Поиск по автору:

otvet na:
11 февраля 2004, Остальные афоризмы

Семь блядей в ебу

Заходит мужик в тюремную камеру, где сидит 40 человек. Достает штатиф и
камеру, все расставил и сфокусировал. И говорит: Слушайте, мужики,
трахните меня все.
Мужики: Да ты че! Совсем ебнулся, мы тебя перед видеокамерой трахнем, а
потом на срок.
Мужик: Да не, мужики отвечу ничего Вам за это не будет.
Ну все 40 мужиков его по кругу пустили.
Мужик еле ползет к видеокамре, из жопы кровь течет. Наконец, подползает
и говорит в видеокамеру: А Вам слабо?!

Новый русский приходит к старому еврею:
- Пап, дай денег,а!

Поймал мужик на рыбалке золотою рыбку.
ЗОЛОТАЯ РЫБКА: Отпусти меня и я исполню твоих 3 желания.
Мужик засунул рыбку в банку и быстрее домой.
Дома собрался совет семьи - жена, мужик и сын. Банку поставили на стол и
давай думать что загадать СЫН: Хочу хомячка.
МУЖИК: В пизду хомячка!
ЖЕНА: Из пизды хомячка!

Вмазал сам - вмажь другому!

Самолет терпит крушение. Стюардесса выходит в салон и говорит:
"Самолет перегружен, надо чтобы 5 человек выпрыгнули из самолета, но
парашютов нет"
Англичанин, выпив стакан скотча, с криком доздравствует Англия
выпрыгивает из самолета.
Француз, выпив бокал вина, с криком доздравствует Франция выпрыгивает из
самолета.
Немец, выпив стакан скотча, с криком доздравствует Германия выпрыгивает
из самолета.
Русский, выпив стакан водки, и с криком доздравствует Африка выкидывает
двух негров.

Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в
молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.
Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и
санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на
сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как
обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,
Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него
с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по
лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь
над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери
заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.

Тост за женщин:
За дам гусары стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд
Чуть позже им ответить лежа.

bookmarks i engels

Предисловие :
Зовут меня Дима.
Поехал я с корешами 9-го мая сего года на Поклонную
гору. День Победы отмечать. Ну, отмечали, отмечали,
и прибило меня с какой-нибудь девчонкой познакомиться.
Ну, я и познакомился; телефон взял, как положено, в общем.
Следующие 2 дня мы провели у кОреша на даче в тесной
мужской компании, поедая шашлык и запивая понятно чем.
Еще 2 дня после этого мы поправляли пошатнувшееся
здоровье, после чего я созрел пригласить мою новую
знакомую на свиданку. А после таких упражнений внешность
девушки я помнил ну оч-чень приблизительно.

Основная часть:
Договорились встретиться на улице возле метро Кутузовская.
Я приехал значительно раньше, сижу, в костюме и при галстуке
(после работы я), пивко попиваю. И вижу, прямо на меня,
уверенным шагом выдвигается девица. Того же роста, волосы
той-же длины, но лицо вспомнить, сколько не силюсь, не могу.
Ну, думаю, пи*&#ц, допился, малолетку какую-то цепанул.
Девица подходит натурально ко мне, и вопрошающе смотрит.
Преодолев первый шок, я насилу выдавил :"Здрассьте".
Делать нечего, думаю, пригласил, так отдувайся теперь.
Встаю, "пойдем", говорю. Медленно, как зомби, я зашагал
по направлению к Поклонке, попутно бубня отмазки, типа
"устал на работе, голова как футбольный мяч". Прошли метров
двести. Девица, почуяв неладное:
(д)- А ты вообще Сережа ?
Я выпадаю в осадок. Не знаю плакать или смеяться от нелепости
ситуации.
(я)- Нет. (изображаю веселье) А ты кто ?
(д)- Я Саша.
(я)- А что, я так на Сережу похож ?
(д)- А я его никогда не видела.
(я)- А как же ты с ним познакомилась ?
(д)- Да, с подружками телефоном баловались...
(я)- [точно малолетка, думаю] И как же ты его узнаешь?
(д)- Да он знает как я выгляжу.
(я)- Зашибись. Пойдем обратно ?
(д)- Пойдем.

Послесловие:
До самого метро я с ней не пошел. Девица прошвырнулась по пятачку
перед метро, пристально вглядываясь в каждого стоящего паренька,
и, не найдя своего Сережу (который видно не дурак), исчезла в метро.
А я купил цветулек, дождался девушку (которую, кстати, тут же
признал), и прекрасно провел вечер.

Мораль:
Пили, но знай меру.