Поиск по автору:

В одной очень богатой семье дочь оказалась в очень интересном положении.
Семья в шоке. Аборт невозможен ни по срокам, ни по убеждениям. В конце
концов находят выход из положения. За очень большие деньги кладут ее
инкогнито в частную клинику - родит ребенка подложат соседней роженице -
мол у вас двойня. Все шито крыто. Настает ей время рожать - ни одной
роженицы!!!!
В соседней операционной палате батюшке аппендицит вырезали …
Очнулся он от наркоза, а ему и говорят: "Так мол и так, батюшка.
Разрезали вам чрево, а там дите малое".
"На то воля божья" - ответил батюшка и забрал сына своего.
Вырастил, воспитал, дал хорошее образование, деньги. Настает время
умирать. Подзывает он его к своему смертному одру и говорит:
- Сын мой. Я должен открыть тебе величайшую тайну! Ты всегда считал меня
своим отцом. На самом деле я тебе мать, а твоим отцом был епископ.

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил.
Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко.
Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик. Это х#йня какая-то.

В доме престарелых процветала дедовщина...

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес
заведующий.
Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.

Папа, а инопланетяне есть?
нет сынок это фантастика..
Папа, а снежный человек есть?
нет, сынок, это фантастика...
Папа, а голубые есть?
....... да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах.
Американец
- У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку.
Еврей
- И что это значит ?
Американец
- То что у нас в древности уже был телеграф.
Еврей
- Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что
мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.

Дети! Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть...
Дети! Не пейте томатный сок...

Вирус - это бесплатно распространяемая программа! Она никому не нужна,
потому и бесплатная...

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в
антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ, а потом БЛЕВАТ.