Поиск по автору:

Дед мой по отцовской линии был человеком удивительным. Несмотря на
начальственную должность ежедневно выпивал литр водки, при этом не
пьянел. Две бутылки были для него обязательным допингом, и на
мироощущении не сказывались. Бывало конечно, что и перебирал лишнего, но
только по поводу. Например однажды поводом стало рождение сына, отмечал
долго, в таком состоянии и поехал в ЗАГС. Главная незадача по прибытии
на место - не мог вспомнить, как новорожденного решили окрестить. Помнил
только, что в честь великого поэта Пушкина, а паспортистка видимо
попалась не шибко граммотная, ибо отца моего до сих пор зовут Сергей...

Несмотря на свои 22 года, я уже женат и скоро стану счастливым отцом
повторно, то есть в амурных делах, особенно с точки зрения моего
девственного друга Васи, просто ас.
Друг Вася - отдельный персонаж. Весом под полтора центнера, но, тем не
менее, не толстый (!). Просто крепкий субъект, особо уникальный тем, что
до своих двадцати трех лет девушками не увлекался.
И тут - закончил институт, пришел на новую работу и... влюбился. В 50-ти
летнюю бухгалтершу, в разводе, габаритную, но жутко добрую даму.
Холодными зимними ночами Вася мечтал о Клаве (да, имена главных героев
истории уже тянут либо на "Оскар", либо на шедевр раннего советского
кинематографа). Изучал привычки, характер объекта обожания. Только что
купленный домашний кинотеатр мощностью 1100 ватт обменял в начале лета
на дачный участок без дома, зато с банькой, ибо именно о таком мечтала
Клава. После довольно тщательного обустройства участка пришла пора более
тесного знакомства с возможным продолжением. На половине участка выдраны
с корнем все сорные насаждения (по прибытии на место я охренел - в
аккуратной куче была аккуратно сложена выкорчеванная рассада огурцов и
помидор), проложены дорожки по участку (посредине грядок, но это не
важно), расчищено место для шашлыков (мангал это ирод вкопал в землю,
прочно прислонив к деревянной стене бани).
Пришла пора спросить совета. Разумеется у лучшего друга (читай начало
истории). У друга же (то бишь у меня) опыт обольщения девушек конечно
был, но... хм... несколько не такой возрастной категории. Главное, что
запомнил из моих советов Василий - много не врать, создать романтическую
обстановку, немного выпить, начать с комплиментов (например, в восточном
стиле, про ясные глаза и т.д.), ну и под конец вечера для закрепления
знакомства разговор можно плавно перевести на постельную тему.
Долгожданный день. Василий собрал снеди, пригласил объект помочь на даче
с огородом (раз согласилась - значит, шансы были!). Приехали, поджарили
шашлыки, об остальном я узнал только вчера - расстроенный Вася ушел в
себя почти на месяц и не кололся, чем закончилось.
Раскололся: когда настала пора смягчать обстановку легким алкоголем,
Василий, вспомнив инструктаж, шарахнул из горла водки, и, от волнения
заговорив с жутким кавказским акцентом, выдал следующее (буквально как
учили, все по программе):
- Дэвушка, у тэбя такие ясные глаза, давай трахатца!

Работаю в офисном здании, в соседях - турфирма, именитая, с хорошей
репутацией. У нас на них старые "зубы" - требуют от нашей фирмы, как от
соседей, уважительного отношения к месту курения. Уважительное отношение
по их мнению выражается в полном затушивании сигарет в пепельнице (а то
им курить неприятно), ежечасном выбрасывании пепельницы (до нашего
санузла ближе, посему должны выбрасывать именно мы) и в дежурствах по
уборке коридора (дежурить должны тоже мы, потому как они уже единожды
внесли свой вклад в обстановку - поставили засохший фикус на
столике-десятикратном ветеране новогоднего выбрасывания итальянцами из
окон старой мебели). Впрочем, история не об этом.
Вылазим сегодня в коридор покурить, через открытую дверь слышим
"монолог" директора турфирмы с неизвестным по телефону (видимо, в
отсутствии клиентов конспирировать разговор не нужно):
- Алло, здравствуйте, вас беспокоят из фирмы такой-то... Скажите, у нас
три семьи не объявились, они живы еще? .......... Так, значит
Севастьяновы и Мироновы объявились, это хорошо......... А вот Козловы
не объявились? ........ Это плохо, это очень плохо, что они не
объявились... Вы просто не представляете, как это ужасно!!! ........
Что?... Нет, это не высокопоставленная семья, нет, не знаменитости...
Они еще не рассчитались за поездку, потом собирались, представляете?!

Наш народ лежал и хлопал в ладоши на весь этаж, а я для себя принял
решение никогда не пользоваться услугами турфирм...

Преамбула:
Многие СМИ зарабатывают сейчас смс-сервисами. Так например в Омске, на
одном из местных телеканалов предлагается отправить СМС с новогодним
поздравлением на номер ХХХХ, после чего поздравление появится внизу
экрана в виде бегущей строки.
Амбула:
Читаю сегодня одно из сообщений, текст дословный, выделение мое:
"Поздравляю друзей с новым годом, передаю привет всем, КТО МЕНЯ УЗНАЛ.
Лена."
Видимо, девушку должны были узнать по почерку:) Ну или по стилистике.
lesnoy.

Теща моя - ученый, в области германских языков. Приехал как-то к ним на
кафедру с важной научной миссией светило Гарвардского университета,
знаток славянских языков по имени Роберт (фамилию запамятовал, да и не
суть важно). Роберт занимался изучением разговорных форм русского языка,
в некоторых знаниях мог заткнуть за пояс местных
профессоров-славянистов, между прочим, носителей.
Пригласили как-то этого светилу толкнуть дружественную речь студентам
первокурсникам, собралась большая аудитория на восьмом этаже, ждут.
Заграничный друг не появляется, при звонках на мобильник свозь жуткие
помехи объясняет, что едет в лифте. Все бы ничего, если бы такие
объяснения он не давал на каждый звонок, с промежутком в 15 минут. На
кафедре паника, отправили сотрудников в преподавательскую общагу,
проверять лифты - не нашли. Заглянули в лифты в библиотеке, где
пропавший часто бывал - нет его.
В итоге обнаружился, в резервном лифте того самого корпуса, где должен
был читать речь. Роберт сидел на полу, с сумасшедшим блеском в глазах,
пытаясь понять глубокий смысл непонятной надписи на стене лифта. Надпись
гласила:
БАЙАН = ПЛАГИАД

lesnoy