Поиск по автору:

Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателем
на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и
понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с
удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог
посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой.
Как во всех учреждениях образования каждый год проводилась обязательное
флюроографическое обследование студентов и
профессорско-преподавательского состава. О чем на доске "ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ
СТУДЕНТОВ" вывешивался приказ следующего содержания: "Всем студентам
очного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографию
до такого-то числа. Декан. Дата. Подпись". Кто-то из студентов
перепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключением
того, что вместо слова "флюорография" стояло слово "дефлорация". В такой
редакции этот приказ провисел около недели, пока его не заметила
лаборантка, которая, сорвав его, побежала к декану. Декан, к слову, была
та еще стерва, о чем говорит хотя бы тот факт, что ранее она работала
опером в женской колонии.
Так вот, взяв эту бумажку, она вместе с лаборанткой стала обходить
аудитории и выпытывать, кто это напечатал. (ага щас тебе сразу
признаются, стукачей как на зоне нет). Я в это время читал лекцию всему
курсу в паточной аудитории. Студентов было около 60-70 человек. Так вот,
врываются они в аудиторию и без предисловия, маша этой бумажкой требуюя
признания авторства, угрожая, что у всех будут проблемы. Я
поинтересовался, что там написано, хотя уже знал. Декан протянула мне
листок, и я зачитал его содержание, ради прикола, вслух.
Тут вскакивает одна из старост группы, знаете такая активистка паинька,
видно к тому времени не отличавшая дефлорацию от флюроографии, и
желающая защитить честь своей группы и доказать свою исполнительность,
думая, наверное, что сейчас будут ругать тех, кто еще не прошел
флюроографию, и заявляет: "А в нашей группе уже все прошли".
Лекция была сорвана, причем не только у меня, так как хохот стоял на все
здание.
Всем ребятам привет! Лейла, тебе тоже.

История (лично пережитая).
Дело было в "чистый" четверг перед Пасхой (естественно православной)
году так 2000 или 2001. Не помню, короче, но было, помню еще любили
террористы в это время дома взрывать. В этот день дома были я и мама,
папа уехал на охоту с ночевкой, старшая сестра гуляет где-то с парнем.
Мне к тому времени исполнилось лет 14, поэтому здоровый нигилизм
(читай: полный пофигизм) полностью расслаблял по жизни. Время уже
девятый час вечера, решил пойти помыться под душем. Пока мылся, пришла
сестра. Разговор с мамой слышал из-за двери в ванну:
Сестра – Мама, там в последнем подъезде бомбу ищут! Милиция двор
оцепила, пожарные, скорые приехали... Что делать-то? Надо документы,
деньги, вещи теплые (напоминаю, что месяц апрель на дворе и на улице
холодно).
Мама – Да, успокойся. Все будет хорошо.
С. – Ну, ладно. Мы пойдем, последим за обстановкой.
Надо заметить, и это для дальнейшего рассказа важно, что подъезд
хороший, но с причудами. Т.е. причуды у жителей этого подъезда. Обо
всех рассказывать не буду. А вот об одном расскажу. Зовут его Денис,
годков 28-30 и ростом в 160 сантиметрах. Живет с женой (180 см) и сыном
2-х лет на первом этаже. Любит выпить и, когда выпит, то башню у него
сносит сильно.
Выхожу из ванны и иду на балкон. Смотрю и правда: пожарные у последнего
подъезда, по крыше кто-то бегает, орут, кричат. Вместе с мамой забиваем
на это дело, и смотрим телевизор. Через минут 30 приходит сестра. От
смеха и слова сказать не может, показывает, чтобы я спустился вниз.
Спускаюсь на второй этаж, там стоит сосед, тихо сам собой угарает. Сразу
скажу, что живу на пятом этаже хрущевки с пятью подъездами в первом из
них (а бомбу ищут в последнем). Дальше с его слов:
"Заходит в 8 часов ко мне Денис, побитый и пьяный, позвонить. На лице
испуг и пара свежих синяков. Говорит, что с бомжами в подвале подрался.
Хотел выгнать, а они оказали активное сопротивление. Пришел позвонить в
милицию. Звонит и говорит заикающимся голосом (как ни как пьяный и
побитый): Ал-ло, э-т-т-то ми-л-лиция?
Дежурный: Да.
Денис: У нас в под-д-двале бом-бом...
Дежурный: Где?
Денис: На у-у-лице N-ной дом 11 в п-п-первом па-па-падъезде..."
Успокоившись, ушел домой. Надо ли объяснять, что под словом "бом-бом"
дежурный понял бомба, а не бомжи.
Интересно другое: почему они искали бомбу в последнем подъезде, а не в
первом.

буквально вчера случилось у нас. представьте себе дорога, встречные
полосы разделены подобием пешеходной дорожки... день. по одной полосе
едет навороченный джип. все дела при нем, стекла тонированные, дуги.
в общем братки катаются... на встречу ему едут гаишники. тут джип
начинает усиленно им симафорить фарами (напоминаю, день). менты
естественно останавливаются в непонятках. джип на на своей полосе
останавливается. прям посередь дороги. из джипа выскакивает браток 2х2,
все как полагается, и бежит к ментам. открывает дверь, что-то им быстро
говорит, после чего те включают мигалку, сирену и с места срываются
только пыль... браток садится в джип и дальше едет спокойно.... все
пешеходы в недоумении... оказывается на предыдущем перекрестке сбили
человека и новые русские решили таким образом сообщить об этом
гаишникам... сознательные, однако, новые русские пошли :)

может эту историю кто-нибудь из моих сослуживцев уже вам рассказывал,
ну так я повторю, не совру .
Военно-штабные учения в армии - все живут как обычно, только личный
состав должен постояно носить табельное оружие.Во время таких учений
один боец сходил по нужде с полным боекомплектом. Армейский нужник
представлял собой большой сарай с двумя дверями и шестью дырками в полу.
После выхода из нужника этот боец обнаружил недостачу целого рожка
с патронами, который по всей видимости провалился в одну из дырок
в нужнике. Поскольку в армии каждый патрон на счету, а тут целый магазин
пропал, бойцу пообещали три наряда в этом самом нужнике, если он этот
магазин все-таки найдет или десять суток губы если не найдет. Нарядился
наш герой в комплект химзащиты (здоровые сапоги в которых наши рыбаки
ходить любят, резиновый комбинезон и противогаз), а два других бойца его
в нужную дырку на веревке опустили. Вообщем ходит он там внизу, разгребает
руками содержимое,ищет пропажу, а бойцам, которые на верху остались около
веревки, надоело в этой атмосфере находиться и они покурить вышли. В это
время через другую дверь влетел на предельной скорости один прапор и,
не вдаваясь в подробности, стянул с себя все и сел на дырку, под которой
в тот момент как раз искатель патронов и находился. Солдатик, который
внизу, вдруг почувствовал, что свет, который и без того скудно сочился
через отверстие, вообще перестал поступать, очевидно было, что это бойцы
сверху над ним издеваются. Поэтому глухо матернувшись в противогаз он
грубо вытянул руку вверх и начал ощупывать,предмет которым ему прикрыли
свет. Прапор оказался не готов к таким сюрпризам и вылетел из сортира,
сверкая голым задом с такими дикими воплями, что вся часть их слышала
и потом долго вспоминала. После того случая, каждый кто заходил в сортир,
сначала смотрел в дырку - нет ли там бойцов, которые в г@вне патроны ищут.

Два джентльмена удят на берегу Темзы рыбу. У одного клюет, он подсекает
и вытаскивает из воды русалку. Берет ее на руки и некоторое время
рассматривает, после чего бросает назад в воду. Второй спрашивает:"But
why?". "But where!!!".