Поиск по автору:

Последние три года жена постоянно пилила меня: "выкинь старый чайник, он уже совсем страшный, купи новый."
- А он совсем не страшный, я его время от времени даже отмывал и надраивал. И даже приехавшая в гости тёща надраила его до блеска.
Полгода назад жена ушла. И через пару дней чайник прохудился. Пришлось купить новый. Даже не знаю, что она сказала, увидев новый чайник, когда приехала в выходные забрать вещи, меня дома не было.

Устраиваюсь на работу. Начальником отдела продаж в дистрибьюторскую компанию. Прошёл собеседования в отделе кадров, у зама коммерческого. Беседую с коммерческим, вроде, всё хорошо, говорим на одном языке. Пожали руки, попрощались, и он выдаёт: а ты кто по гороскопу? Я, немного в ахуе - "рыба", а что?
- Ааа, да нет, всё в порядке, рыба нам подходит...

-Ну как, уже смотрел фильм "Ной"? Понравилось?
-Нет, коньяк был лучше.

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из карманов пачки денег и говорит: — "Товарищ командир, ваше задание выполнено. Но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар вообще неходовой!"

был у меня случай. Работала торговым представителем у меня девочка - Надя Бабкина. Всё время с ней приключения случались. Вот одно:
Заходит она в магазин, переговорила с начальством, все вопросы решила, ну, и по уставу нужно сделать мерчандайзинг - товар на полках расставить как положено. Заходит она за прилавок, кладёт сумочку с казёнными деньгами на него, поворачивается спиной, и начинает расставлять товар. В это время в магазин заходит местный тагильский гопник, просекает фишку, хвать сумку и бежать. Надя бежит за ним, за ней грузчик из магазина. Бежит эта троица по Вагонке, бежит, и этот Ровшан кричит, Надья, я в сланцах, а ты в кроссовках, ты дай мне свои кроссовки, я его догоню. Эти чудики садятся на бордюр и начинают переобуваться. Занавес.

была тоже весёлая стори из армейской жизни.Постараюсь быть краток.
Парнишка, казахо-узбек, вообще-то толковый пацан, нажрался где-то водовки. Приходит в роту к отбою и садится с каптёром продолжать. Я дежурным по роте, наказан за какую-то хрень. Борька (этот казах) в 12 ночи выходит из каптёрки, собирает вещмешок и прямиком на выход.
Я ему - Боря, ты куда?
Он говорит - домой. Заебало что-то здесь всё.
А ему ещё год служить. А навстречу поднимается по лестнице дежурный по полку.Слово за слово, давай биться, как Пересвет с Челубеем. Дрались они, дрались, забрал у него Борька пистолет и заперся вместе с заложником в сушилке. Делать нечего, пришлось звонить в караулку, высылайте переговорщиков, террорист у нас. Часа полтора его убалтывали отпустить майора, пока террориста сон не сморил. Заперли в караулке, а он наутро ничего не помнит. Десять суток на губе оттрубил. Вот такая веселуха.

объявление на подъезде