Поиск по автору:

Собралась Галя замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался
ё-банный день.

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал.

Был у нас в универе день славянской письменности. Придумали такую фишку - каждую букву алфавита славян будет представлять студентка с этой самой буквой в руках.
Так вот, есть в старославянском буква 'херь'...

Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".

Совсем на жизнь я не в обиде,
Ничуть свой жребий не кляну;
Как все, в дерьме по шею сидя,
Усердно делаю волну...

Игорь Губерман

Сказка о золотой рыбке. Золотая рыбка в океане
Деду померещилась по пьяни...
Дед перекрестился, плюнул в сеть -
Слышит вдруг - Проси, что хочешь, старый!
Виски, джин, шампанское с сигарой...
Отпусти! Не дай же помереть!
Чует дед, что дело то не чисто...
В прошлый год словил контрабандиста,
Кокаина - полный акваланг!
Неспроста, вся в золоте рыбёха...
Ну, а всё ж добавить то неплохо,
Задарма к тому же, как никак.
- Ты чего попроще мне налей ко,
Слышь ты, золотистая уклейка,
Не привыкши виски мы хлебать!
Больше понимаем самогончик...
И тот час - полнёхонький бидончик(3л),
- Вот те на! Да ты не шутишь, мать...
В этот миг закончилась рыбалка,
Самогона деду больно жалко,
На волнах его б не расплескать -
Вёсла сушит он, мотает сети...
Что желаннней может быть на свете -
В океане жажду утолять...
И ещё в запасе два желанья,
Говорила рыбка на прощанье,
- Приползай на берег, старикан!
Коли есть в тебе мечта-идея...
Рыбку за борт выкинув балдея,
Дед махнул ей вслед ещё стакан.
Вот проснулся дед, а в горле сухо,
И башка гудит, но слышно всёж,
Как стирать затеяла старуха
И зудит-нудит одно и тож -
Что у ней корыто протекло,
Это всё ей комом в подбородке,
Старый чёрт опять нажрался водки,
Ну не дед, а полное фуфло!
Выходит дед растроенный на берег
И кличет рыбку...Рыбка тут, как тут!
- Послушай, рыбка! Бабка мне не верит -
Всё врёшь небось ты, старый баламут -
Что ты мои желанья выполняешь,
Что дашь всего, чего не попрошу,
Раз, говорит, бесплатно наливаешь,
Чаго ж тады ничем не закушу?
Так чтоб, нынче мне избегнуть порки,
Дай ко ты мне,рыбонька, икорки
Красной, чёрной...Сёмги, балычка,
Да под енто дело коньячка!
Приходит дед с авоськами до хаты,
А бабка ждёт, упёрши руки в бок,
- Чегой то, дед, какой то ты лохатый,
Глядикось, впрямь закуски приволок -
А другой, нормальный бы мужчина,
Сразу бы смекнул на первый день -
Вот она, стиральная машина!
А ты тянешь всяку ерундень...
Вновь выходит дед на берег моря,
Чуть не плачет, глаз его слезит,
- Слушай, рыбка! Вот, какое горе -
Бабка нынче хочет "индезит" -
Хочет терем, как гора в облаках,
Злата, серебра, добра в сундуках..
Чтоб всё это охранялось ментом,
Намекает, что захочет потом
Стать в последствии царицей морской, -
Подитожил бедолага с тоской.
- Лучше рыбка с похмела помереть!
Море зыбко, и на суше - не твердь...
Рыбка на берег плеснула хвостом,
И накрылся деду стол под кустом.
Потому что рыбка доброй была,
Старику всего, что надо дала,
Как напился дед, полез в водоём,
И с русалками плескались втроём.
В этот вечер дед напился всерьёз
И старухе ничего не понёс,
- На хрен надо нам такого дерьма!
Сдал барыге "индезит" задарма.
И гулял тот дед семь дней, семь ночей,
Похмелял подряд всех старых хрычей,
Заодно пропил и сеть, и баркас,
Потому что, так гуляют у нас!
Бабка утром встала, шасть под окно,
Там - разбитое корыто одно...
Поняла она, что сказке - конец.
И...выходит так, что дед - молодец!

Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь". Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...

Беседа о фильме "Марсианин"

- Если это по книге Энди Вейера - то хрен я буду смотреть этот фильм, книга для меня лично оказалась ужасна.Сплошные технические подробности. Примерно так, вольное изложение:
"Мне нужно было для выхода на орбиту, которая располагалась на расстоянии 12 миль от поверхности Марса, съесть картофеля 83,14 паундов, что для моего веса в 118,56 паундов и диаметра пукана в 0,23 дюйма обеспечит среднюю скорость 2057 м/с, но этой скорости было недостаточно, чтобы пристыковаться к челноку, и для сужения заднего отверстия хотя бы на 12% нужно было смазывать его 5% борной кислотой, что обеспечило бы прирост скорости в полторы сотни миль/сек., но если б я взял старт с шеста высотой 0,8 миль, можно было бы ограничиться тремя легкими вдохами этилового спирта... "
Вот примерно в таком акцепте (с).
- Знаешь, я до твоего комментария книгу читать не собиралась, теперь точно прочитаю :))

Промолвил муж...вздыхая слабо....
Смотря на прелести жены..
"Была бы ты ЧУЖАЯ БАБА...
Тебе бы не было цены...

С агентом "Эйвон" в тёмном парке
Боролся полчаса маньяк
В итоге приобрёл две туши
И лак

После очередного концерта к Филипу Киркорову подходит шаман и говорит: подержи мой член, а я тебе 1000 долларов дам. "А че мне терять, 1000 долларов на дороге не валяются!" И подержал. После у него начинаются чесаться руки. Все перепробовал ничего не помогает, пошел он к модному лекарю: "Я знаю, что это за болезнь, езжай на такую-то речку и помой там свои руки". Филя собрал все свои последние деньги и полетел на эту речку. А на другом берегу сидят два обдолбленых наркомана. Один другому говорит: "О, смотри Филип Киркоров руки моет! Второй: "Да вечно тебя глючит: то Леонтоьев рот полощет, то Меладзе подмывается

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел...

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка,
чтобы выйти замуж?
- Поставьте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего
края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю
часть бочки надо соответственно подрезать.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет: об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся, а это, оказывается, не теща, а тесть!

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут справляюсь.
- Ну, пусть она 55 минут подождет в приемной.

Украинцам подарили волшебную лампу Алладина.
Стерли в порошок со своими хотелками в первый же день

— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Когда мужчина любит женщину,тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками...

Съел чеснока всего лишь дольку,
Все дамы разбежались вдруг.
Как много нечести,однако,
Вокруг...

В чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь...

-Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
-Нихера он хлеб не ест.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@Й безрукий».

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

О, СКОЛЬКО ПАЛО НИЦ МУЖЧИН… Пред вашим тайным силуэтом…
Нет повода искать причин… Ведь — НОЖКИ ЖЕНЩИН, правят СВЕТОМ…
От самых стоп и до колен… И от колен… чуть-чуть повыше…
Сулят так много перемен… Что «рвет», бывает, просто «крышу»…
За них готовы МИР продать… Корону и полцарства тоже…
И подле них всю жизнь лежать… Случайный взгляд стеречь, прохожих…
Ведь с первых дней… и до сейчас… У каждой -… НОЖКИ КОРОЛЕВЫ…
Сбивали с толку… и не раз… МУЖЧИН… С времен прабабки ЕВЫ..))))

... Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею... Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.

- Власть всегда от бога.
- Замените 'от' на 'у' и пишите слитно, так будет вернее.

Акция! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

сидишь печально на работе
печально смотришь на часы
никак не двигается стрелка
домой такие бы себе

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

Не чешется, не чеши...

Собрание жильцов дома. Председатель:
-… А у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

Вспомни,на кого я похож.На верблюда!Месяц не пьет,а потом как нахерачится....

Зарекалась девка не е@аться. Зае@алась девка зарекаться.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думай - симулирует или нет.

Говорим по сотовому,а трубу все равно "вешаем"...

Съел дракон ужасный,
Принца и коня.
Без мечты оставил
Маму и меня
borgo

— А кто пришел домой в пять утра?
— Мам, это кот. Я ему дверь открывал.

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

А почему бы не запустить телепрограмму типа комеди батла, только вместо юмористов отбирать футболистов по России и набрать лучших в команду на чемпионат.