Поиск по автору:

Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
- удрученно произнес он.

Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого
преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий – они везде примерно
одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную
сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию
сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в
квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!
Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда,
типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного
превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским
фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,
бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи,
вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз
проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все
аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал,
"усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата,
был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес
друга!

Место действия - Париж, всемирная выставка, павильон СССР. Время - 1975
г. Мой отец, обычный инженер, но с безупречной биографией и анкетой,
становится выездным. Для проверки Болгария и Польша и вот, как апофеоз -
Париж. Командировка на выставку, где он должен присматривать за пятью
разными металлообрабатывающими станками. Для оживления экспозиции
руководство просило чтобы станки были включены и работали по холостому
циклу. Не прошло и получаса, как все закрутилось, и вдруг, к великому
изумлению моего папы, какой-то француз уверенно подходит к работающему
фрезерному станку и начинает безумно и безсистемно дергать все рычаги и
давить на кнопки! Первый порыв - дать по шее, но остановило что все-таки
капстрана! Французского языка папа не знал. В душе кипело и он спросил:
’’Месье, ну нахуя вы это делаете?’’ Француз ответил: ’’Пардон,
месье’’, и отошел!
Выставка продолжалась еще 10 дней. Описанная сцена повторялась много
раз. Раскованных французов неумолимо тянуло к фрезерному станку! Но папа
всегда произносил свою волшебную фразу и ответ всегда был один и тот же:
‘’Пардон, месье’’ .

lavr.

Мой приятель Федя - парень остроумный и находчивый. В его трудовой
биографии были периоды работы в милиции, в криминале и бизнесе. Но
начинал Федя - пожарником. Ему сразу многое понравилось: занятия
спортом, веселый коллектив, здоровый крепкий сон и дочь подполковника,
командира части. Но на пятый день работы случилось непредвиденное!
Угадали - пожар! Горел частный дом на окраине города. Бравый юноша
Федор, разматывая шланг, с брандспойтом наперевес, устремился в первую в
своей жизни атаку на огненную стихию. А дом был частный, без удобств.
То-есть удобства - деревянный туалет - были, но в 20-и метрах от дома. И
за несколько минут до приезда пожарной команды туалет успел сгореть! И
вот бежит Федя кратчайшим путем, прямо по огороду, решает куда же
направить струю, в окно или может на крышу. И спустя мгновение
оказывается с головой в яме, наполненной фекалиями. Туалетная будка
сгорела, а яма с дурно пахнущей субстанцией осталась. Плавает Федя
отлично, вынырнул без проблем. Сослуживцы, убедившись что живой,
потушили пожар, потом затыкая носы, вытащили Федора. Еще ньюанс - Федя
был одет в новый полный комплект (от сапог до шлема)защитной униформы. И
ее менять никто не собирался - не сгорела же, как акт составить?! Стирал
он эту форму часто и долго, но пожарники спать с ним в одной комнате не
соглашались около года и вроде не без оснований! Прошло пару лет. Федор
заматерел, стал своим. Это были советские времена. Коллективизм был
силен. Дни рождения, свадьбы, похороны, гос. праздники обязательно
отмечались и в трудовых коллективах. После очередного застолья с
сивушным самогоном Феде что-то не спалось. Было лето, рассвело рано.
Федор вышел подышать утренним воздухом и вдруг на соседнем пригорке
увидел пасущегося жеребца, причем великолепно белого цвета! Раздумывал
Федор недолго! Через 10 минут конь был в здании пожарной части. А
именно, привязан к батарее на втором этаже, среди спящих пьяных
пожарников. Федя улегся на свое место. Животное издавало различные
звуки. Пожарники иногда просыпались. Некоторые отворачивались и пытались
просто опять уснуть, думая что это кошмар. Кто-то начинал выяснять - что
это, но тут Федя упорно доказывал, что он никакого коня в комнате не
видит, тем более белого... Если Вам когда- нибудь приходилось ипытывать
чувство тяжелого похмелья, поставте себя на место бедного брандмейстера!
lavr.

Недавно этот случай мне рассказали под видом анекдота. Поэтому решил
восстановить историческую справедливость. Много лет мы большой компанией
(20-25чел.) по воскресеньям собираемся поиграть в футбол. Так сложилось,
что в многонациональной компании есть единственный еврей, причем крайне
нестандартный. Обладая типичной симитской внешностью, Ф. И. О.
,положением (хозяин небольшой типографии), он является человеком с
абсолютно славянским характером и привычками. Остроумие, щедрость,
самоирония, неугомонность сделали его безусловным всеобщим любимцем.
Когда в него попадают мячом, он кричит: ”Совсем распоясались антисемиты!
”. А когда 100% русский Вова пожаловался, что опять подорожал
общественный транспорт, наш герой отрезал строго: ”Не нравится – поезжай
в Израиль! ”.
А теперь сам случай. В 1988 г. мы вместе работали на гос. предприятии.
Наш еврей собирался в тур. поездку в Болгарию. Заполняет анкету для
ОВИРа. И на полном серьезе сдает.
Фамилия: Глезер Имя: Давид Отчество: Гершевич Пол: мужск.
Национальность: ну…что да, то да!

Lavr.

Когда я учился в техническом ВУЗе в группе не было ни одной девушки.
Наверное поэтому все развлечения в институте носили своеобразный, этакий
казарменный характер. Например, большой творческой удачей считалось
изловчиться и всунуть палец в рот зевающему соседу(а зевали почему-то
часто, громко и заразительно!). Потом можно демонстративно вытереть
палец об одежду пострадавшего и, считай, на весь день обеспечено
приподнятое настроение. Так повелось, что потерпевший в драку не
кидался, сильно не обижался, просто злобно отплевывался и внимательно
выжидал…! Варварская забава прижилась в коллективе не на месяцы, а на
годы, вошла в привычку на уровне рефлекса.
Теперь сам случай. Поздняя, промозглая осень. Вечер, темно. Я, трезвый и
задумавшийся еду в полупустом троллейбусе. Входит и садится невдалеке от
меня очень интересная пара. Такие в троллебусах не ездят.
Представительный, солидный мужчина. Дорогие плащ, галстук, обувь, на
висках благородная седина! Женщина с букетом роз, макияж, духи…! И как
их тольно занесло в общественный транспорт? Ну да бог с ними едут,
воркуют, я смотрю на дождь за окном, думаю о своем. И вот тут мужчина
совершает страшную оплошность! Тщательно закрываясь от дамы ладошкой,
поворачивает голову ко мне и сладко зевает. Рефлекс, конечно же,
сработал! Я делаю стремительный и точный выпад, котрый, наверное, бы
сделал честь и Олимпийскому чемпиону по фехтованию. И мой указательный
палец, в старой, вонючей перчатке из дешевой свиной кожи, оказывается по
самое горло во рту джентельмена. Немая сцена…! В его взгляде сложная
гамма чувств: изумлениие, испуг, недоумение медленно переходящие в
возмущение. В моем, наверное, пустота, потому что сознание в событиях
пока не учавствовало, только рефлекс. В это время троллейбус
остановился, я, молча, выcкочил и минут 5 хохотал на остановке, как
сумашедший. А респектабельный мужчина, так же молча, уехал.
Давно я уже не студент, да и память на лица у меня плохая, но то лицо и
взгляд вспоминаются почему-то отчетливо!

Lavr.

Сегодня в Вильнюсе международный матч по футболу. За 5 часов до игры к
пустому стадиону подъезжает несколько автобусов с местным ОМОНом в
полной экипировке. Рядом, на запасном поле, несколько 12-летних пацанов
лениво пинают мяч. Один из них спрашивает у самого здорового мента в
огромном бронежилете: «Зачем, мол, приехали? ». Тот решил пошутить: «В
футбол будем играть! » Паренек среагировал незамедлительно: «В
американский? ».

Сижу, значит утром, чай пью. На кухне играет в фоновом режиме советский
трехпрограммник, на третьей программе - местная музыкальная
радиостанция.
Идет выпуск новостей. Диктор рассказывает что-то о предстоящих
совместных учениях войск НАТО и России, далее - дословно: "Эта
договоренность была достигнута в ходе переговоров ВЛАДИМИРА БУША..."
После он, конечно, поправился, сказал, что на самом деле Владимира Путина
И Джоржа Буша, но испортить мне настроение это уже не могло:-)