Поиск по автору:

История навеяна рассказом про сдачу экзамена по Криминалистике. Я, когда
то, в конце девяностых, тоже училась на юрфаке в городе Краснодаре. И
был у нас такой предмет - История Государства и Права Российской
Федерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свой
предмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому как
халявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, ни
меньше - проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, ни
жалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужно
было заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, и
отличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было очень
много, три части - древнейшую, новую и новейшую историю развития права
на Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса,
каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для того
что бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить на
все 3 вопроса.
Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятная
история со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которую
попала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не до
экзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все еще
была больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей,
забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост.
И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых"
студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно,
что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же я
рассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этому
молодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитская
пуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю что
не сдам - не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать.
На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять:
"Ну что же с тобой такое произошло?"
Я ему устало и грустно: "Пуля залетная".
"Ладно, - говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первый
вопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсь
поподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопрос
у меня такой: "Семейное законодательство времен Великой Отечественной
Войны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы пару
предложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут я
понимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я так
устала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И я
ему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМ
БЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и сама
испугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что меня
сейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица,
смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставит
пятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Вот
так я стала легендой нашего факультета.

Моя близкая подруга - девушка очень эффектная. Высокая, стройная, с
копной каштановых волос. Короче, мужским внимаем совершенно не обделена.
Живет она в Бруклине - место для молодежи веселое и разбитное, особенно
летом.
Тут, я вынуждена немного отступить от темы и рассказать Вам немножко про
Бруклин. У Бруклина, впрочем как и у всего Нью-Йорка, помимо всех его
достоинств, есть один большой недостаток - острая нехватка парковочных
мест. Счастливые обладатели автомобилей вынуждены ежедневно тратить
изрядное количество времени на то, что бы пристроить своего железного
коня на легальное место в сравнительной близости от дома. Особенно
остро сея проблема чувствуется по вечерам, когда все доброборядочные
граждане уже запарковали свои машины, сидят дома, и освобождать места
для парковки не собираются до самого утра.
Так вот, как-то раз, после очередной гулянки, наша Таня совершает
привычный ритуал прочесывания близлежащих улиц от дома. Час уже поздний,
состояние слегка подпитое, веселое. Окна в машине открыты, музыка
включена громко, мобильник лежит на коленях, чтобы, не дай Бог, не
пропустить какой-нибудь важный звонок. Тут позади Таниной машины
пристраивается полицейский автомобиль, который всячески проявляет
заинтересованность Таниной скромной персоной. Слегка выпившей Тане
такое навязчивое сопровождение доставляет кучу неприятных эмоций. На
самом же деле, одуревших от скуки молодых полицейских просто
заинтересовала молодая симпатичная девчонка, и после 15-20 минут висения
на Танином хвосте они все таки решили остановить ее, вероятно для того,
чтобы рассмотреть поближе. К тому времени когда ее остановили, Таня уже
была на грани истерики от самих плохих предчувствий. Полицейский
подошел неторопливой походкой, заглянул в салон машины и, кажется,
остался довольным увиденным. Затем попросил документы и долго их
рассматривал. Потом задал пару каких-то не относящиеся к делу вопросов
по поводу правильного произношения Таниной фамилии и ее знака зодиака.
Таня отвечала вежливо, но холодно и неохотно, тем самым давая понять,
что не расположена к знакомству. Полицейский, понимая, что задерживать
Таню далее не имеет права, так как прицепиться вроде не к чему
(пристегнута, вроде ничего не нарушала, а то что выпившая, слава Богу,
не заметил), уже было стал возвращать документы, как вдруг его взгляд
упал на мобильный телефон, покоившийся на Таниных коленках.
Радостно ухватившись за возможность растянуть удовольствие, полицейский
строго спросил Таню, разговаривала ли она по телефону во время вождения
(что у нас строго запрещено и карается законом). "Нет", сказала
уверенно Таня. "Да? А тогда почему у тебя телефон между ног?" -
поинтересовался полицейский. Застигнутая врасплох такой постановкой
вопроса, Таня не нашла ничего лучшего чем легкомысленно, без всякой
задней мысли, ляпнуть: "Потому что он у меня выставлен на вибратор!"
Надо отдать должное полицейскому, до которого двусмысленность Таниной
фразы дошла гораздо быстрее, и который сразу нашелся, что ответить.
"Аааааа.... Так ты ждешь входящий звонок!" - сказал он с самым
понимающим видом. "Не смею тебе тогда больше мешать. Желаю удачи, и
приятного времяпровождения!" - и удалился, оставив Таню краснеть в
одиночестве.

Я в принципе, пока сама бездетная, так что к детским историям отношусь
спокойно, без особых восторгов. А тут стала свидетельницей одного
эпизодика с участием одной пятилетней девочки, и просто "выпала".
Зовут девочку Алиночкой. Алиночка - ребенок которого родители родили в
Германии, а потом перевезли жить в Америку. Алиночка уже плохо помнит
немецкий, но зато прекрасно щебечет по-англииски, и довольно сносно
понимает по-русски (родители следят). Но англо-говорящие друзья, школа и
телевизор все таки перевешивают, поэтому Алинин разговорный русский
хромает. Когда к ней обращаешся по русски, она всегда отвечает по
английски.
Теперь сама история. Дело происходит в Макдональдсе, где для ребенка
предлогается детское меню, к которому обязательно прилогается игрушка,
для девочек Love Girl (куколка), а для мальчиков Shark Boy
(мальчик-акула). Заботливый дядя (Д) ребенка просит у работника
Макдоналдса положить куколку, приносит приностит Алине пакет и с
заговорщицким видом говорит:
(Д)-Алина, там внутри для тебя куколка!(по-русски)
(А)-Откуда ты знаешь? (по-английски)
(Д)-Я знаю! (по-русски)
(А)-Ну, скажи, как ты знаешь? Тебе сказали? (по-английски)
(Д)-Нет, никто мне не говорил! Я сам знаю! (по-русски)
Изображая на лице полнейшее недоверие, неожидано для всех и наверное
даже для себя, на чистейшем РУССКОМ языке: "Ну и как ты можешь знать?
Ты что свечку держал?"
Велик и могуч...

Вчера стало необычайно тошно и грустно на душе. Скукота! Заехала
проведать родителей, и тут мой младший брат предлогает мне пакетик со
шмалью. Подумала, и решила: "А почему бы нет? Я тетка взрослая,
независимая, делать мне сегодня нечего, завтра выходной...." Короче,
взяла. Забила. Где курить? У нас в Нью-Йорке с этим делом строго, не дай
бог полиция поймает, всю жизнь на тебе запись в компьюторе будет висеть,
а у меня карьера - мне нельзя. Ладно, буду курить в машине, за рулем, на
ходу по трассе! Покурила, покаталсь, послушала музычку - замечательно.
Теперь очень жрать охота, а дома в холодильнике мышка повесилась.
Значит, решила я поехать в магазин и купить чего-нибудь сьестного.
Только, вот беда, что я держу себя на постоянной диете, и даже будучи в
таком "приподнятом" настроении, решила не позволять себе есть всякую
гадость. Короче, в магазине набрала всяких овощей и ягод. Время, два
часа ночи, выхожу из магазина и уже мечтаю о салатике. Вдруг, подбегает
ко мне молодой мексиканец, в фирменной одежде магазина и говорит, что не
может позволить такой красивой мисс, нести такие тяжелые сумки. Ладно,
говорю, помоги донести до машины. Моя машина, стоит прямо возле выхода,
надо сказать - дорогая машина. И что важно - это джип, т. е багажник и
салон не разделены. В пяти шагах от машины, стоят еще четверо таких же
работников-мексиканцев, жадно пялятся, и переговориваются на испанском -
меня обсуждают. Ладно, иду с самым непринужденным видом, рядом семенит
мой мексиканский джентельмен. Открываю багажник, и тут нас обдает таким
шмалевым духом, что у моего помошника выпадают сумки из рук. Мы, оба,
начинаем лихорадочно собирать мои покупки. Мексиканец подбирает пучек
салатных листьев, смотрит на него и так невинно произносит: "я смотрю,
мисс сильно любит зелень..." Уежала, я, под дружные аплодисменты и
улюлюкание всех пятерых мексов....
P.S: чаевые, мой мекс, брать отказался! :)