Поиск по автору:

Маленькая Маша

Моя "старшенькая", как и все дети очень часто выдает "перлы". Вот
несколько "произведений" которые вспомнились мне:

1. Когда ей было чуть больше трех, на даче она подходит к забору и
спрашивает соседку:
- Тетя Рима, а вы картошку посадили?
- Да, Машенька, посадила.
- А капусту?
- Посадила...
- А сосиськи?

2. Совсем недавно, когда были морозы и у многих задние стекла находятся
в замороженом состоянии, моя жена выезжала из "кармана" от универсама.
Впереди машина. Стоит вежливо всех пропускает. Пропускает быстрых,
медленных и даже тех, кто виден лишь вдалеке на прекрестке. Жена
нервничает, спешит, но деватся некуда - ждет. Когда же горизонт
очистился от машин и передняя машина тронулась с места все вздохнули с
облегчением. Но не тут то было.
Сразу после выезда из "кармана" - перекресток, на котором жене как и
"вежливому" нужно было повернуть налево. Все опять встали. Красный свет.
Вдруг из "вежливой" машины вылез водитель, которго раньше небыло видно
из-за покрытого льдом заднего стекла. Им оказался военный. Увидев это
Маша воскликнула:
- Это же военный! Он же должен на все быстро реагировать! Что же он
будет делать когда к нему будут подлетать пульки?!
На смотревшись как я играл в Doom/Quake/Unreal и т. д, уворачиваясь от
летящих ракет и монстров, она видимо решила, что так должен поступать
каждый настоящий солдат. Кстати, в два с половиной года она сама уселась
играть в Quake %) Сейчас ее больше увлекает Age of Empires...

3. Приходит из школы (учится в нулевом классе). Радостно:
- Посмотрите что мне Женя подарил - и протягивает рисунок вазы с цветами
- Он, наверное, в меня влюбился...
Мы с женой переглядываемся....
- Он сегодня сказал что у меня самые красивые яйца!
Я чуть не подавился салатом... Жена широко открыла глаза, потом рот, но
произнести ничего не успела.
- Я лучше всех сегодня красила бумажные яйца!
Скоро пасха... и не надо неадекватно реагировать на детские
высказывания.

Из переписки. Авторский текст сохранен полностью:

у меня приступ вдохновения :)
как я чинила каблук

без предыстории не обойтись...
_предыстория_
ну в общем есть у меня ботинки на высоком каблуке (зачем женщинам
высокий каблук - вопрос глубоко философский и здесь не обсуждается.
Они мне нравятся и удобные - этого достаточно.)
Некоторое время назад правый каблук стал себя как-то подозрительно
вести - шататься, как молочный зуб. попыталась я отнести его в ремонт
обуви, там мрачная тетка посмотрела, сказала, что сломан супинатор (??)
и чинить отказалась. "фигня", подумала я, купила упаковочку супер-клея
(такой маленький тюбик) и _приклеила каблук сама_ (!!!). Была по этому
поводу до черезвычайности горда собой, каблук шататься перестал,
но на всякий случай запасной тюбик клея (он мааленький такой) я купила
и таскала с собой в сумке.
фу.
_предыстория закончилась_

_история_
пришлось как-то недавно в этих самых ботинках таскаться по москве
по мокрой снежной слякоти... вообщем, было весело, но каблук опять стал
вести себя подозрительно. и те же симптомы. прихожу я домой, усталая,
соображаю уже плохо, но по дороге в кровать вспоминаю про каблук,
вспоминаю ,что есть клей и решаю, что самое время повторить предыдущий
успех.
достаю клей, вскрываю упаковку, отвинчиваю крышечку тюбика, не нахожу
иголочки (она в предыдущем варианте прилагалась), чтобы проколоть фольгу.
думаю "ерунда", привычно вынимаю из волос железную заколочку (я ей всегда
Palm ресетю) и делаю решительный жест...
далее следует такой action (типа как в "криминальном чтиве" %)
....
фольга протыкается, клей брызгается во все стороны, в том числе
на ближайшую мебель, мне на физиономию, на очки и почему-то попадает
в глаз...
говорю неприличное слово.
бегу в ванную отмывать глаз, физиономию и очки.
пока отмываю, понимаю, зачем на крышечке был такой остренький выступ
в углублении...
говорю неприличное слово.
пытаюсь оттереть оправу - не выходит. думаю - "ну и все-равно она уже
старая, пора выкидывать".
пытаюсь оттереть физиономию водой - не выходит. ищу подходящий спирт.
нахожу мужской одеколон. им частично оттираю.
понимаю, что насквозь провоняла мужским одеколоном, а завтра семинар
вести...
говорю несколько неприличных слов.
отмываю одеколон.
иду в коридор, вспоминаю про неподклеенный каблук. в запале кладу ботинок
на колени и начинаю клеить.
клей вытекает на кожу. в запале вытираю об ночнушку руки и ботинок.
думаю, что все-равно она уже старая и пора выкидывать.
смотрю на подклеенный ботинок. думаю, что все-равно они уже старые...
уже не помню никаких неприличных слов.
еще раз отмываюсь.
сплю.
_конец истории_

_послесловие_

а каблук до сих пор держится молодцом! :)