Поиск по автору:

-Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
-Да.
-Ты меня любишь?
-Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
-Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая...знатная.

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.

Самый хитрый админ - оператор в фильме матрица: поставил себе скринсейвер матрицы и делает вид, что работает.

-Кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????
-У меня дед играл...за руских прошел...

-Плееру зачем мои контакты и местоположение?
-Он всем рассылает смс-ки с твоим местоположением, когда ты включаешь блатняк или русский рэп. чтобы выезжали...

Учитывая общую тенденцию выкладывать в инстаграм фотки еды, хотел бы я увидеть страничку графа Дракулы.

Только в нашей стране чтобы семью содержать, нужно ее не видеть месяцами...

Ипотеку в 2016 году потянут только депутаты Госдумы.....

Совсем на жизнь я не в обиде,
Ничуть свой жребий не кляну;
Как все, в дерьме по шею сидя,
Усердно делаю волну...

Игорь Губерман

Сказка о золотой рыбке. Золотая рыбка в океане
Деду померещилась по пьяни...
Дед перекрестился, плюнул в сеть -
Слышит вдруг - Проси, что хочешь, старый!
Виски, джин, шампанское с сигарой...
Отпусти! Не дай же помереть!
Чует дед, что дело то не чисто...
В прошлый год словил контрабандиста,
Кокаина - полный акваланг!
Неспроста, вся в золоте рыбёха...
Ну, а всё ж добавить то неплохо,
Задарма к тому же, как никак.
- Ты чего попроще мне налей ко,
Слышь ты, золотистая уклейка,
Не привыкши виски мы хлебать!
Больше понимаем самогончик...
И тот час - полнёхонький бидончик(3л),
- Вот те на! Да ты не шутишь, мать...
В этот миг закончилась рыбалка,
Самогона деду больно жалко,
На волнах его б не расплескать -
Вёсла сушит он, мотает сети...
Что желаннней может быть на свете -
В океане жажду утолять...
И ещё в запасе два желанья,
Говорила рыбка на прощанье,
- Приползай на берег, старикан!
Коли есть в тебе мечта-идея...
Рыбку за борт выкинув балдея,
Дед махнул ей вслед ещё стакан.
Вот проснулся дед, а в горле сухо,
И башка гудит, но слышно всёж,
Как стирать затеяла старуха
И зудит-нудит одно и тож -
Что у ней корыто протекло,
Это всё ей комом в подбородке,
Старый чёрт опять нажрался водки,
Ну не дед, а полное фуфло!
Выходит дед растроенный на берег
И кличет рыбку...Рыбка тут, как тут!
- Послушай, рыбка! Бабка мне не верит -
Всё врёшь небось ты, старый баламут -
Что ты мои желанья выполняешь,
Что дашь всего, чего не попрошу,
Раз, говорит, бесплатно наливаешь,
Чаго ж тады ничем не закушу?
Так чтоб, нынче мне избегнуть порки,
Дай ко ты мне,рыбонька, икорки
Красной, чёрной...Сёмги, балычка,
Да под енто дело коньячка!
Приходит дед с авоськами до хаты,
А бабка ждёт, упёрши руки в бок,
- Чегой то, дед, какой то ты лохатый,
Глядикось, впрямь закуски приволок -
А другой, нормальный бы мужчина,
Сразу бы смекнул на первый день -
Вот она, стиральная машина!
А ты тянешь всяку ерундень...
Вновь выходит дед на берег моря,
Чуть не плачет, глаз его слезит,
- Слушай, рыбка! Вот, какое горе -
Бабка нынче хочет "индезит" -
Хочет терем, как гора в облаках,
Злата, серебра, добра в сундуках..
Чтоб всё это охранялось ментом,
Намекает, что захочет потом
Стать в последствии царицей морской, -
Подитожил бедолага с тоской.
- Лучше рыбка с похмела помереть!
Море зыбко, и на суше - не твердь...
Рыбка на берег плеснула хвостом,
И накрылся деду стол под кустом.
Потому что рыбка доброй была,
Старику всего, что надо дала,
Как напился дед, полез в водоём,
И с русалками плескались втроём.
В этот вечер дед напился всерьёз
И старухе ничего не понёс,
- На хрен надо нам такого дерьма!
Сдал барыге "индезит" задарма.
И гулял тот дед семь дней, семь ночей,
Похмелял подряд всех старых хрычей,
Заодно пропил и сеть, и баркас,
Потому что, так гуляют у нас!
Бабка утром встала, шасть под окно,
Там - разбитое корыто одно...
Поняла она, что сказке - конец.
И...выходит так, что дед - молодец!

Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

Новости: "Эстонские спецназовцы осенью приступят к обучению украинских военных"

Эстонские спецназовцы, Карл! Спецназ страны, которая брала у Латвии в аренду танк, будут учить украинских военных!

сбербанк верен себе)) сегодня я постоял в очереди за талончиками на электронную очередь))

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

- Сегодня видел, как мужик с десятого этажа спрыгнул...
- А мотив какой? ..
- Какой на хрен мотив? Он же не Кобзон, молча ёбн@лся...

7 октября, первый снег. Шел мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывали шампанское.

Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь". Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...

Беседа о фильме "Марсианин"

- Если это по книге Энди Вейера - то хрен я буду смотреть этот фильм, книга для меня лично оказалась ужасна.Сплошные технические подробности. Примерно так, вольное изложение:
"Мне нужно было для выхода на орбиту, которая располагалась на расстоянии 12 миль от поверхности Марса, съесть картофеля 83,14 паундов, что для моего веса в 118,56 паундов и диаметра пукана в 0,23 дюйма обеспечит среднюю скорость 2057 м/с, но этой скорости было недостаточно, чтобы пристыковаться к челноку, и для сужения заднего отверстия хотя бы на 12% нужно было смазывать его 5% борной кислотой, что обеспечило бы прирост скорости в полторы сотни миль/сек., но если б я взял старт с шеста высотой 0,8 миль, можно было бы ограничиться тремя легкими вдохами этилового спирта... "
Вот примерно в таком акцепте (с).
- Знаешь, я до твоего комментария книгу читать не собиралась, теперь точно прочитаю :))

-Мой iPad Air обновился до 9.0, стал хуже работать.
-У меня iPad 4 обновился до 9.0.2, стал лучше работать.
-А у меня iPad сломался и я стал лучше работать

У нас (в компании по доставке жратвы) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.

Помнишь, холодной, осеннею ночью,
Ветер гонял по асфальту окурки,
Ты прошептала: "Мне холодно очень..."
А мне за@бись, хорошо что я в куртке.

Промолвил муж...вздыхая слабо....
Смотря на прелести жены..
"Была бы ты ЧУЖАЯ БАБА...
Тебе бы не было цены...

С агентом "Эйвон" в тёмном парке
Боролся полчаса маньяк
В итоге приобрёл две туши
И лак

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Когда мужчина любит женщину,тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками...

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно" .

Решил жидок ,,дёрнуть баржу'' с Союза. Ночь. Подкрался к границе и только собрался её пересечь, как окружили его погранцы. Жидок не расстерялся спустил штаны и присел на корточки. Погранцы подходят:
- Ты, что тут делаешь у самой границы?
- Не видите? Я какаю...
Погранец посветил фонариком, а там оленьи какашки.
- Так это же оленье говно!
- А с вами, разве можно посрать по-человечески!..

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.

Уважаемый, а Вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) — здоровая, с усами, потная, и жрёт какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету её.
М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — А это кто?
М — Ммм... это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — Нету её.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — А это кто?
П — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету её.
М — (разочарованно-растерянно) И... и что мне делать?
Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) — Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

Совет женщинам:
Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Украинцам подарили волшебную лампу Алладина.
Стерли в порошок со своими хотелками в первый же день

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера.
Отличная мама сначала выключит миксер.

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел...

Кутузов Москву спалил — герой.
А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.