Поиск по автору:

- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!
http://geocities.com/amitski/

Новобранцы в ВДВ. Старшина - прапор повел их смотреть прыжки, Вот точка
от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 парашют
раскрывается, удачное приземление, прапор:
- Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор:
- Этот полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и сцепив руки несуться в низ. Ниже, ниже,
ниже в поле-бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке, прапор:
- А это дембеля вы@бываются.

Эту историю рассказал нам Ксан Ксаныч, которого послали в командировку
на один из авиазаводов, в Поволжье. Не скажу на какой именно, чтобы не
обидеть другой, на котором могла произойти точно такая же история. :) С
вокзала он направился на остановку, где в ожидании трамвая стояла толпа
пассажиров.
Трамвай остановился удачно, прямо перед Ксан Ксанычем распахнулась
дверь. Но, едва он вскочил на подножку, его сильно ударило в плечо,
отбросило и придавило к дверному проему. Было ощущение, что он
столкнулся с разъяренным быком. Что-то серое, огромное вихрем пронеслось
над ним и влетело в трамвай. Глухо охнув и присев от боли, он увидел
огромного человека, с мешком на спине. Преодолевая боль, он прошел в
салон и, взглянув на человека, подумал: "Кинг-Конг!"
Кинг-Конг опустил на пол огромный мешок, в котором, судя по размерам,
находилась свиная туша. Тут Ксан Ксаныч заметил, что это женщина. Очень
высокая, широкая в кости и буквально богатырского телосложения, она
стояла к нему спиной. Сам он мужчина миниатюрный и на работе его в шутку
называли Чекушкой. Глазки Ксан Ксаныча буквально впились в ее спину. `Не
женщина, а какой-то мутант, колхозный трактор`- думал он. В это время
она обернулась, заметила его пристальный взгляд и багровое лицо,
перекошенное от боли и злобы.
Расплывшись в добродушной и бесхитростной улыбке, и заметно окая, она
произнесла тонким напевным голосом: "Не огорчила?" Дама была не дурна
собой.
Ее слова и улыбка сразу обезоружили Ксан Ксаныча. Он всегда
по-джентельменски относился к дамам и любил повторять: "Пока у меня есть
хотя бы один палец, я мужчина!" Сменив гнев на милость и, собравшись с
силами, он произнес в ответ: "Ну что вы! Пустяки! С кем не бывает?"
К вечеру о командировке пришлось забыть, он отправился домой. Проболел
две недели, травма оказалась серьезной. И после выздоровления мужики в
курилке его иногда подкалывали, копируя голос дамы: "Не огорчила?"

Две вороны решили как-то поиграть в бомбардировщики. Вот летают они над
городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу... бац... мимо.
Вторая ворона: тиииу... бац... бац... промазала Первая ворона
прицелилась и на бреющем полете: фиииу... шмяк... мимо.
Другая ворона в пикировании: тииииу... шмяк.... промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой
задрипаный воробей и прямо какому-то деду на пальто, другому мужику на
шляпу, какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех обосрал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты где учился?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на телевидении....

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов
по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле
самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле
него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ху, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение,
усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов;
они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши
действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
- Самолет?.. Ху, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Ху, мне для ответа нужно.
- Ху, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа
- с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ху, а это-то вам зачем?
- Ху, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа
- с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!

Летит над Атлантикой лайнер. Ночь. Давно летят, свет в салоне приглушен,
пассажиры дрыхнут. Тут из кабины в полумрак салона выходит кто-то из
пилотов со свечкой в руке. Быстро задергивает шторки. Свободной рукой он
достает из штанов елду и давай ее наяривать... Через пару минут кто-то
из пассажиров возмущенно:
- Граждане, это что-же такое делается?
Пилот быстро зыдувает счечу:
- КТО ЗДЕСЬ?

Танковое сражение на, у советского танка снарядом перебило гусеницу. Ну,
экипаж выходит, начинает менять. Вдруг летит фея с волшебной палочкой.
Фея: Мужики, что делаете?
Танкисты: Да вот, т**хаемся.
Ф: А по настоящему пот**хаться хотите?
Т: Конечно, хотим.
Фея взмахнула палочкой, и танку снарядом снесло башню.