Поиск по автору:

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

Муж ночью идет воды попить. Смотрит жена фарш крутит
Муж ее спрашивает:
- Ты что тут делаешь?
Жена-вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть - разбудил!!!

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!И мужики этих баб всегда будут при больших яйцах

И нарекаю тебя, простыня, квадратной! Ибо нет сил больше разбираться где у тебя длина, а где ширина.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т.д.

В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему вдруг такой нездоровый интерес к «здоровым» вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает все эти X-box, Playstation чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать.

Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить. И тогда она рассказала истинную цель, своего подарка:

- У нас дома – говорит – старый престарый телевизор. С огромной выпуклой задницей, который смотреть невозможно. Я ему уже год мозги делаю, что давай купим новый телевизор, хороший чтобы смотреть приятно. Но он никак не соглашается. Жалко ему видите ли деньги выкидывать, все равно типа он телевизор не смотрит, а мне на мои «глупые» передачи и такого хватит. Вот я и решила подарить ему на ДР игровую приставку с хорошей графикой, покруче и пару игр. Он не сможет ей пользоваться на нашем старом телевизоре и 100% пойдет и купит новый, хороший.

Посмотрел я на нее и сказал:

- Блин, вот ты стерва-манипуляторша… Хмм.. но какая-то очень правильная манипуляторша.

Через несколько недель она радостно мне сообщила, что после дня рождения, муж пару дней поиграв в приставку, вдруг за ужином «неожиданно» сказал:

- Тебе не кажется, что наш телевизор как-то не в тему, как будто допотопный? Может плазму возьмем на стену повесим?

MISSION COMPLETE! FLAWLESS VICTORY!

Сидят главы государств Евросоюза. Меркель говорит: "Сейчас придет Путин, с кем первым он поздоровается-тому хана." Входит Путин: "Всем добрый вечер!"

Выступая в прямом эфире по ТВ, президент Турции Тайип Эрдоган самодовольно заявил, что и не собирается извиняться за сбитый российский самолет и предложил президенту России лично встретиться в Париже 30 ноября.
Правда, ответа из Кремля пока не получил.
Тут в студию вбегает запыхавшийся ассистент и приносят телефонограмму. Телеведущая зачитывает:
- Господин президент! Настоящим уведомляем, что Владимир Владимирович Путин дал согласие встретиться с вами в Париже 30 ноября.
Также доводим до вашего сведения, что на всё в вашем распоряжении будет ровно 17 секунд.

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.

Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
-Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Как хочется в Новогоднюю ночь услышать с экрана телевизора: "Я устал, я ухожу"

Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в ИгиЛ!"

Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.

нюхнула выхухоль дорожку
и ей всё похухоль теперь

Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"

Вижу я во сне ... О. Боже !!!
Муж с соседкой делит ложе...
Сон - не явь !!! Но , может, всё же....
Дать ему с утра по роже?​

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.

Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?

Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.

И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно. Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.

Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться.
На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особага нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька бывает себе позволяет слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха. А это уже небогоугодно.

Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакога запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма. А секрет отсутствия запаха был на самом деле прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической массы. И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилууйяаа!", батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу, и воспламенился.

И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым сиянием! Таким знаете голубым божественным пламенем! Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо, что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к едрене матере прямо посреди службы. Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало.

* * *
На следующий день в церкви было не протолкнуться. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Людская молва работает лучше всякой системы оповещения МЧС. Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения. Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и божьей помощью пришлось заложить фундамент новага храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.

И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату.
И вероятно это правильно. На всё воля божья.
Потому что правильных чудес много не бывает.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

В Иерусалиме выпал снег. Армейские машины занялись расчисткой дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко разговаривают по русски.
Еврей сам себе :
- Снег... Танки... Русские... Где я?

Кто с мечом к нам придет, тот отстал в плане вооружения.

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Звонит телефон. Я поднимаю трубку, говорю: "Алле", женский голос говорит: "Я бы хотела поговорить с вами на одну тему". Я думаю точно проповедники какие-то звонят... А настроение у меня хорошее, веселое, беззлобное.. Ну, думаю сейчас мы поговорим с тобой... А моя собеседница тем временем продолжает: "А знаете ли вы, что на всей Земле скоро будет одно правительство?". Я отвечаю: "Да, знаю". Она начинает говорить следующую заученную фразу, но тут до нее доходит что что-то не то и она, прервавшись на полуслове, уже не так уверенно спрашивает: "Знаете?". Я говорю: "Конечно знаю...". На другом конце провода чувствуется легкий ступор, замешательство... Потом решившись меня спрашивают: "А откуда вы знаете?". Ну тут ответ пришел сам собой и я сказал: "Ну вам не могу этого сказать, вас-то я не знаю!!!!". Собеседница моя, совсем растерявшись, подтвердила: "Да, вы меня не знаете..." и добавила задумчиво: "И я вас тоже не знаю....". После чего видимо ей потребовалась срочная перезагрузка, она быстро сказала: "Ну раз вы про правительство знаете - хорошо. До свидания" и повесила трубку... И я понял, что наконец-то придумал и опробовал вежливый и интеллигентный способ борьбы с проповедниками. Берите на вооружение!!!! И да пребудет с вами сила!!!

Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

В связи с кризисом Винни-Пух стал ходить в гости не только по утрам, но и по вечерам.

В пятницу после 15:00 начинаешь потихоньку любить свою работу.

Мне нравится быть просто зрителем,
И наблюдать за дураком,
Дурак стремится стать учителем,
Не побывав учеником.

Татьяна,взрослой став девицей,
Пришла на то же самый мост,
Откуда в речку падал мячик,
Но в этот раз она сама.

И с головой ушла в пучину,
И там,хоть плачь,а хоть не плачь,
Нашла свой рваный,драный,сранный
Мяч.

Мяч лежал на дне глубоком,
На самом днище той реки,
Где Таня впопыхах,взахлебку,
Призналась мячику в любви.

А через реку снова Грека
Поехал к бабушке на суп
Он глянул в реку-
Но не рак там,
А посиневший Танин труп...

Сын порадовал. Про младших братьев зашел разговор.
- Эти балбесы пытаются подобрать код к моему телефону. Уже все перебрали - адреса, дни рождения, номер машины, вес собаки... Ага, ЩАЗ! Им никогда не подобрать этот код.
- Почему?
- Потому что его знаю только я. Когда мне купили телефон, я написал на бумажке 21 цифру в случайном порядке, запомнил, а бумажку порвал и выкинул в унитаз.
- А если ты забудешь?
- Мам, как я могу забыть код к моему первому сенсорному телефону?!
- Допустим. А почему 21 цифра?
- А там просто больше не было места!

В лесу родилась ёлочка,
а кто у ней отец?
Ну, судя по иголочкам,
то ёжик-молодец.
Весной и летом стройную,
зелёную любил,
когда от своей жёнушки
"налево" он ходил.
Теперь малышки-ёлочки
везде в лесу растут,
вот только папу ёжика
напрасно в гости ждут!

Саша волнуется - раз
Паша волнуется - два
Ваня волнуется - три ,
Маша идёт на УЗИ !

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.