходит из Ситроена, смотрит: повалил пар, радиатор потёк, фары побиты, крышка капота выгнута.
Из автобуса все пассажиры выходят.
Стою как-то на остановке. Стоит автобус, пассажиры выходят, пассажиры заходят. Вижу, аккуратненько, на небольшой скорости подъезжает маленький синенький дамский Ситроен без номеров. За рулём мужчина копается то ли в бардачке, то ли в портфеле на водительском сиденье. Не тормозя, так же аккуратненько въезжает в зад автобуса. Был не пристёгнут, бацнулся в лобовое стекло, трясёт головой. Выходит из Ситроена, смотрит: повалил пар, радиатор потёк, фары побиты, крышка капота выгнута.
Из автобуса все пассажиры выходят.
nihil (6)
1