Поиск по автору:

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил.
Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко.
Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик. Это х#йня какая-то.

Выходит из магазина интеллигент с бутылкой водки и у выхода натыкается
на здоровенного детинушку бандитской наружности.
- Иди сюда!- рыкает верзила. Отнимает бутылку и снова рыкает:
- Иди отсюда!
Интеллигент ретируется в магазин и покупат снова бутылку,- а куда
деваться?
Пряча бутылку по полой и опасливо озираясь выходит из магазина, но
обидчик тут как тут.
- Иди сюда!- рыкает верзила. Опять отнимает бутылку и снова рыкает:
- Иди отсюда!
Интеллигент тащится в магазин и покупат бутылку в третий раз, но теперь
уже, слезно умолив продавщицу, выскальзывает на улицу через черный ход,
быстрее ракеты долетает до подъезда, взмывает на свой этаж, запирается
на все замки, прячется в туалет и, подпирая дверь ногой, быстренько
высасывает пузырь до дна.
- Х-х-ха! - "Иди сюда!- Иди отсюда!"- да пошел ты на х... й!

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

В одной очень богатой семье дочь оказалась в очень интересном положении.
Семья в шоке. Аборт невозможен ни по срокам, ни по убеждениям. В конце
концов находят выход из положения. За очень большие деньги кладут ее
инкогнито в частную клинику - родит ребенка подложат соседней роженице -
мол у вас двойня. Все шито крыто. Настает ей время рожать - ни одной
роженицы!!!!
В соседней операционной палате батюшке аппендицит вырезали …
Очнулся он от наркоза, а ему и говорят: "Так мол и так, батюшка.
Разрезали вам чрево, а там дите малое".
"На то воля божья" - ответил батюшка и забрал сына своего.
Вырастил, воспитал, дал хорошее образование, деньги. Настает время
умирать. Подзывает он его к своему смертному одру и говорит:
- Сын мой. Я должен открыть тебе величайшую тайну! Ты всегда считал меня
своим отцом. На самом деле я тебе мать, а твоим отцом был епископ.

Приходит к поручику Ржевскому денщик, и говорит:
- Слышь, поручик! Я тут новый каламбур придумал: едет, значит, эта...
баба на телеге, и, эта... везет полную телегу яиц. А навстречу, ей,
значить, едет мужик, и, эта... тоже на телеге. И, значить, этот мужик
везет полную телегу дерну! Они встречаются на середине дороги, а баба
мужику-то и говорит: "Слышь, мужик! Дай дерну за яйца!" - обратите
внимание на игру слов!
Поручику каламбур понравился, он приходит на званый вечер, хочет
рассказать, но как-то неудобно... баба, мужик, телега... Решил
приукрасить! Выходит поручик на середину зала и говорит: "Господа!
Послушайте новый каламбур! Едет Венера на золотой колеснице, и везет
полную колесницу золотых яблок, а навстречу ей - Амур! И тоже на золотой
колеснице, и везет полную колесницу золотых стрел. Они встречаются на
середине дороги, и Венера Амуру говорит: "Слышь, Амур, дай дерну за
яйца!". Обратите внимание на игру слов!"

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Ничего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке
хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то
раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в
запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо
роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время
четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается
спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли
выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает.
Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и
режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
- Я явился, моя королева.
- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том,
что этот мудак меня не пускал...

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ, а потом БЛЕВАТ.

Почему пиво лучше, чем женщины?
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы наслаждаетесь
другим пивом.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом,
когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не
опускаются.

Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные
- в книгу о здоровой и вкусной пище!

Дети! Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть...
Дети! Не пейте томатный сок...

В отделении милиции собрали проститутку, киллера и педика, ну и
расспрашивают их:
- Проститутка, чем занимаетесь?
- Ну разве не понятно?
- Да, так и запишем-проститутка.

- Киллер, чем занимаетесь?
- Ну людей убиваю.
- Так и запишем-убийца.

- Педик, чем занимаетесь?
- А давайте я покажу.
- Давай.
- Сними штаны.
- Снял.
- Чуствуешь палец в ж.. пе? а ручки то вот они!
- Так и запишем-фокусник!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Израильтянин идет по Алимби, мимо антикварного магазина, видит в витрине
статуэтку позолоченной мышки. Заходит и спрашивает у антиквара цену.

- Мышка сама дешевая, всего десять доларов. А вот расказ к ней - сто.

Израильтянин подумал и говорит.

- А, начерта мне расказ.

Заплатил, забрал статуэтку инаправился к выходу, антиквар вслед.

- Вот увидишь, ты еще вернешся послушать расказ.

Вышел Израильтянин идет дальше. Вдруг из подворотни выбегает мышка,
одна, вторая и еще, еще... Вскоре дорога за ним стала серой, от
огромного количетва мышей. Бросился он бежать. Прибегает к морю,
выхватывает статуэтку и бросает ее в море. Мыши бросаютсь в воду, за
ней, барахтаютя в воде и все тонут.

Возвращается Израильтянин в магазин.

- Говорил я тебе, что ты всеравно вернешся, послушать расказ! говорит
антиквар.

- Да на черта мне твой расказ, мне нужна та маленькая статуэтка
палестинца.

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не
надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.

Из обpащения Путина к пpавительству США:

"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона
безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь
их восстановить, выслав ксеpокопии."

Из музыкальной радиопередачи:

... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада,
Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова
"Гудбай, Америка... о-о-о"

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

-Вовочка, назови 5 Африканских животных!
- Хорошо....2 обезьяны, и 3 слона!!!

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на
шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества
"Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то
пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

Мужик к врачу приходит.
- Доктор, как я только увижу красивую девушку у меня сразу встает.
- А вы попробуйте его к ноге привязать.
Мужик все сделал, как ему доктор сказал.
Идет по улице, видит красивую девушку, член встает, выбивает у мужика
ногу и он падает.
К нему подбегает девушка:
- Мужчина вам помочь.
- Уйди сука на х@й, а то ногу оторвет.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут
стоять сразу после рождения...

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Папа, а инопланетяне есть?
нет сынок это фантастика..
Папа, а снежный человек есть?
нет, сынок, это фантастика...
Папа, а голубые есть?
....... да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

- Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубки? - спросил Вовочка после
третьего удара...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тещей, вдруг нахлынывает волна и уносит
твою тещю в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной ее приносит обратно.

Отец говорит своему сыну:
- Я знаю только два вида парней, которые носят сережку в ухе. И это либо
пираты, либо педики. Так вот... корабля твоего во дворе я что-то не
вижу!!!

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

Едет Вовочка на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с
бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.

Приходит мужик (М) к психиатору (П):
(П): - Что у вас случилось?
(М): - Ну, понимаете доктор, я очень много говорю, а окружающие этого
почему то не замечают. Вот например пошли мы с другом вчера на свадьбу.
Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам
долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям - здоровья.
Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: "Ты что на похороны
пришел?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!".....
(П): - Ну-с, и долго мы будем молчать?!!....

Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!

В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский
и африканец.
Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки
трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец
отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица.
Наш ему говорит:
- А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только
прочитаешь.
Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую
очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать:
- Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а!
Продавщица ему отвечает:
- А пива нет!
Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше:
- Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!

Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел.
- Я куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью .
(П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в
амбар, увидел монашку и говорит :- "давай"
монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает.
Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи,
ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"

Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах.
Американец
- У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку.
Еврей
- И что это значит ?
Американец
- То что у нас в древности уже был телеграф.
Еврей
- Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что
мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.

Вниз весело звеня карабинами пронеслась связка альпинистов...

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на
шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества
"Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то
пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью .
(П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в
амбар, увидел монашку и говорит :- "давай"
монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает.
Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи,
ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"

В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский
и африканец.
Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки
трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец
отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица.
Наш ему говорит:
- А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только
прочитаешь.
Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую
очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать:
- Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а!
Продавщица ему отвечает:
- А пива нет!
Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше:
- Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!

В доме престарелых процветала дедовщина...

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить
только способность.

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес
заведующий.
Работники нового морга обмывали первую покойницу...

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать
мужчиной. Будьте осторожны!

Вирус - это бесплатно распространяемая программа! Она никому не нужна,
потому и бесплатная...

Сын уходит на дискотеку и говорит отцу:
- Батя, если я вернусь пьяный, ты меня сильно не бей.
- Хорошо сынок.
На следующее утро просыпается сын, глянул в зеркало - вся морда синяя,
передних зубов нет! Сразу к отцу:
- Батя, ты же обещал!
Отец спокойно отвечает:
- Сынок, когда ты выбросил наш телевизор с балкона, я стерпел!
Когда ты мать послал, я тоже стерпел! Но когда ты насрал посреди
комнаты, натыкал туда спичек и сказал что этот ежик теперь будет жить у
нас - я не выдержал!