Поиск по автору:

-Что случилось с Юдиной?
Путин:
- Она упала.

Путин:
- Дворец не мой: он никому не скажет....

Маргарита Юдина, а не Навальный - лицо России.

Вместо чтобы выйти за свою свободу, все вышли за свободу Навального.

Мирон: парик как у беатлез.

Навальный не боится Путина. Путин не боится Навального. Я боюсь их обоих.

2017 - взятие Зимнего дворца, 2020 - взятие летнего дворца.

Теперь все могут бесплатно заразиться прививкой "Спутник".

О возвращении Навального: и Буратино совался в костер за счастьем.

Борты с Навальными приземлились во Внуково, Шереметьево и Домодедово.

Чичерина: у войны бывает женское лицо.

Если у тебя глисты, то ты - мать.

Мирон: деньги больше не нужны

Надо было мазать в трусах.

Коронавирус:
- Самолеты отменили - придется лететь на птицах...

СМС: "Мама, у меня коронавирус, переведи на карту номер 1000 руб".

Коронавирус - хуже Гитлера: не только поставил весь мир на колени, но и заставил отсосать.

Как называется бой-френд лесбиянки? бой-гел.

Путин звонит себе из Ново-Огарево в Бочаров ручей:
-Ну как ты там?

Мужик интересуется прививкой от ковид:
-А 5G заработает?

Мирон: я хотел быть космонавтом

2020 год врачи катались в масках, костюмах и лыжных очках, но без снега и лыж.

В Ленте появился переключатель:
"Только хорошие новости", "Только плохие новости", "Настоящие новости".

Путин не надевает маску, чтобы было ясно видно, что это не он.

Мирон попадает на тот свет. Архангелы:
-Блин, а мы деньги собирали...

Мирон: не дня без нового айфона

Задачка по арифметике в школе:
Вопрос: сколько лап всего у кошек, если в стране семь двойников президента, у каждого - две подруги, у каждой подруге по два ребенка и одной яхте, у каждой яхты - по два военных катера, на каждом катере живут по 3 кошки?

Алина Маратовна последнее время занята и не появляется на публике: от стольких двойников приходится рожать.

Объявления:
"посмотрю за вас уроки онлайн, муж на час онлайн".

Касса авиабилетов:
-Куда сейчас можно полететь заграницу?
-Можно полететь только на хуй.
-Мне в оба конца!

1948 год, старого еврея спрашивают о впечатлениях о его переселении из Германии в Израиль:
-Германия - это большой концлагерь, где немцы мучают евреев, а Израиль - концлагерь поменьше,
где евреи мучают евреев.

-Есть у вас бесплатные приложения к телефону?
-Ребенок.

Miron Entertainment

Мирон: помогите на эвтаназию

Мирон:Новый год в Тайланде!

-Моя опят разбила телефон!!!
-?
-Бросила трубку!

Ищу женщину в стройном платье.

Коронавирус: и целого мира мало....

Мужик возвращается с работы: три негра ебут его лошадь.
- Сам прасиль твою кобилу поибат!

Блондинка покупает тест на коронавирус:
-На него надо пописать?

Мирон: лучше пристрелите, не хочу в армию, не хватает на икру, аборт вовремя.

Три путина курят у мавзолея. Турист:
-Можно с вами сфотографироваться?
-Нет, мы - настоящие.

Теперь в мавзолей Ленина можно сходить по зум.

Мирон: помогите на похудение.

Мирон: толстые щеки.

Жена ночью стонет:
-Вася, Васечка!....
-Двадцать лет не можешь запомнить, что я - Коля.

Зорге повесили, потому, что им хотел стать Путин.

- Почему вы расстались?
- Потому, что он живет с мамой....

Аншлаг имеет такое же отношение к юмору, как домашнее видео родителей к порно.

-Молодой человек, не подскажете, сколько сейчас времени?
-Полгода без ебли!