Поиск по автору:

- Я тут подумала...
- (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

Соседи попросили проверить комп.
Прихожу. Монитор весь в каляках маляках - разрисован маркером.
Мальчик 12-ти лет, показывая на четырёхлетнюю сестрёнку, сообщает:
- Это малая.
- Кто это монитор разукрасил? - спрашиваю у неё, когда она подходит к нам.
- Папа.
- Как красиво твой папа рисует!
Немного подумав, она говорит:
- Я тоже так умею!

Миронов:"Когда у нас день, в Америке ночь".
Жириновский: "Так им и надо,буржуям!"

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...

И когда же у нас начнут платить зарплату, а не пособие по "работице"?

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами,а деньги,что принесут прихожане,оставить себе.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

Я когда презики покупал-девственности лишился. мне тогда 14 лет было. как-то летом меня двоюродный брат, который был постарше, на "вписку" позвал, сказал, что там будут девочки-студентки ПТУ и может так получиться, что может перепасть с секисом. так же он сказал чтобы я зашел в аптеку и купил кондомы, а в киоске брать "неваляшку" строго запретил. вечером по пути я зашел в аптеку, долго всматривался в витрины, ждал пока все уйдут. когда зал опустел, я, набравшись смелости, подошел на кассу и без задоринки произнес:
- дайте пачку презервативов...
- ой! привет) - ответила мне фармацевт. тут в ней я узнаю свою соседку по лестничной клетке, которая лет пять назад с родителями переехала на другой конец города. старше она была меня на лет 8-10.
- п-п-привет... - промямлил я.
- надо же! как вырос! - заулыбалась она, заставляя меня краснеть до степени вареного рака. - уже с девочками дружишь?
- эээ.. ну.. типа того... как бэ в первый раз ваще покупаю - ляпнул я.
- в первый раз? а сколько тебе лет уже? - с интересом продолжала она.
- п-п-пятнадцать! - зачем соврал я.
- пятнадцать? а ну тогда ничего страшного. - игриво улыбаясь ответила. - а хочешь я научу тебя ими пользоваться?
в этот момент меня, как молнией ударило, я стоял ни живой ни мертвый, переваривая последнюю фразу. не став слушать мой ответ, она вышла из-за витрин и закрыла дверь на ключ, перевернув табличку.
- пошли - сказала она, взяв меня за руку, повела в лабораторию. там она уже достала пачку кондомов и достала одно резиновое изделие. она показала мне руку и, прижав три средних пальца к друг другу, ловко натянула презик на пальцы по самую ладонь. - тебе так же надо сделать. ты все понял?
- д-д-да.
- ну тогда давай)
она развернулась ко мне спиной и задрала юбку, сняв трусики, я же уже был готов. это случилось минуты за полторы-две. когда она улыбаясь повернулась и не, обнаружив на моем члене заветный презерватив, спросила:
- где презик?
- вот! - ответил я и показал свою руку, на три пальца которой был одет он.
такого гнева я никогда не видел и именно так на моем лбу появился шрам, оставленный одной из прилетевших колб.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

- Привет, ты звонил? Прости, не слышал.
- Да ничего, я уже напился один.

Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну тогда удачного дня.

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

Мы перестали верить и разучились прощать,
Зато привыкли хлопать дверью и громко кричать..

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

Купила вчера картошку. На витрине написано "Произведено в России". А дома глянула на пакет: --...Египет. Может, я чего-то не знаю? Никакой новый регион к нам не присоединился?

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее друшлаком

Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все- таки событие победит в номинации "П*здец года".

Моя коллега не так давно сдала экзамен в автошколе, получила права и начала потихоньку водить авто.
Служебная поездка: мы едем, а водитель, как водится, нас везет. Лето. Окна открыты. Перекресток. Вдруг водитель соседнего авто орет матом водителю-женщине третьей машины. Коллега, разговаривая в этот момент по телефону, поясняет в трубку: "Да нет! Это не мне, я не за рулем!"

Только в нашей стране чтобы семью содержать, нужно ее не видеть месяцами...

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

Я: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

Комп без интернета превращается в плеер...

Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.

Хороший секс-это такой секс, после которого покурить выходят даже соседи. Даже некурящие.

— 18 лет есть?
— Помню юпи, жвачку турбо и марио
— Вам какое пиво?

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда... история случилась как раз в один из таких дней.

Центральный спортивный стол в уголке цеха, токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают "козла" по-серьёзному....

Один из них Кузьмич, грузный токарь 6-го разряда, утомленный жизнью, работой и вином, постоянно зевает на всё происходящее. При этом болелы всякий раз ему желают здоровья.

Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы. Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется.

Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение - мол в следующий раз откушу палец! Кузьмич в очередной раз зевает, ну а Виталик в очередной раз кладёт в рот. Но только не палец, а здоровый болт на 17 (шестое чувство Виталика не подвело). Челюсти смыкаются с крокодиловой силой (Кузьмич тоже не шутил) и четыре передних зуба падают на стол рядом с доминошками.

Увезли их на одной скорой: одного до стоматологички, другого в больницу с сотрясением мозга...

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Вообще-то я интеллигентный,
Мне мат вообще не по нутру,
Но вы настолько ох*енны,
Что даже слов не подберу.

Ипотеку в 2016 году потянут только депутаты Госдумы.....

-Пятница, тринадцатая!, - радостно кричал Робинзон, увидев еще одну девушку у себя на острове!

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

У меня дача находится в деревне. И есть там друг, с которыми можем засидеться до ночи. Как-то раз сидел у него, на улице -30, время уже ближе к часу ночи. Засобирался я домой. Друг вызвался проводить меня до середины пути. На улице темно. Дорогу плохо видно. Идем мы с ним минут 10, он говорит давай срежем путь. А у меня внутри что-то екнуло, говорю ему, что пойдем нормальной дорогой. Хоть и дальше. И вот идем, смотрю в сторону, а там что-то лежит большое темное. Другу показываю. Он говорит, что это скорее всего пень. А мне любопытно стало. Уговорил его пойти посмотреть. Подходим, а там лежит парень. Пьяный в хламину. Решил устроить ночлег под открытым небом, лежа на голом снегу. Посмотрели, живой. А так как друг деревенский, он его узнал. И знал где живет. Взяли мы нашу находку под руки, и повели к нему домой. Домой занесли. Родным из рук в руки передали. Нам сказали спасибо. И пошли мы, довольные тем, что спасли человеку ноги с руками от обморожения, а может и жизнь, по домам.

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

ёжика покрепче
я к себе прижму
ну и пусть иголки
страшно одному

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией
Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ
ИГИЛ: Да вы там совсем ох@ели что ли?!

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски: кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в хоромах. Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли — на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались.
На счастье в общем дворе появился новый сосед — военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда «очистить территорию от паразитов», на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день, бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи для братии, а отставной вояка при помощи своего лепшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока.
Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь — лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п. .
Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали.

В горящие избы- нет, не входила.
Я честно хочу вам об этом сказать.
Зато я коня на скаку тормознула...
Теперь задолбалась его содержать!

Надоело ходить в вечно сырой обуви. Вроде и крем купил в баночке "на основе натурального пчелиного воска" и т.д. и т.п. Ну вот сегодня я жарил сало с целью получить шкварки детям и себе смалец картошку поджарить. Вышло как-то многовато жира, я его слил в блюдце. Жир отвердел через пару часов, да я особо на него и не смотрел. И потом осенило: "смалец"!!! Дело в том, что в армии сапоги мы мазали солидолом, он был много, несравнимо лучше ваксы, и за топленый свиной жир на сапоги меня бы убили. Ну так вот, ботинки намазал, причём той же губочкой из баночки, а потом провёл эксперимент - намазал руку этой "защитной смазкой" и просто ополоснул от неё руку. Водой. Разогрел жир и перелил его в баночку от смазки, стоит теперь в прихожей. Жаль, нельзя с собой носить - очень легкоплавкий, может вытечь. Зато все домашние теперь мажут обувь, и главное: обувь не промокает! А каких только кремов водоотталкивающих не покупал... А от автомасел обувь портится...