Поиск по автору:

Великая Отечественная Война.
Сидят в окопе два немца: ветеран и новобранец.
Новобранец говорит:
- Давай убежим, пока русские не атакуют!
- Еще рано.
Слышатся крики:
- Урра! За Родину!
Ветеран дает очередь из пулемета и русские залегают.
- Вот они залегли, давай убежим!
- Еще рано!
- За Сталина! За КПСС!
Немец снова дает очередь.
- Давй убежим, в третий раз нас ничего не спасет!!
- Еще рано!
Одинокий голос со стороны русских:
- Да "б вашу мать!!!
- А ВОТ ТЕПЕРЬ ПОБЕЖАЛИ!!!

Вьетнамская война.
Вьетнамец прилетел в СССР стажироваться на русских самолетах.
Ему говорят:
- Видишь зеленую кнопку?
- Вьетинамес не дурак, вьетнамес видит!
- Увидишь "Фантом", жми на нее.
- Видишь желтую? Увидишь звено "Фантомов" - жми на нее.
- Вьетнамес не дурак, вьетнамес понял!
- А если чувствуешь - все, п@здец, жми красную!
- Вьетнамес понял!
Летит вьетнамец на этом самолете над Вьетнамом, видит - "Фантом"! Он
кнопку зеленую нажал, ракета вылетела и сбила Фантом Лтит дальше и видит
звено Фантомов. Он жмет желтую, вылетает из-под крыльев десяток ракет и
сбивает звено.
Летит дальше. Видит - эскадрилия над лесом поднимается! Он хватается за
голову и жмет красную кнопку.
В глубине салона открывается дверка, оттуд выходит небритый русский и
говорит:
- Подвинься, yзкоглазый. Ща я им задаам!

Плывет карась, а навстречу ему окунь.
- Окунь, а окунь, а че ты такой грустный?
- Заплыви вон за ту корягу, узнаешь.
Карась заплывает а корягу и видит щуку.
- О, карась! Так и запишем: карась...
Приплывешь ко мне в 9.30, я тебя съем. Вопросы сть?
- Нету!
Плывет карась дальше, грустный такой...
А навстречу ему камбала.
- Карась, а че ты такой грустный?
- Заплыви за корягу, узнаешь...
- О, камбала! Приплывешь ко мне в 10.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Нету...
Плывет камбала дальше, грустная-грустная. Навстречу ей ірш, веселый
такой, разухабистый весь.
...
- О, ерш! Так и запишем: ерш... Приплывешь к одиннацати, я тебя съем.
Вопросы есть?
- Есть!
- Задавай!
- А можно не приплывать?
- Можно. Так, "ерш", вычеркиваем...

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать
мужчиной. Будьте осторожны!

Мужчина звонит в магазин тканей
- У вас есть веселенький ситец?
- Приезжайте, обхохочитесь!

Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.

Великая Отечественная Война.
Сидят в окопе два немца: ветеран и новобранец.
Новобранец говорит:
- Давай убежим, пока русские не атакуют!
- Еще рано.
Слышатся крики:
- Урра! За Родину!
Ветеран дает очередь из пулемета и русские залегают.
- Вот они залегли, давай убежим!
- Еще рано!
- За Сталина! За КПСС!
Немец снова дает очередь.
- Давй убежим, в третий раз нас ничего не спасет!!
- Еще рано!
Одинокий голос со стороны русских:
- Да "б вашу мать!!!
- А ВОТ ТЕПЕРЬ ПОБЕЖАЛИ!!!

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

Вьетнамская война.
Вьетнамец прилетел в СССР стажироваться на русских самолетах.
Ему говорят:
- Видишь зеленую кнопку?
- Вьетинамес не дурак, вьетнамес видит!
- Увидишь "Фантом", жми на нее.
- Видишь желтую? Увидишь звено "Фантомов" - жми на нее.
- Вьетнамес не дурак, вьетнамес понял!
- А если чувствуешь - все, п@здец, жми красную!
- Вьетнамес понял!
Летит вьетнамец на этом самолете над Вьетнамом, видит - "Фантом"! Он
кнопку зеленую нажал, ракета вылетела и сбила Фантом Лтит дальше и видит
звено Фантомов. Он жмет желтую, вылетает из-под крыльев десяток ракет и
сбивает звено.
Летит дальше. Видит - эскадрилия над лесом поднимается! Он хватается за
голову и жмет красную кнопку.
В глубине салона открывается дверка, оттуд выходит небритый русский и
говорит:
- Подвинься, yзкоглазый. Ща я им задаам!

Плывет карась, а навстречу ему окунь.
- Окунь, а окунь, а че ты такой грустный?
- Заплыви вон за ту корягу, узнаешь.
Карась заплывает а корягу и видит щуку.
- О, карась! Так и запишем: карась...
Приплывешь ко мне в 9.30, я тебя съем. Вопросы сть?
- Нету!
Плывет карась дальше, грустный такой...
А навстречу ему камбала.
- Карась, а че ты такой грустный?
- Заплыви за корягу, узнаешь...
- О, камбала! Приплывешь ко мне в 10.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Нету...
Плывет камбала дальше, грустная-грустная. Навстречу ей ірш, веселый
такой, разухабистый весь.
...
- О, ерш! Так и запишем: ерш... Приплывешь к одиннацати, я тебя съем.
Вопросы есть?
- Есть!
- Задавай!
- А можно не приплывать?
- Можно. Так, "ерш", вычеркиваем...

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в
антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

В доме престарелых процветала дедовщина...

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить
только способность.

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес
заведующий.
Работники нового морга обмывали первую покойницу...

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать
мужчиной. Будьте осторожны!

Вирус - это бесплатно распространяемая программа! Она никому не нужна,
потому и бесплатная...

Сын уходит на дискотеку и говорит отцу:
- Батя, если я вернусь пьяный, ты меня сильно не бей.
- Хорошо сынок.
На следующее утро просыпается сын, глянул в зеркало - вся морда синяя,
передних зубов нет! Сразу к отцу:
- Батя, ты же обещал!
Отец спокойно отвечает:
- Сынок, когда ты выбросил наш телевизор с балкона, я стерпел!
Когда ты мать послал, я тоже стерпел! Но когда ты насрал посреди
комнаты, натыкал туда спичек и сказал что этот ежик теперь будет жить у
нас - я не выдержал!

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на
шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества
"Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то
пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский
и африканец.
Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки
трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец
отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица.
Наш ему говорит:
- А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только
прочитаешь.
Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую
очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать:
- Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а!
Продавщица ему отвечает:
- А пива нет!
Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше:
- Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью .
(П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в
амбар, увидел монашку и говорит :- "давай"
монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает.
Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи,
ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

Приходит к поручику Ржевскому денщик, и говорит:
- Слышь, поручик! Я тут новый каламбур придумал: едет, значит, эта...
баба на телеге, и, эта... везет полную телегу яиц. А навстречу, ей,
значить, едет мужик, и, эта... тоже на телеге. И, значить, этот мужик
везет полную телегу дерну! Они встречаются на середине дороги, а баба
мужику-то и говорит: "Слышь, мужик! Дай дерну за яйца!" - обратите
внимание на игру слов!
Поручику каламбур понравился, он приходит на званый вечер, хочет
рассказать, но как-то неудобно... баба, мужик, телега... Решил
приукрасить! Выходит поручик на середину зала и говорит: "Господа!
Послушайте новый каламбур! Едет Венера на золотой колеснице, и везет
полную колесницу золотых яблок, а навстречу ей - Амур! И тоже на золотой
колеснице, и везет полную колесницу золотых стрел. Они встречаются на
середине дороги, и Венера Амуру говорит: "Слышь, Амур, дай дерну за
яйца!". Обратите внимание на игру слов!"

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ, а потом БЛЕВАТ.

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке
хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то
раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в
запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо
роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время
четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается
спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли
выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает.
Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и
режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
- Я явился, моя королева.
- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том,
что этот мудак меня не пускал...

Едет Вовочка на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

Выходит из магазина интеллигент с бутылкой водки и у выхода натыкается
на здоровенного детинушку бандитской наружности.
- Иди сюда!- рыкает верзила. Отнимает бутылку и снова рыкает:
- Иди отсюда!
Интеллигент ретируется в магазин и покупат снова бутылку,- а куда
деваться?
Пряча бутылку по полой и опасливо озираясь выходит из магазина, но
обидчик тут как тут.
- Иди сюда!- рыкает верзила. Опять отнимает бутылку и снова рыкает:
- Иди отсюда!
Интеллигент тащится в магазин и покупат бутылку в третий раз, но теперь
уже, слезно умолив продавщицу, выскальзывает на улицу через черный ход,
быстрее ракеты долетает до подъезда, взмывает на свой этаж, запирается
на все замки, прячется в туалет и, подпирая дверь ногой, быстренько
высасывает пузырь до дна.
- Х-х-ха! - "Иди сюда!- Иди отсюда!"- да пошел ты на х... й!

-Вовочка, назови 5 Африканских животных!
- Хорошо....2 обезьяны, и 3 слона!!!

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на
шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества
"Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то
пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

Мужик к врачу приходит.
- Доктор, как я только увижу красивую девушку у меня сразу встает.
- А вы попробуйте его к ноге привязать.
Мужик все сделал, как ему доктор сказал.
Идет по улице, видит красивую девушку, член встает, выбивает у мужика
ногу и он падает.
К нему подбегает девушка:
- Мужчина вам помочь.
- Уйди сука на х@й, а то ногу оторвет.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут
стоять сразу после рождения...

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Папа, а инопланетяне есть?
нет сынок это фантастика..
Папа, а снежный человек есть?
нет, сынок, это фантастика...
Папа, а голубые есть?
....... да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

- Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубки? - спросил Вовочка после
третьего удара...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тещей, вдруг нахлынывает волна и уносит
твою тещю в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной ее приносит обратно.

Отец говорит своему сыну:
- Я знаю только два вида парней, которые носят сережку в ухе. И это либо
пираты, либо педики. Так вот... корабля твоего во дворе я что-то не
вижу!!!

Вниз весело звеня карабинами пронеслась связка альпинистов...

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Ничего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с
бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.

Приходит мужик (М) к психиатору (П):
(П): - Что у вас случилось?
(М): - Ну, понимаете доктор, я очень много говорю, а окружающие этого
почему то не замечают. Вот например пошли мы с другом вчера на свадьбу.
Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам
долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям - здоровья.
Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: "Ты что на похороны
пришел?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!".....
(П): - Ну-с, и долго мы будем молчать?!!....

Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!

В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский
и африканец.
Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки
трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец
отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица.
Наш ему говорит:
- А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только
прочитаешь.
Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую
очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать:
- Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а!
Продавщица ему отвечает:
- А пива нет!
Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше:
- Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!

Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел.
- Я куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью .
(П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в
амбар, увидел монашку и говорит :- "давай"
монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает.
Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи,
ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах.
Американец
- У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку.
Еврей
- И что это значит ?
Американец
- То что у нас в древности уже был телеграф.
Еврей
- Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что
мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.

Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил.
Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко.
Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик. Это х#йня какая-то.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!