Поиск по автору:

Приходит Шанцев поздно вечером домой выпивши с дня рождения Лужкова.
Жена спрашивает:
- Валера, ты где был, ты разве не знаешь, что сегодня у Юрия Михайловича
день рождения?
- Да я там и был. Мед да пиво пил.
- А чего же такой пьяный?
- Да это «на дорожку» стакан прополиса махнул!

Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива.
Шанцев и говорит:
- Юрий Михалыч, и на хрена тебе эти пчелы сдались?
Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить.
Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги
разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же -
все рядом.
- Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть
хочешь!

Футбольный болельщик, в страшной давке достав билет, пробирается к
своему месту и видит – оно занято. И тут он увидел, что в соседнем ряду
сидит женщина в черной одежде, а рядом с ней свободной место.
Он спрашивает женщину:
- Извините, у вас свободно?
- Нет, занято. На это место я купила билет, раньше на нем всегда сидел
мой муж – заядлый болельщик, но он недавно умер.
- Вы бы еще на всех родственников билеты купили!
- К счастью, они сегодня на похоронах!

- Вы напоминаете мне океан.
- Это такой волнующий и романтический?
- Нет. Просто меня от вас тошнит!

Начальник говорит своему служащему:
- Послушайте, вы уже который раз отпрашиваетесь с работы - то у вас жена
в больнице, то тещу хоронили, то крестили сына, что на этот раз?
- Да я вот жениться решил!

Работает Лужков на пасеке. И вдруг его пчела кусает в ногу.
А тут его собака рядом крутится.
- Ох, помогите! - Вскрикнул он от неожиданности.
Охранники, не разобравшись, начали стрельбу.
- Куда ж вы стреляете, черти?
- В пчел, конечно.
- Да не в пчел стреляйте, а в кобеля. Опять он меня с Абашидзе
перепутал!

Вовочка на уроке ботаники нарисовал огурец на доске.
Голос с задней парты:
- Ну, Вован дает – член нарисовал!
Учительница говорит:
- Что за безобразие, я сейчас директора позову!
И тут входит директор:
- Что у вас здесь происходит? ... А кто х&й на доске нарисовал?

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
Производителям биотуалетов надо молиться на производителей пива.
А милиционерам - на жаркое лето и на производителей замков.

В первую брачную ночь старый муж стучится в спальню к молодой жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг!
Вскоре выходит, а молодая жена говорит ему вслед:
- Дорогой, скажи своему сыну, чтобы завтра он выполнил отцовский долг.
Так и передай.
- Так у него вроде и детей-то нет.
- Зато у него есть ты - старый м&дак!

Заходит заика в булочную:
- Дддайте мне пппожалуйста батон бе...бе...бе..., а х&й с ним! -
Давай черного!

Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний звонок”, а я тут вот
лежу.
- Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний звонок”, у вас-то только
“первый”!
mikel

По непонятным причинам Иващенко с Васильевым категарически отказывались
исполнять песню "Исповедь Террориста" во время мьюзикла "Н-Ост", а ведь
люди издалека приехали...

наверстать опущенное