Поиск по автору:

Не в обиду фанатам Рамштайна. Сам коллекцию их творчества имею, в комплекте с мощным усилителем и направленными в потолок колонками – отличная терапия для шумных соседей. Но это отдельная тема.
Как у меня оказалась эта кассета уточнять не буду. Любительская видеозапись концерта в Лужниках. 18 ноября 2001 года, если, конечно, дата в камере верно установлена была. Цена билета на дальние ряды, откуда по виду велась съёмка – 1200р. (парень сам похвастался билетом перед камерой). Для сравнения – пара котлет с чаем и печеньками в то время в нашей институтской столовой обходились примерно в 15. Сколько зрители из VIP-зоны отдали за возможность посмотреть полтора часа на своих кумиров, история умалчивает. Не спорю, шоу действительно дорогое, не бренчанье на гитаре в электричке. Качественное исполнение без фонограммы, спецэффекты на пять с плюсом. Кому интересно, посмотрите в ютубах. Но сейчас не об этом, остановлюсь лишь на одном из многих моментов. Песня «zwitter». В переводе – «гермафродит». Вся песня практически и состоит из повторяющегося слова «zwitter». А теперь представьте массовый психоз: многотысясная арена Лужников. Все, от находящейся на дальних рядах школоты до ну очень взрослых дядек в VIP-зоне подпрыгивают в такт музыке, вскидывают руки и громко подпевают, вернее, выкрикивают: «zwitter, zwitter!» («гермафродит, гермафродит!»)

PS. Понимаю, это работа на публику. Но когда толпа народа на весь зал вторит вокалисту: «гермафродит», пусть и на немецком, нормально?

ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ

Очередная институтская история. Тогда, в студенческие годы, всех
развеселило, а сейчас за Коляна даже обидно. На выскоую оценку не
претендует.

Был у нас на параллельном потоке студент по прозвищу Колян. Колян -
именно прозвище, на самом деле звали его Костя. Почему именно Колян,
а не Толян, Евген и т. п., я так и не сомг узнать. Но не суть, как
был дюжину лет назад Коляном, так и буду его называть.

Особенность этой личности в том, что он пьянствовал всё время, когда не
спал. А когда не пьянствовал - спал. При этом, однако, умудрился
закончить институт, хоть и с "троечным" дипломом. Он каждый день честно
приходил по расписанию к первой лекции, только шёл не в аудиторию, а
стоял у входа в институт, искал себе одногруппников-собутыльников.
Выловив пару сонных студентов, говорил: "что вы там забыли, пойдём лучше
по пивку", получив согласие, удалялся с ними в соседний дворик. После
бутылки пива и беседы ни о чём студенты уходили, во время ближайшего
перерыва на их место приглашались другие. И так до конца учебного дня.
Колян к этому времени доходил "до кондиции" и одногруппники отвозили его
домой, благо пол-группы закончило одну и ту же школу, живут в одном
районе.

Из своего опыта общения с Коляном могу рассказать: после экзамена решили
с девчонкой-однокурсинцей отметить положительные оценки бутылочкой
крепкого пивка. Если эту ослиную мочу, разбавленную спиртом, можно
назвать пивом [марку называть не буду]. Купили, пришли на "стандартное
место", во дворик на "пьяную горку", пол-часика постоять, потрепаться на
отвлечённые от физики полупроводников темы, расслабить нервы. Откуда ни
возьмись, нарисовался Колян. Попросил глоточек пивка. Я, зная что будет,
не дал. Ирка предложила Коляну свою бутылку. Действительно, всего один
глоток. Только за доли секунды этого глотка больше половины бутылки
крепкого пива перекочевала в пузо к Коляну.

Как-то раз Колян совсем "перебрал", причём раньше времени. На улице
зима, и, чтобы он, заснув, не замёрз, прикрывая его от злобной
бабульки-вахтёрши, мы затащили его в институт, уложили его на скамейку
дальней парты в пустой аудитории. По опыту знали, что ближайшие два часа
эта аудитория будет свободна, Колян успеет проспаться и уйти. Через 2
часа у нас лекция по матанализу, две группы заваливаются в аудиторию, на
храпящего где-то там Коляна никто не обращает внимания - шум, гогот,
перекидывание бумажными самолётиками и поиск места, куда можно
пристроить верхнюю одежду. Посередине лекции "БАБАХ!" Откуда-то сзади:
"бля, а где это я? У-у, ещё светло..." Упавшее с лавки задней парты тело
поднимается на ноги, через пол-аудитории подходит к батарее отопления...
снимает штаны и мочится в батарею. После чего возвращается на старое
место, ложится на лавку, и в образовавшейся тишине слышен размеренный
храп. Громкий смех студентов его не разбудил. Преподаватель с
комментариями о полном отсутствии культуры покинул помещение. Сразу же
за ним, обрадованные срывом нудной лекции, аудиторию покинули студенты.
Немного протрезвевший через час Колян, как и полагается был без
происшествий доставлен домой своими одногруппниками.

“БЛОНДИНКИ” МУЖСКОГО ПОЛА

Разговор главных героев приведу в сокращённом варианте, сохраню лишь смысл.
На улице градусов 20 мороза. Стою на остановке, жду автобуса. Его нет уже минут 15 (они здесь по расписанию). Рядом два парня лет 25-и обсуждают какую-то ролевую игру, типа эльфы, орки и прочие гоблины. Периодически поглядывают в сторону поворота, из-за которого должен выехать автобус, и, не обнаружив там ничего кроме одиноких грузовиков, матюкают автобусы, холодную зиму и, вообще, весь мир. Устав мёрзнуть, один предлагает собеседнику вызвать такси. Мол вот, рекламку на вокзале взял, такси муниципальное, не дорогое. Предложили было мне скинуться, только мне с ними не по пути, да и не люблю я этих гонщиков-таксистов. Парень достал телефон, набрал номер с листочка. Что там ответили не знаю, но судя по следующим событиям, диалог был такой:
- Военкомат слушает.
- Чо? Кто слушает?
- Военкомат.
Парень сбрасывает звонок и отключает телефон. Обращается к приятелю:
- Там шухер какой-то, что-то про военкомат говорят. Позвони со своего. Тебя не заберут, а мне ещё полтора года тут у бабки от армии ныкаться.
- Давай номер.
- Алло. Какой военкомат? Мне нужно такси заказать. Нет, не ошибся, я по рекламе звоню.
(полагаю, даже ежу понятно, что номер на рекламке напечатан с ошибкой)
- Слыш, крендель, там военкомат, тебя кажется по мобилке пропалили. Ха-ха, иди, готовь сапоги.
- Дебил, м@дак!
- Не ссы, щас ещё раз позвоню.
- Алло. Нафиг мне военкомат, я откосил давно. Мне такси от Селезнёвки до города. Я не шучу. Ну и иди на х...
- Ну ты баран! Нах... ты про Селезнёвку в военкомат сказал?! Чтобы теперь сюда группа захвата приехала беглецов собирать? Мне чо теперь на северном полюсе от них прятаться? Дебил! М@дак! (кажется других слов он не знает)
- Погодь, может по второму номеру попробовать, который снизу написан, сотовый...
- Дебил?! Все сотовые ФСБ записывают и прослушивают. (ага, а ты сейчас с какого на городской номер в военкомат позвонил? Да и не ФСБ’шная это работа – ловить уклонистов от армии)

Закончилось тем, что парень, “подсевший на измену” из-за одного телефонного звонка в неизвестный военкомат неизвестно какого города, “поймал” частника. Меньше, чем через минуту после того, как они уехали с “бомбилой”, на горизонте показался долгожданный автобус.

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

Прага, Площадь Черчилля, по ихнему «Намнести Хурхилли». На фоне пёстрой толпы людей, спешащих по своим делам, выделяются две неброские на вид девчонки – джинсы, кроссовки, футболка. Лет по двадцать. Сидят на постаменте памятника этому самому Черчиллю. Разговаривают по-русски. Наверное, туристы, а быть может эмигранты. У каждой шоколадка и бутылка водки «Столичная», та самая, с красно-белой этикеткой, где гостиница «Москва» нарисована. Где они эту водяру только нашли? Чехия, конечно, славится пивом, несравнимым с «ослиной мочой», продаваемой в наших киосках под чешскими брэндами. Пробовал, оценил. Но водки, тем более «Столичной», я в округе не видел, хотя обошёл почти все магазины в поисках разных местных вкусностей. Ну и собственно картина: девчонки не пьют водку и закусывают шоколадкой. Они едят по кусочку шоколадки и ЗАПИВАЮТ ЕГО ВОДКОЙ из горлА. На вид, вроде, адекватные, не орут, носом в землю не падают. Патрулирующий площадь полицейский криво косится, но не подходит. Может он думает, что девки лимонад пьют, но я по выражению их лиц вижу, что прозрачная жидкость в бутылках явно намного крепче газированной воды.

P.S. Хотел подойти познакомиться со своими людьми в чужой стране, тем более девушки симпатичные. Но возникла мысль, что в сумочках у них есть ещё по шоколадке и бутылке «Столичной», и одна из них достанется мне, за встречу. А мне вечером за руль, путешествую на автомобиле, так что я молча прошёл мимо и чем закончился отдых девчёнок, история умалчивает.