Поиск по автору:

Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел.
- Я куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью .
(П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в
амбар, увидел монашку и говорит :- "давай"
монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает.
Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи,
ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах.
Американец
- У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку.
Еврей
- И что это значит ?
Американец
- То что у нас в древности уже был телеграф.
Еврей
- Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что
мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.

Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил.
Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко.
Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик. Это х#йня какая-то.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

В одной очень богатой семье дочь оказалась в очень интересном положении.
Семья в шоке. Аборт невозможен ни по срокам, ни по убеждениям. В конце
концов находят выход из положения. За очень большие деньги кладут ее
инкогнито в частную клинику - родит ребенка подложат соседней роженице -
мол у вас двойня. Все шито крыто. Настает ей время рожать - ни одной
роженицы!!!!
В соседней операционной палате батюшке аппендицит вырезали …
Очнулся он от наркоза, а ему и говорят: "Так мол и так, батюшка.
Разрезали вам чрево, а там дите малое".
"На то воля божья" - ответил батюшка и забрал сына своего.
Вырастил, воспитал, дал хорошее образование, деньги. Настает время
умирать. Подзывает он его к своему смертному одру и говорит:
- Сын мой. Я должен открыть тебе величайшую тайну! Ты всегда считал меня
своим отцом. На самом деле я тебе мать, а твоим отцом был епископ.

Приходит к поручику Ржевскому денщик, и говорит:
- Слышь, поручик! Я тут новый каламбур придумал: едет, значит, эта...
баба на телеге, и, эта... везет полную телегу яиц. А навстречу, ей,
значить, едет мужик, и, эта... тоже на телеге. И, значить, этот мужик
везет полную телегу дерну! Они встречаются на середине дороги, а баба
мужику-то и говорит: "Слышь, мужик! Дай дерну за яйца!" - обратите
внимание на игру слов!
Поручику каламбур понравился, он приходит на званый вечер, хочет
рассказать, но как-то неудобно... баба, мужик, телега... Решил
приукрасить! Выходит поручик на середину зала и говорит: "Господа!
Послушайте новый каламбур! Едет Венера на золотой колеснице, и везет
полную колесницу золотых яблок, а навстречу ей - Амур! И тоже на золотой
колеснице, и везет полную колесницу золотых стрел. Они встречаются на
середине дороги, и Венера Амуру говорит: "Слышь, Амур, дай дерну за
яйца!". Обратите внимание на игру слов!"

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Ничего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке
хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то
раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в
запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо
роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время
четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается
спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли
выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает.
Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и
режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
- Я явился, моя королева.
- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том,
что этот мудак меня не пускал...

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ, а потом БЛЕВАТ.