Поиск по автору:

Британские ученые доказали, что загорающий негр на солнце - отбеливается!

Муж спросил: Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!
Третий день сижу, держу губу...

Луч света, возникший благодаря термоядерному синтезу, проделал путь в 150 млн км, отразился в окне и х..йнул мне прямо в глаз в 6:57 утра........доброе утро, страна....пятница... 4 сентября.

Через 100 млрд лет, когда Вселенная погибнет от Большого Взрыва, останется только госдолг США.
Это все,что вам нужно знать о космической программе NASA.

Когда то давным-давно в детстве с пацанами купались на речке. Тут пришли толпа Цыганок с выводком к тому месту где мы купались. Мы сразу выскочили из воды, опасаясь того, что наши шмотки придутся впору их детям. Оставив пару пацанов смотреть за вещами мы продолжили купаться. Лысые цыганята тоже купались рядом, а цыганки задрав юбки зашли в воду и ходили по мелкоте. Вдруг цыганки истошно завопили и закудахтали по цыгански и стали нас звать. Они сказали, что одна цыганка потеряла свой золотой перстень в воде и попросили нас найти. Мы подумали, что это развод какой-то и они хотят нас всех загнать в воду, что бы украсть наши вещи. Мы не теряя бдительности стали помогать им искать перстень. Ныряли в воду и доставали всякие камушки, делали это скорей от нечего делать. Один пацан- Денис не нырял, просто ходил туда сюда в воде. Накупавшись мы вылезли и пошли домой. Мы отошли немного и Денис показывает нам огромный золотой перстень с рубином. Он оказывается ходил в воде прощупывая дно ногами и нашел перстень. Мы пошли на базар, продали перстень перекупщикам, накупили всяких сладостей, а Денис по праву купил себе картридж на денди. У нас остались ещё деньги и мы неделю ходили играть в автоматы и есть мороженое всей братвой. Мучила ли нас совесть? Нисколько. В то время Цыгане торговали наркотой и мы чувствовали себя Робин Гудами.

послушаешь наших руководителей про внешнеполитические объединения, в которых состоит Россия, сплошное хороШОС и заеБРИКС...

Салам, Димон, ну как дела?
Твой сайт я полностью облазил.
Все прочитал, поржал слегка,
И даже ждем от вас смешка....

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».

Политобозреватели вангуют о скором учреждении "Партии таксистов" вслед за "Партией дальнобойщиков" (дальнобойщиков, Карл!).

Ведь таксисты, как никто другой, больше всех разбивают городские дороги!
Система будет названа "Таксон". Буду убиваться два зайца: кроме пополнения Дорожного фонда появится возможность распознавать нелицензированных перевозчиков.
Формата "джихад-такси" на "ара-мобилях". (Прощайте, подработки по вечерам!)
То есть к обычному штрафу за отсутствие лицензии и наличия статуса юрлица или ИП добавится Таксон-штраф.

Для вступления в систему "Таксон" требуется купить не очень дорогое оборудование, всего за 59 999 рублей. И абонобслуживание (вперёд на 5 лет, всего-навсего за 2999 р. в год; оплата не возвращается, так как взимается за полную или неполную пятилетку).

И чистую карту памяти. Которая, естественно, является чистым носителем информации. Да-да, и доплатить 1% сами знаете кому.
Ежемесячное обязательное платное форматирование, то есть очистка, таких карточек тоже облагается налогом 1%.

"Таксон" перекупил эффективных менеджеров у одного из операторов сотовой связи. Эти топ-менеджеры пообещали продолжить свои традиционные методы работы в части платных услуг водителям как "Платона", так и "Таксона".

Проснулся летним погожим утром Владимир Владимирович, вышел на балкон, говорит:
- Привет, новый день! Привет, солнышко!
А солнце ему:
- И вам привет, Владимир Владимирович!
Обалдел Владимир Владимирович, подумал – заработался. Пошёл государственные дела решать. После обеда снова вышел на балкон подышать свежим московским воздухом:
- Добра тебе, Россия-матушка! Добра тебе, солнышко!
А солнце ему:
- И вам добра, Владимир Владимирович!
Владимир Владимирович чуть было с балкона не грохнулся, но нервы у чекистов стальные, так что обошлось. Оправился, пошёл дальше дела разруливать, а перед ужином не сдержался, решил похвастаться перед Дмитрием Анатольевичем:
- Прикинь, меня солнце славит!
- Да ну нах!
- Во те крест! Пойдём, покажу!
Привёл его за ручку на балкон, откашлялся, говорит:
- И снова здравствуй, солнце!
А солнце ему:
- Пошёл на хуй!
Дмитрий Анатольевич заржал, а Владимир Владимирович ажно пошатнулся.
- Ты что же это, солнышко, - проговорил он, багровея. – Рамсы попутало? На кого бочку катишь? Ты ж меня весь день славило!
А солнце ему:
- Ну так теперь я на западе!

Пить в одиночестве — это алкоголизм, а с подругами — ЭТО УЖЕ ПСИХОТЕРАПИЯ!..))))

В связи с кризисом Винни-Пух стал ходить в гости не только по утрам, но и по вечерам.

глянь на проклятьем заклейменных
они уже с трудом встают

Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.

Этот,бл#ть,с позволения сказать,тигр Тимур - чмо какое-то толерантное.

Депутаты предложили запретить в России жопу.

Анжела только собралась подумать глотать ей или нет, как вдруг Семён не выдержал и заронил в неё семя сомнения, фактически предоставив пищу для размышлений.

На клюшке мы вертели ваши санкции!

Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

По деревне пронеслась скорой помощи карета
Это членом подавилась председатель сельсовета!

Не повезло вчера Циклопу.
Вот Одиссей негодник гад.
Циклопу натянул он глаз на жопу.
Теперь Циклоп все видит через зад.

- А блуждающий нерв,-это что и где находится?
- Это я на работе...

Идут две бабули по улице...
Сзади голос:
-"Здравствуйте., девочки!"...
Одна как заголосит!:
-"Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить!...
- Не успели от него выйти, уже всем растрепал!"

В ванной ремонт делаю,поймал себя на том, что сидя на толчке,читал 10 литровую канистру грунтовки...

Из за кризиса цыганки начали изучать период полураспада радия...

О сколько нам открытий чудных,
Дарует по башке бутылк.
Потом болит от них весь август
Затылк!)))
С праздником ВДВ!!!
Валерьян Носик.

Противны имена у басурман
Для нашего чувствительного уха!
И в именах "Барак" и "Эрдоган"
Нам слышится бардак или разруха...

Беня Молдаванский

Как-то 1-го апреля проезжаю мимо дома приятеля(весьма обеспеченный человек).Он из окна просит положить по сотке на его оба номера,мол деньги кончились.Думаю,наверное прикол на первое апреля.Но ведь всякое бывает!Короче положил в ближайшем магазине.Потом как-то спрашиваю:Прикололся?Он говорит:Да,весь день всех упрашивал,9000р накидали!

— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!

Покa нaучусь держaть язык зa зубaми, бл@ть .... они уже выпaдут..))))

- Идить или не идить на Терминатора? Вот в чем вопрос.
- C хорошим танком, хилом и контролем - почему бы нет?

Китайцам власти разрешили заводить второго ребенка- их и так 2 миллиарда, а так точно через пару лет будут из-за Великой китайской стены в Россию вываливаться!

Обсуждение настольного шредера.
...
trex: Лучше сделать микрокамин, и холодной зимой топить документами.:)
hryak: Оставшийся пепел потолоч в ступке- чтоб уж наверняка ))))
trex: Можно и поливать цветы разведенным пеплом.
SEM: Попрощайтесь с цветами. По армейской технологии пепел положено размешать в ведре с водой и вылить в ямку глубиной не менее метра, потом засыпать. Для разведки имеет значение даже химический состав пепла.
Juchkin: Пепел можно съесть, тем самым усложнив разведке анализ выходного продукта.))

- Дед, у тебя панталоны сползли.
- Чувак, это рэпчик.

-Как вообще дела?
-Хорошо!!!
-А что хорошего?
-НИЧЕГО!!!

ЗАКУСЯКУ - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. Очень популярно в России.

- Ведь известно, что люди, вращающиеся на самом верху материальной пирамиды, любят носить неброские костюмы за 10 тысяч долларов. Иногда эту цену невозможно определить на глаз, так они определяют ее на ощупь. При рукопожатии незаметно вытягивают указательный палец и чуть-чуть щупают край рукава.
- Да-да — там, на столь далёком от вас верху материальной пирамиды, люди так же мелочно любопытны, как и хорошо знакомые вам знатоки сэконд-хэнда. И обнимаются там для того, чтобы швы проверить. :))

- Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают.
- Да, и какают. В подтверждение того, что им насрать...

- Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
- Это все мой целебный храп.

- ЛЕТО!
- Что вы говорите. То есть фуфайку расстёгивать?

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Евровиденье прошло,и узнала кроха:
Писька в попку-хорошо,писька в письку-плохо...

Как хочется в Новогоднюю ночь услышать с экрана телевизора: "Я устал, я ухожу"

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров.

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

К моей приходила подружка, случайно подслушал их разговор, теперь аж децл как-то очкую.
Моя спрашивает:
- Ну как у тебя со своим на личном фронте?
- Да... по-моему, он стал забывать, что он мужик...
- Ну е@ни ему по яйцам !!!..))))

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых… ВДВ-шники только начали отрабатывать прием “прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют”. Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага… Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова “десантник” и “долбанутый” все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: “ну его нафиг этот ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!”
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил…
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…