Поиск по автору:

После того как Руслана Лижичко – победительница Евровидения – объявила о
своей голодовке в поддержку кандидата в президенты В. Ющенко, о
вступлении в ряды «оппозиции» начала подумывать и Руслана Пысанка.

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

Лидер группы ВВ Олег Скрипка, живущий во Франции заявил, что если на
выборах победит Янукович, он эмигрирует из страны. Только вот не уточнил
из какой.

Штаб Ющенко накануне выборов пошел ва-банк. Нанял какого-то "Опера"
(http://anekdot.ru/an/an0412/jfxs041225,100.html), чтоб тот сидел весь
день и копировал старые анекдоты про Януковича (бывшие ранее анекдотами
про Ленина и Горбачева), что есть на сайте, чтобы создать иллюзию, что
"их багато".
Но с другой стороны, может это и не штаб Ющенко, а просто урок
Информатики в Школе Милиции по отработке приема "Копировать & Вставить",
кто знает...

Даже программа MS Word каждый раз предлагает заменить «Ющенко» на
«Ищенко» или «Ященко»...

From: maxkit
To: Петр Алексеевич Порошенко
Subject: Деловое предложение

Уважаемый Петр Алексеевич! В следующий раз, когда Вы решите показать
журналистам свои апартаменты, предлагаю Вам за весьма скромную плату
воспользоваться моей квартирой. Телезрители будут поражены скромностью и
аскетизмом «Вашего» жилища, у всех в момент рассеются все подозрения
относительно Вашего капитала, а также не исключено, что репортаж сможет
помочь Вам получить государственное вспомоществование. Фотографии
квартиры прилагаю, и жду Ваших предложений!

Все что вы скажете может быть использовано против вас на Страшном Суде.

Выходит мужик на трибуну:
- My friends! Shit... Moi przyjaciele! Блядь... Друзi моi! 21-го
листопада пiсля 20-i години у Донецьку було вкрадено бiльш 3-х мiльонiв
голосiв!

Ющенко на пресс-конференции назвал премьера Януковича "Кучмой 3". О том
кто же является "Кучмой 2" бывший премьер из скромности промолчал.

- Что означают подкова и торчащий восклицательный знак на плакатах
Ющенко?
- Это напоминание о старом анекдоте, где для борьбы с импотенцией на шею
вешали магнит и пили ржавую воду!
- Ржавую воду, говорите? Вот оно в чем дело. А то все диоксин, диоксин…

- Что такое «Оранжевая революция»?
- Судя по лицу ее предводителя – это симбиоз краснухи и желтухи.

Выяснилось, что анекдоты "Опера" - это старые анекдоты в переводе
Гоблина! (www.oper.ru). Сдает старик...

> - Почему в Интернете так мало анекдотов про Ющенко?
> - Из-за избирателей.
> - Как это?
> - Ну, чтобы анекдот написать, надо ведь мозги включить...
>
> Опер

Но если включать нечего - не отчаивайтесь, Cut&Paste тоже неплохо
помогает, что и подтверждают наши товарищи из органов.

> - Почему в Интернете так мало анекдотов про Ющенко?
> Опер

А на www.anekdot.ru заглядывать не пробовали?

Опер был уставшим и довольным. Он блестяще справился с задачей
копирования всех повторных анекдотов про Януковича накануне выборов. Но
завтра ему предстояла еще более сложная задача – голосовать за них до
посинения. А курсовой так и оставался несделанным. Черной тучей
надвигалась сессия...

> - Что общего между Киваловым и импотентом?
> - Оба никак не могут кончить...
> Опер

Однако, это не так страшно, как преждевременная эякуляция, перерастающая
с годами в преждевременную инаугурацию.

Будут ли команды кандидатов в президенты после выборов в Украине
обмениваться между собой предвыборной символикой, как футболисты
обмениваются майками по окончании матча?

- Так все-таки, говорила или не говорила Тимошенко, что Донбасс надо
оградить колючей проволокой, а Одессу – утопить в Черном Море?
- Конечно же не говорила! Это все происки команды Януковича! На самом
деле это была переодетая Наталья Могилевская с привязанным и заплетенным
в косу конским хвостом на голове, рядом стоящий Ющенко на самом деле –
переодетый Муслим Магомаев, Зинчено – переодетый Андрей Губин, Кинах –
переодетый Иосиф Кобзон, Томенко – переодетая Катя Лель. Действие
происходит на стадионе «Шахтер» в Донецке, а сигнал – подло
сфальсифицирован и имплантирован в сигнал честного «5-го канала»!

В связи с победой демократии в Украине Тернопольский областной совет
принял решение переименовать город в Степано-Бандерск.

- Почему Тимошенко решила отложить свой визит в Донецк?
- Потому что туда еще не завезли достаточное количество ее сторонников
из Киева, перед которыми она собирается выступать.

> Я тоже хочу Нобелевскую премию мира! Где бы произвести революцию?
Начну, пожалуй, с США.

Идея хороша, но вот беда - выдвигать на эту тогда премию будет некому.

- Зачем президентша Латвии ездила к Саакашвили на празднование дня
независимости Грузии?
- Пока осел еще жив, посмотреть как там его уши.

Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самом
дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за
двери:
- Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован
пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала,
кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная
иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по
странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом.
На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
- А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я
просто проверял, все ли кабинеты заперты.

Если Юлия Тимошенко, согласно прессе, «леди Ю», то очевидно, что Виктор
Ющенко – лорд Ю, а Петр Порошенко – полный П.

- Почему все кроме фракции Юлии Тимошенко в украинском парламенте
проголосовали за Конституционную Реформу?
- А помните 80-й год, когда США бойкотировали Олимпийские Игры в Москве,
появился мультфильм про Олимпийского Мишку, который назывался «Баба Яга
против»?

> Для проведения операции "Антикарусель", в период с 24 по 27.12.2004г.,
> нужны люди, имеющие опыт партизанской войны 1941-44г. г.
> Лозунг операции: "Каждый внеплановый поезд из Донецка - под откос!".

Однако, желающих не нашлось. Среди воевавших за "СС Галичина" партизанов
отродясь не было.

> - Почему Украина живет так бедно?
> - ТОМУ ЩО!
>
> Опер

А ведь при Ющенко жила еще хуже?
- ТАК!

- Интересно, для чего Руслана привезла на Майдан и подарила Тимошенко
15-метровый оранжевый шарф, который связали в Польше?
- Чтобы Тимошенко смогла реализовать один из пунктов предвыборной
программы. Видите ли, потолки в здании Верховной Рады довольно высокие,
и на обычном двухметровом шарфе вешать неугодных депутатов невозможно.

О влиянии растительности на голове на политическое кредо. Когда Зинченко
носил усы и имел на голове свои волосы – он был комсомольцем. Когда
полысел, но оставался в усах – стал сициал-демократом. Потом нарастил
искусственные волосы, но сбрил усы – сделался правым национал-радикалом.
Может его нужно просто депелировать?

Внимание, акция! Купи портрет нового президента и получи набор «Дартс» в
подарок!

В Печерский районный суд Киева был подан иск от гражданина России Путина
В. В. о незаконной приватизации Виктора Ющенко Джорджем Соросом и
Джорджем Бушем. В иске говорится, что приватизация Ющенко В. А.
проходила не на конкурсной основе, не было открытого аукциона, в котором
могли бы принять участие все желающие. Истец требует признать сделку
незаконной и начать процесс честной и прозрачной реприватизации, в
соответствии с нормами законодательства.

Во-первых, я могу вывесить свой диплом на сайте минюста, во-вторых, я
его потерял, а в третьих, мне его вообще не выдавали.

P.S. Анекдот не мой, а украинского министра _юстиции_.

- Почему крымские татары поддерживают на выборах националиста Ющенко?
- Соскучились по Средней Азии и Сибири.

Всем поклонникам Евгения Гришковца и идеи театра одного актера
рекомендуется к просмотру спектакль «Прессконференция Юлии Тимошенко».
Великолепная режиссура, гениальная актерская игра, и все это дело рук
одного человека – вы не будете разочарованы!

- Владимир Владимирович, вы представляете, в Украине – бурят!
- Виктор Степанович, не переживайте, пусть себе бурят где хотят, газа-то
у них там все равно нет.

Старо-новогоднее

Я сразу смазал карту будня,
Налив ей водки полстакана.
Мы выпили, поели студня,
Нам было лень вставать с дивана

Под белой тканью тонких кружев
Прочел я зовы новых губ.
В итоге - акт и два ноктюрна
На флейте водосточных труб.

(С) В.В. Маяковский и http://www.livejournal.com/users/maxkit/ :-)

В связи с выборами на Украине по-новому зазвучала песня: «Если у вас нет
собаки, ее не отравит сосед».

- Что это в последнее время не слышно Тимошенко?
- Я думаю, что скоро вы о ней услышите.
- Почему вы так думаете?
- «Оранжевой революции» уже месяц, то есть у Тимошенко скоро снова
начнутся месячные.

По заявлению американских военных, они опубликовали фотографии Саддама
Хусейна в обнаженном виде, чтобы показать иракскому народу, что их
бывший лидер – никакой не супермен. Наверняка, следующим шагом станет
серия снимков, где попытаются показать, что он – не бэтмен, не
человек-паук и не Мэри Поппинс.

- Наконец-то Юлия Тимошенко – член правительства!
- Да какой же она «член»? Она совсем не член.
- Как вам не стыдно делать такие грязные намеки!
- Какие еще намеки? Я имел в виду что она – председатель правительства,
а вы о чем подумали? Хотя, если взглянуть на украинскую экономику, то
вы, конечно, правы...

В ответ на:
- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить
"на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой
заднице".

- Вас как послушать, Мариванна, так получается, что кроме Кубы и Мальты
– все в глубокой заднице, и никогда оттуда не вылезали.

Можно ли считать совпадением, что домен .RU в русской раскладке
превращается в .КГ?

- А что означает подкова на логотипе Ющенко?
- Это символизирует, что он хорошо подкован!
- То есть символизирует, что он – конь?
- Нет, ну подковывают не только лошадей, например Левша, как известно,
подковал блоху!
- А, то есть он – блоха? Ведь, насколько мне известно, больше никого не
подковывали.
- Хммм, я как-то об этом и не думал…

В связи с победой Ющенко и уходом Януковича в оппозицию, сайты
украинских анекдотов временно закрываются из-за отсутствия подходящих
тем.
----------------------------------------------------
.. , а также в связи с прекращением финансирования самих сайтов до
следующих выборов. Анектоды про Ющенко не являются подходящими темами
для нового демократического режима. Анекдоты на эту тему на российских
сайтах считать сфальсифицированными, и не смешными. Появление таких
анекдотов на украинских сайтах типа цензорнэта будут, как всегда,
пресекаться, а виновные будут строго наказаны.

Исполняющий обязанности потенциального министра свободы слова, мокрой
печати и всея телевидения, ио-пот-мин-сс-мок-печ-ивт Н. Томенко