Поиск по автору:

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

На Патриарших задержали Иисуса. И оштрафовали за то, что гулял по пруду во время самоизоляции.

Две тысячи восемнадцатое марта.
Да, хитрый способ продлить президентский срок.

Не зря россиянина, выигравшего "бронзу" в кёрлинге, заподозрили в употреблении допинга. Потому что играть в это мы можем только под препаратами.

- Так, готовность 5 минут. Митя, Вы - олень, Иван - дед мороз...
- Я - олень? А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Митя, Вы - ОЛЕНЬ!!!

В правительстве России:
- Рубль падает, на Новый год в Куршевеле с девочками нормально отдохнуть не получится.
- Давай НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.
- Недавно подняли. Шуметь начнут.
- Давай поднимем акцизы на бензин.
- Нельзя, президент запретил.
- Тогда акцизы на алкоголь.
- Его и так мало покупают - дорого.
- Что же они пьют?
- Газировку.
- Идея! Поднимаем акцизы на газировку.

Участник гонок на "Гелендвагене" Абдувахоб Маджидов был лишён прав. После этого уехал к себе на родину, сменил фамилию, вернулся и принялся за старое. Но московские сотрудники ГИБДД его узнали. В следующий раз гонщик намерен более радикально сменить образ, для чего отправился в Таиланд.

Первым на проверку в ЦИК сдал подписи будущий президент Российской Федерации.

Этот Чемпионат запомнят как Пенсионат.

Наш ответ Борису Джонсону: назначить послом в Великобританию Жириновского.

Вчера в программе "Время" сказали, что запасов продуктов хватит всем, а гречки - на годы вперёд. Я вас предупредил...

Оказывается, уровень развития арабской цивилизации значительно более высокий, чем считалось ранее. И это становится известным только сейчас. Мы увидели беспилотники с дальностью полёта 100 км, спроектированные и сделанные в гараже. Ещё выяснилось, что им доступны путешествия во времени. Иначе как объяснить документально подтверждённые случаи, когда двум мужчинам на родине было по 25 и 33 года, а при переезде в Германию им стало по 17 и 19 лет?

Марь Иванна на уроке:
- Дети, приведите пример рыночных отношений.
Вовочка:
- Час Насти Рыбки стал в 2 раза дороже!

Конституционный суд утвердил поправку к конституции об обнулении президентства Путина через каждые два срока.

Да, Терешкова дважды обосралась. Второй раз - по-крупному.

- Слыхал, Россияне выиграли на Чемпионате 5:0?!
- Ничего, у наших есть ещё время обосраться.

Что же Терешкова говорит, что Путину альтернативы нет? А Медведев? Хоть и пользы никакой, зато и вреда не много...

После атаки военных баз дронами в Сирии депутаты Госдумы хотят принять обращение к Aliexpress, чтобы тот не отправлял товары в Сирию.

Согласно международным законам Луна не может принадлежать ни одной стране. Поэтому китайцы решили поселиться там тайком.

В России:
Это не референдум.
Это не второй срок.
Это не карантин.

Ты пойдёшь на фейковое голосование?

Видимо, настало время законодательно запретить снимать сериалы про Великую Отечественную. Иначе молодёжь начнёт думать, что мы там с немцами, в основном, любовью занимались.

- Ты анекдоты читаешь?
- Нет, я на новости перешёл.

Земля отдохнула от людей на время карантина.

Путин обнулился и самоустранился.

Путин не уходит из Кремля, потому что не достроен его дворец.

Новая бизнес-модель:
Сначала продаёшь свой продукт. Потом берёшь деньги за его использование.

Идея: Майкрософт. Продукт: Виндовс.

На время эпидемии китайцы стараются держаться от иностранцев подальше.

- Что значит х*йнёй заниматься?
- Фёдора Конюхова знаешь?...

Стали известны новые подробности отражения атаки дронов на российские военные базы в Сирии. Оказалось, что наши солдаты всегда имеют в запасе рогатку.

Шла вторая неделя самоизоляции. Бездомные собаки начали возмущаться: что эти люди шляются по улицам?

- Новый год ещё не празднуем, а на Первый канал Белочка уже пришла.
- Да, и не одна.

Как известно, каждое последующее поколение людей хуже предыдущего. Это вам подтвердит любой взрослый.
Такой процесс идёт с давних времён. Это подтверждает стихотворение Лермонтова "Бородино", где дядя говорит мальчику: "Да, были люди в наше время..."
Страшно даже подумать, какими же тогда были наши предки, если мы до сих пор не вымерли от деградации.

- А что Титов?
- Президентом ещё не стал, а бесит, сука, уже сейчас!

- Почему Mail.ru не работает?
- Чебурнет запустили...

МОК Олимпийскому комитету России:
- Вы действительнол хотите ехать на олимпиаду, ведь мы запретили вам использовать ваш гимн?
- Мы едем!
- Мы запрещаем ваш флаг!
- Едем!
- Запрещаем символику страны на форме и на трибунах!
- Всё равно едем!
- Вы будете выступать без штанов!
- Ну что ж, без штанов, так без штанов!

Хроники абсурда:
2-го февраля 2021-го бункерная моль окончательно выжила из ума.

- А чем реально полезен Чемпионат?
- Чем полезен не знаю, но Украина под шумок войну затевает, Россия - пенсионную реформу.

Денис Проценко с коммунарки, надеюсь, твоя миссия по избавлению страны от заразы увенчается успехом.

Решение о выходных на всю неделю Медведев воспринял удовлетворённо: всё-таки лучше сидеть дома, чем в Кремле.

- Как собрать всех скрытых фриков в одном месте?
- Провести Чемпионат мира по футболу.

- Какой большой бред в жизни ты слышал?
- Джон Уик - белорус.

18 марта 2018 - выборы президента Путина. Не будьте равнодушными. Нам важен каждый голос!

Отомстили за Ямайку: Хорватия-Аргентина 3:0!

РПЦ будет проводить ежедневные крестные ходы в центре Москвы против коронавируса.

Путин раскрыл свои планы о том, что будет сидеть ещё 50 лет.