В купе едут двое: старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
МЧ: - Вы не скажете, который час?
Е: молчит.
МЧ: - Скажите, сколько времени?
Е: отвернулся, смотрит в окно.
МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который сейчас час???
Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да, конечно, я могу сказать который
час. Я Вам скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы разговоримся. Потом
пойдем в ресторан и выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и окажется,
что мы живем неподалеку. Мы зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с
моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и... Но скажите, если молодой
человек не может купить себе часов, зачем таки мене такой зять???
Рассказчик: mers6000
1
11.11.2010, Остальные новые истории
На моем дне рождения.
Собравшиеся, изрядно напоздравлявшись, разделились на группы и занялись
светской беседой.
Подхожу, беседуют двое. Первый (1), стоять уже не может, может только
четко формулировать мысли. Второму (2) требуется некоторое время и
усилие, чтобы понять услышанное.
1 - Ремонт они делают любой. Если просто евро - 200 $ за квадрат.
2 - Д-да? ...
1 - А если - пИсать вверх и вбок - то все 500
2 - (глубокая работа мысли) - И за это 500 $???
Собравшиеся, изрядно напоздравлявшись, разделились на группы и занялись
светской беседой.
Подхожу, беседуют двое. Первый (1), стоять уже не может, может только
четко формулировать мысли. Второму (2) требуется некоторое время и
усилие, чтобы понять услышанное.
1 - Ремонт они делают любой. Если просто евро - 200 $ за квадрат.
2 - Д-да? ...
1 - А если - пИсать вверх и вбок - то все 500
2 - (глубокая работа мысли) - И за это 500 $???
08.02.2010, Повторные анекдоты
В поезде едут старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его
костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я
видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на
выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая,
но... Я Извиняюсь!
МЧ: - А, что?
Е: - Вы едете до Жмеринки?
МЧ: - Да.
Е: - Жениться?
МЧ: - Жениться.
Е: - На Циле?
МЧ: - На Циле. Но как Вы догадались???
Е: - Э-э-э... Я Вас вичислил!
Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его
костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я
видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на
выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая,
но... Я Извиняюсь!
МЧ: - А, что?
Е: - Вы едете до Жмеринки?
МЧ: - Да.
Е: - Жениться?
МЧ: - Жениться.
Е: - На Циле?
МЧ: - На Циле. Но как Вы догадались???
Е: - Э-э-э... Я Вас вичислил!
Объявлен всемирный флешмоб! Напиши на всех банкнотах "Вступайте в
МММ-2011!" и как можно потратьте их, пустив в оборот. Обеспечьте Ваше
будущее! Станьте участником МММ-2011 и заработайте до 60% в месяц!
МММ-2011!" и как можно потратьте их, пустив в оборот. Обеспечьте Ваше
будущее! Станьте участником МММ-2011 и заработайте до 60% в месяц!
31.03.2006, Повторные анекдоты
Наконец-то распаралелили телефоны прачечной и министерства культуры!
26.04.2009, Новые истории - основной выпуск
Еду в поезде. Ночью - остановка. Вышел в тамбур покурить. Смотрю, дверь
вагона открыта, на ступеньках сидит проводник (спиной к вагону, лицом к
платформе). Тиха украинская ночь... "Где ж это мы?" - думаю. Спросить у
него, что ли?
Подошел неслышно поближе и выдал:
"ЗАПУПЫРИНСК???"
Проводника как ветром сдуло на платформу...
вагона открыта, на ступеньках сидит проводник (спиной к вагону, лицом к
платформе). Тиха украинская ночь... "Где ж это мы?" - думаю. Спросить у
него, что ли?
Подошел неслышно поближе и выдал:
"ЗАПУПЫРИНСК???"
Проводника как ветром сдуло на платформу...
Ода «О сокращении издержек
в условиях финансового кризиса»
Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать.
Куда ни взглянешь – влево или вправо –
Везде убытки, некуда бежать.
Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг – чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось – коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги – скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, оффер, спрэд и – как ее? – маржа???
Наш рынок в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа.
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хеннесси», налейте лучше пива –
Дешевого, московского розлива –
И воблу дайте. Вновь ее люблю!
в условиях финансового кризиса»
Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать.
Куда ни взглянешь – влево или вправо –
Везде убытки, некуда бежать.
Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг – чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось – коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги – скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, оффер, спрэд и – как ее? – маржа???
Наш рынок в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа.
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хеннесси», налейте лучше пива –
Дешевого, московского розлива –
И воблу дайте. Вновь ее люблю!
Ода «О сокращении издержек
в условиях финансового кризиса»
Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать.
Куда ни взглянешь – влево или вправо –
Везде убытки, некуда бежать.
Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг – чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось – коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги – скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, оффер, спрэд и – как ее? – маржа???
Наш рынок в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа.
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хеннесси», налейте лучше пива –
Дешевого, московского розлива –
И воблу дайте. Вновь ее люблю!
в условиях финансового кризиса»
Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать.
Куда ни взглянешь – влево или вправо –
Везде убытки, некуда бежать.
Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг – чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось – коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги – скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, оффер, спрэд и – как ее? – маржа???
Наш рынок в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа.
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хеннесси», налейте лучше пива –
Дешевого, московского розлива –
И воблу дайте. Вновь ее люблю!
Ода «О сокращении издержек
в условиях финансового кризиса»
Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать.
Куда ни взглянешь – влево или вправо –
Везде убытки, некуда бежать.
Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг – чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось – коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги – скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, оффер, спрэд и – как ее? – маржа???
Наш рынок в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа.
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хеннесси», налейте лучше пива –
Дешевого, московского розлива –
И воблу дайте. Вновь ее люблю!
в условиях финансового кризиса»
Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать.
Куда ни взглянешь – влево или вправо –
Везде убытки, некуда бежать.
Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг – чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось – коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги – скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, оффер, спрэд и – как ее? – маржа???
Наш рынок в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа.
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хеннесси», налейте лучше пива –
Дешевого, московского розлива –
И воблу дайте. Вновь ее люблю!
20.12.2009, Повторные анекдоты
Армия. Матчасть.
Сержант (хохол): - Из кагого матЫрьялу изГотовляються гаубицы?
Солдат: - Из стали, товарищ сержант!
Сержант (смотрит в конспект): - Правильно! А из какоГо матырьялу
изГотовляються дула у Гаубиць?
Солдат: - Из стали, товарищ сержант!
Сержант (смотрит в конспект): - Неправильно! Тут напысано: "из тоГо же
мвтерьялу".
Сержант (хохол): - Из кагого матЫрьялу изГотовляються гаубицы?
Солдат: - Из стали, товарищ сержант!
Сержант (смотрит в конспект): - Правильно! А из какоГо матырьялу
изГотовляються дула у Гаубиць?
Солдат: - Из стали, товарищ сержант!
Сержант (смотрит в конспект): - Неправильно! Тут напысано: "из тоГо же
мвтерьялу".
26.08.2010, Новые истории - основной выпуск
Из книги старого московского таксиста.
Возил я большого коммерса на лимузине. Коммерс - иностранец, неделю в
Москве, неделю - на исторической родине. Машина - в моем распоряжении.
Я и на дачу на ней, и по своим делам...
Еду, вижу девушка голосует. Дождь лупит, а она в босоножках. Дай, думаю,
подвезу. Останавливаюсь, опускаю стекло. Села, поехали.
Сидит, молчит, глаза раскрыла. А салон в лимузине светлый, кремовый.
Сарай большой, никогда в таком не ездила. И вот это солнце и выдает:
- Какая у Вас красивая машина! Волга, наверное?
Возил я большого коммерса на лимузине. Коммерс - иностранец, неделю в
Москве, неделю - на исторической родине. Машина - в моем распоряжении.
Я и на дачу на ней, и по своим делам...
Еду, вижу девушка голосует. Дождь лупит, а она в босоножках. Дай, думаю,
подвезу. Останавливаюсь, опускаю стекло. Села, поехали.
Сидит, молчит, глаза раскрыла. А салон в лимузине светлый, кремовый.
Сарай большой, никогда в таком не ездила. И вот это солнце и выдает:
- Какая у Вас красивая машина! Волга, наверное?
09.02.2010, Повторные анекдоты
В купе едут двое: старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
МЧ: - Вы не скажете, который час?
Е: молчит.
МЧ: - Скажите, сколько времени?
Е: отвернулся, смотрит в окно.
МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который сейчас час???
Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да, конечно, я могу сказать который
час. Я Вам скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы разговоримся. Потом
пойдем в ресторан и выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и окажется,
что мы живем неподалеку. Мы зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с
моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и... Но скажите, если молодой
человек не может купить себе часов, зачем таки мене такой зять???
МЧ: - Вы не скажете, который час?
Е: молчит.
МЧ: - Скажите, сколько времени?
Е: отвернулся, смотрит в окно.
МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который сейчас час???
Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да, конечно, я могу сказать который
час. Я Вам скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы разговоримся. Потом
пойдем в ресторан и выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и окажется,
что мы живем неподалеку. Мы зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с
моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и... Но скажите, если молодой
человек не может купить себе часов, зачем таки мене такой зять???
18
09.02.2010, Повторные анекдоты
В поезде едут старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его
костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я
видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на
выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая,
но... Я Извиняюсь!
МЧ: - А, что?
Е: - Вы едете до Жмеринки?
МЧ: - Да.
Е: - Жениться?
МЧ: - Жениться.
Е: - На Циле?
МЧ: - На Циле. Но как Вы догадались???
Е: - Э-э-э... Я Вас вичислил!
Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его
костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я
видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на
выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая,
но... Я Извиняюсь!
МЧ: - А, что?
Е: - Вы едете до Жмеринки?
МЧ: - Да.
Е: - Жениться?
МЧ: - Жениться.
Е: - На Циле?
МЧ: - На Циле. Но как Вы догадались???
Е: - Э-э-э... Я Вас вичислил!
19
mers6000 (13)
1