Поиск по автору:

запускаем конкурс коротких анекдотов!
- стеклянный туалет.

Не пили сук, за которых держишься...

Загадка: Президент-сурдопереводчик
Отгадка: Ющенко

Твоя п№Zда как мертвое болото-
Ей никогда не хочется,
А мне всегда охота

Новое значение слова "геморроидальный" - округло-выпуклый

Тв-С -- телевидение сионистов

Снова появились на лице черные точки? Надо аккуратнее жрать гуталин!
---------------
mouse

Чем дальше в лес-тем больше апельсинов

Какое самое сильно желание АНЕКДОТЧИКА.РУ?
- ПРАЛЬНО, ЧТО б на Украине выборы быстрее прошли!
ПОТМУЧТО ЗАЕБАЛИ со своими типа анекдотами ппро эти янущеко и юковичи.
ЗАЕБАААЛИ спамеры хуевы!

Я ждала тебя тогда...

Я ждала тебя тогда,
В те жестокие дни,
Где метель за тобой
Заметает следы.
Где огонь не горит
И наш дом не в тепле,
Где морозом знобит
И душа как в тюрьме.

Ты ушел, не сказав
На прощанье двух слов,
С головой окунув
В море бед и невзгод.
Да, я знаю что ты,
Не желая того,
Уходил в дальний путь;
Где победу держать
Кем-то выше дано.

Я одна все ждала,
И не легок тот путь,
Что судьба мне дала,
Чтоб поведать всю суть,
Женской доли клочок,
Полгативший мой быт.
Знай одно, мой родной-
Ты еще не забыт!

Код Да-Винчи.
Если надпись на иконах в церкви "Х. В." расшифровать как "Хуй Вам", то
становится понятно, почему молитвы так редко доходят до Бога.

Новая коллекция одежды в Снежной Королеве! Почувствуй весну на
собственной шкуре!

Прежде чем причислить себя к сливкам общества, подумай, что всплывает
чаще всего?

Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть
и акулы и мелкая рыбешка... С одной только разницей - на рифе тебя
окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...

Дает ли клятву Гиппократа паталогоанатом?

Для ускорения рассмотрения жалобы Януковича, состоящей из 800 томов,
была использована машинка для счета денег.

Идет урок...
Учительница спрашивает детей: У: Дети, кто из вас сможет за один раз
унести как можно больше арбузов?
Вовочка тянет руку...
У: Нет Вовочка, молчи, ты опять скажешь какую-нибудь глупость. Вот ты
Машенька ответь...
М: Я могу два арбуза унести. Один в одну руку, другой - в другую.
У: Молодец Машенька... А кто может больше?
Вовочка опять тянет руку.
У: Молчи Вовочка, как скажешь что-то, так у меня настроение испортится.
Вот ты Коленька скажи.
К: Я могу три арбуза сразу унести!
У:??!
К: Один в одну руку, другой - в другую, а третий - на х.. насажу!
У: Ужас! Пошел вон Коля! Родителей в школу!
Вовочка тянет руку...
У: Ну ладно Вовочка говори уже.
В: А я могу пять арбузов унести!
У:????
В: Один арбуз в одну руку, другой - в другую, а Коленьку жопой на х..
насажу!

... и апельсины наколотые, и вице-мисс революция -Коноплева...

- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже за@бала...

Что такое клаустрафобия? Это боязнь казаться в запертой темной комнате
наедине со здоровым бородатым мужиком, который называет себя Санта
Клаусом...

Мужик с друзьями нарезался в хлам, причем до такой степени, что планка
упала, щель в танке закрылась, короче - все не то что двоится, а
сплошной туман в глазах. Кое как на автопилоте добрел до квартиры,
нащупал входную дверь, кое-как открыл... На пороге жена со скалкой:
- Ну что, паскуда, опять нажрался??
Мужик, пытаясь навести резкость:
- Эта... Ночной дозор, всем выйти из сумрака...

Счастлив не тот, кто имеет, а тот, кого за это не имеют....

Жители Украины с нетерпением ждали результатов выборов, теперь с
нетерпением ждут некролога.

На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его
подруга жизни в засаленом переднике с о сковородкой в руках.
- Дорогая, ну дай похмелиться!!
- ПАШШііЛ НА Х@Й!!!!
Голос за кадром:
- В добрый путь. Сок "Добрый".

Все гениальное в простынь

На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос
за кадром:
- Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так,
как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей

Баллада о банковском программисте

О если б только юзер мог познать,
как тяжела ты, программиста доля...
Как пахари возделывают поле
Так вот и им приходится пахать.

Лишь только первый луч на окна ляжет
А он уже в заботах и делах
Каких - об этом знает лишь Аллах
Но он ведь нам об этом не рассажет...

Вот день в разгаре, офис весь кипит,
бурлит и интенсивно шевелится
А он не покладая рук трудИтся...
По крайней мере за компом торчит.

Уж вечер близок, все домой спешат,
а он один, призрев мирские страсти
клавиатуру раздолбать на части
готов, уже едва дыша

Вот полночь близится, уснуло все вокруг,
Под мертвенные блики монитора,
Пока восток не озарит аврора
Не умолкает клавиш мерный стук

Там, в гордом одиночестве, один,
От кофе и от табака дурея,
Совсем забыв про узы Гименея
Несет ночной дозор наш гражданин.

Чтоб не была жизнь офиса тревожной,
Чтоб без помех работалось всем в кайф,
Враг не прорвется к нам сквозь щит надежный,
ни в Дум, ни в Квейк, ФарКрай или Хальф-Лайф!!!!!!

У нас с соседом взаимовыгодные отношения - он мне трахает мозги, а я -
его жену

Выступая на очередной акции "Нет пиратам!", генеральный прокурор Пискун
призвал не покупать пиратских дисков с записями майора Мельниченко, а
дождаться выхода лицензионной версии с 5-ти канальным звуком и
многочисленными бонусами, в т. ч. с переводом Гоблина.

В наше время происходит повальная сдача помещений в аренду. Вот что
видел в Харькове три года назад: Сверху вывеска "КАФЕ"
Ниже на двери приколочена вывеска на картонке "Секонд хенд"
Еще ниже написано на бумажке "Свежие поступления каждый день"
Мне в это кафе идти расхотелось...

Как начнешь половую жизнь, так ее и проживешь...

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член
на конституцию.

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

Приходят два лилипута в монастырь и спрашивают у монашки:
- У вас в монастыре есть монашки-карлики?
-Да нет вроде, - отвечает она.
-А в соседних городах?
-Ну... Не слышала о таком...
-Ну а в мире, вообще, есть монашки-лилипуты?
-Нет. Не знаю.
-Блин, - говорит один другому, - Я так и знал, что мы двух пингвинов
трахнули!

Лет в 26 я, уже солидная состоявшаяся дама, решила прыгнуть с парашютом.
Не вышло – прямо на тренировке сломала себе левую ногу. Как водится –
гипс, костыли.
Передвигалась я при этом по Москве довольно резво – на восьмерке,
выжимая сцепление гипсом.
Ну, собственно.. Лето, жара под 30. Я поехала сдавать в МГУ экзамен и
надела самое изящное, что налезало на гипс – спортивные штаны. Поджидая
однокашников, села на что-то деревянное и порвала на попе штаны. Под
прикрытием доковыляла до машины ("не беда! Никто не видит, а я до дома
доеду и будет мне счастье! "). Только до дома не доехала – тосол выкипел
и заглохла я посреди Профсоюзной улицы (три ряда в каждую сторону). По
всем законам – сел мобильник.
Собственно, диспозиция – лето, жара, я в гипсе на костылях и с дырой на
попе, до телефона дойти не могу, машину к обочине дотолкать не могу, в
общем-то даже капот поднять не могу...
Стала голосовать (почти костылем %--)). Мужики проезжающие оглядывались
и, наконец, кто-то сердобольный за приемлемую сумму дотащил меня до
дома.
.........
Прошло три года. Как-то к слову рассказываю знакомому: "а вот было...". И
тут он начинает смеяться.. нет! РЖАТЬ! До слез, до колик, до икоты.. до
судорожных вдохов и разевания рта.. Нет, думаю, несмотря на всю
комичность ситуации это неадекватная реакция. А знакомый просмеялся и
рассказал: "как раз тем летом приезжает мой водитель и говорит: нет, ты
подумай, до чего бомжихи уже обнаглели!!! На собственных восьмерках
ездят и костылями голосуют!!! "

Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще
немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию, в
обязанности Шойгу была добавлена еще одна - отгонять Чубайса от
рубильника.