Поиск по автору:

Кандидатка в президенты Ксюша Собчак побывала вчера у Соловьева и ушла оттуда размазанная по стенам (на мой взгляд), но с гордо поднятым носом и видом "вот я какая крутая, а вы все - быдло". Сегодня почитал комменты. Есть за Соловьева, масса - за Собчак, есть "против всех". Понравился один (чел описАлся, разумеется, но звучит смешно): Единственный вопрос - кот из них более отвратителен...
Котика-то за что?!

Обожаю Сбербанк. Особенно нежно - Грефа.
Мало того, что банк берет денюшку за каждый чих, ну вот, например, за перевод с карты московского Сбера на карту Сбера же, но уже тверского. Дык сегодня выяснилось, что этот российский, как бы, банк игнорирует политику Центробанка. Сбер дискриминирует карты системы "МИР" других банков. Если с карты Сбера переводить деньги на карту, например, Альфа-банка системы "ВИЗА", достаточно указать № этой карты. А вот если это будет не "ВИЗА", а "МИР" - то только с указанием всех реквизитов (БИК, к/с...).
Видимо у Грефа с Эльвирой Н. вась-вась...

Если бы я был шизофреником или параноиком (не специалист, поэтому не знаю, кем именно), то решил бы, что за мной следят. Читаю подписку на mirtesen, кое-где оставляю свои комментарии. Попалась статья про ювенальный закон, как в Туле отбирают ребенка у матери. Хочу оставить комментарий - фиг, клавиатура заблокирована. Причем после этого она заблокирована по всей Опере. Перезапускаю Оперу - могу комментировать все сообщения, кроме... Правильно - кроме сайта о законе Крашенинникова, причем с теми же последствиями (блокировка клавиатуры в браузере).
Мистика... Большой Брат бдит...)))

Раскручиваю свой сайт (услуги сантехника), обратился к системе автоматической генерации рекламы. Среди прочего хочу рекламировать фразой "муж на час".
Система нагенерировала 500 объявлений. Масса полезных, но среди остальных - такие перлы, как "мужчина на час", "мужские часы", но самый сенокос - масса объявлений про электриков (примерно 50 электриков на 20 сантехников).
Пытаюсь редактировать неправильные объявления - не сохраняются. После долгих мучений выяснил: длина нового текста не должна превышать длину старого, количество слов в новом тексте должно быть прежним. В итоге назаменял "Профессиональные электрики" на "Профессионалы сантехники". Довольный, прошелся взглядом по списку... О, ужас, в нескольких объявлениях вместо "сантехники" исправил на "сантеники". И теперь всё - исправляющее слово длиннее старого, замена невозможна((((

Посмотрел "Евровидение". Особо не болел, люблю угадывать результаты. Пока шло голосование (около часа), составил три списка: первая десятка, граница десятки (6 стран), лузеры.
Из первой десятки угадал 7 стран, еще 3 попали из второй группы, которой я мысленно пророчил места с 8 по 14. То есть мой вкус приблизительно совпадает со средним вкусом жителей 41 страны, принимавших участие в голосовании. И сильно я не ошибся, потому что из лузеров "моего" списка никто в десятку не попал. Но вот расхождение голосования зрителей и профессиональных жюри сильно повеселило. Македонию я включил в лидеры, и жюри держало ее на протяжении голосования всех 41 участников на 1-3 местах, а зритель дал 59 очков - итого 8 место. Пацанов из Чехии я включил в лузеры, жюри дало им 160 баллов, а зритель всего 7. Россию я включил в группу номер 2 (у Лазарева было хорошее исполнение, но сама песня была не айс), жюри накидало что-то порядка 140, зрители - типа 220, итого 3 место. Швеция с Голландией после журовского голосования были в лидерах и отличались на два балла, в итоге Голландия на 1 месте, а Швеция - на 6 с разрывом в 160. И так далее.
Не, я понимаю, конечно, что зрителей миллион, а жюри - 5-10 человек, но нормальным было бы соотношение примерно на 100 баллов от жюри - 80-120 баллов зрителей. То ли жюрям кто-то за что-то приплачивает, то ли у них со слухом проМблемы, но, во всяком случае, слишком далеки они от народа...

Раньше частенько смотрел "Кто хочет стать миллионером", потом как-то прекратил. Сегодня переключил - сначала подумал, что это какая-то предновогодняя пародия. Ведущий и похож на себя, и не похож. Больше похож на Сатанеева из "Чародеев", когда тот перекрасился в жгучего брюнета. Видимо, ведущий сделал пластику и перекрасился заодно. Но пластика тоже неудачная - левое ухо прячется в шевелюре, а вот правое торчит, как у Чебурашки.

На этом сайте читаю, в основном, только истории. Когда-то, на заре существования сайта, почитывал и анекдоты, но вскоре понял, что 90% там - баяны или их сиквелы. Но иногда, когда под последней историей стоит "лучший анекдот от XX.XX.XX", захожу, прочитываю, попутно убеждаюсь, что был прав в отношении баянов. Последние несколько лет читаю комментарии к историям, получаю истинное удовольствие. Сегодня зашел в анекдоты от 14.12.16 (анекдот про Путина), обратил внимание, что и там комментарии к анекдоту есть, причем аж 42 штуки. Почитал, повеселился, заодно почитал комменты к другим анекдотам. Убедился, что народ у нас политически грамотный и политически активный. Десятки комментов, причем интересных, именно по анекдотам про политику.

То ли чиновники у нас не совсем грамотные, то ли журналисты интеллектом не блещут. Выдержка из интервью чиновника Россельхознадзора "если там этанол вместо спирта, понятно, это откровенный фальсификат".

Зашел на Ответы в mail.ru, а там какая-то атака спама: "мотри секс сайт XXX", "смотри секс сайт XXX", "смотри сек сай XXX" и т.д. Хотел уже дальше пролистнуть, гляжу - а на некоторые сообщения есть ответы. Зашел полюбопытствовать: спамовское предложение смотреть голых девочек)) Вот так начинается восстание машин...

Листаю каналы, глянул наш мини-сериал "Проще пареной репы". Смотрю, герой кого-то напоминает. Потом сообразил - наш Михаил Пшеничный почти копия Люка Уилсона, который в "Блондинке в законе".

Интересуюсь брусовыми домами, захожу на очередной сайт. Заголовок: Наша команда. Слева большое фото директора, справа и снизу 7 фоток бригадиров плотников. В нижнем ряду в центре - "Плотник Азамат ХХХ".
Дальше список проектов.

Читал про это, но ни разу не видел. А вот сегодня зашел в "Тележку", а там... Постный шоколад. По цене примерно раза в 4 дороже "обычного". Пишу в кавычках, потому что обычный немолочный шоколад и есть постный - в нем только растительные продукты.

Где-то подцепил вирус или троян. Особых хлопот не доставляет, чтобы окончательно удалить руки пока не доходят. Сегодня решил написать отзыв производителям итальянской пены для бритья - с баллона 400 мл крышку могу снять только сухой рукой, мокрая соскальзывает. Итальянского, конечно, не знаю, написал по-русски, а итальянский текст решил забабахать из переводчика. Ввел русский текст "... бла-бла-бла, только сухой... нельзя ли не так прочно...". Переводчик перевел, но, видимо, вмешался упомянутый вирус. Сначала смутило троекратное повторение слова в первой фразе. Потом пригляделся - последняя фраза "нельзя ли сделать, чтобы крышка держалась не так прочно?" "перевелась" как "вам наплевать, что в вашем блоге нет комментариев?"

Вспоминали с дочерью, как переводится на английский "домашнее животное" (то ли pet, то ли pat). Дочь вспомнила, что один из этих вариантов переводится вроде бы "похлопать" или "пошлепать". Лезу в переводчик Google. Перевожу с русского на английский "домашнее животное, пошлепывание". Перевод: "pet, poshlepyvanie". Подвожу курсор к переводу и нечаянно нажимаю на "улучшить перевод" - получается poshlёpyvanie. Посмеялись, меняю направление перевода. Переводим "pet, pat". Переводчик выдает "pet, pat". Чтобы убедиться, что у меня обновляется экран, добавляю для перевода слово cat - перевод "pet, pat, Кот". Ладно, попробуем то же самое в переводчике Яндекса. "pet, pat" => "ПЭТ, ПЭТ". В общем, с английского мне эти два слова перевести не удалось:) С русского на английский "домашнее животное, похлопать" Яндекс перевел как "pet, Pat".

Как далек я от народа...
Заголовок новости: "Ольгу Бузову обвинили в подражании Анастасии Костенко". Ну, кто такая Бузова, я примерно представляю, но кто такая упомянутая Анастасия... Видимо, минимум, всероссийская ЗВЕЗДА, а я даже не слышал, позор мне.

Наше телевидение - самое заботливое в мире. Сейчас же масса сериалов по всем каналам, актеры одни и те же, сюжеты - близкие. Где-нибудь на 50-й серии зритель сродняется со всеми героями и уже плохо различает, что же именно он смотрит в данный момент. Креативщики с канала Россия-1 решили помочь, напомнить, так сказать, истоки. Недели 2-3 идет сериал "Пыльная работа", вчера показали 24 серию. Сегодня гляжу - о, я же это вроде бы уже видел, и чем дальше, тем знакомее. Полез посмотреть в Яндексе программу. Не, глаза не обманули: вчера 24 серия, завтра 25 и 26, а сегодня - просто "Пыльная работа" без номеров серий.

Сегодня, 05.07.17, у меня ДР. Ну, конечно, поздравления от всяких рассылок. Тинькофф прислал два подарка. Первый - какое-то приложение для смартфонов. У меня нет смартфона. Второе - 2 книги. Ссылочка "Как получить книги". Захожу. Пункт 1: "Зайдите на сайт до 30.06.17..."

Слава богу, это просто не исправленный текст, видимо, - подарок все-таки получил.

НН оказался щедрее - аж 10 книг с того же сайта. Ан нет - это не подарок, это просто реклама. Подарок оказался в виде какой-то услуги НН, причем про это нигде ни в письме, ни в "подарочной" странице не указано.

Это не все потенциальные подарковручатели - с интересом жду новых писем))

Обожаю нашу либерасню. Они мнят себя защитниками всех угнетенных, проводниками в жизнь всех светлых идей и, наверное, людьми без страха и упрека. Однако их ограниченные умственные способности или недостаток образования не позволяют оценить ни собственную неадекватность, ни их восприятие российским электоратом. Вот и Юлечка Навальная навалила писульку Рошалю (любопытные найдут в сети). Уважения к человеку, который в свое время пошел к террористам "Норд-Оста", никакого; "колоссальная разница российской и немецкой медицины" (при том, что ее муженька два, вроде бы, дня спасали кучей российских светил); "больница - аналог российской тюрьмы". Ну и, конечно, мадам - светоч в области фосфороорганических СДЯВ.
Я не сторонник массовых казней этих людей, дай бог здоровья Навальному и прочим Шендеровичам и Каспаровым. Пока что они даже полезны - время от времени они все-таки вскрывают реальные проблемы. Но более полезны своими саморазоблачениями - и смешно, и поучительно. И дают надежду, что в ближайшее время к власти в России не придут.
Есть только один тезис в этом опусе госпожи Навальной, который мне очень понравился: "вся ваша публичная деятельность последних лет не даёт мне ни малейшей возможности доверять вам и уважать вас".

Даже не знаю - плакать или смеяться. Пришел какой-то спам типа кредитка от Альфа-банка: два или даже 3 экрана с описанием, кнопочками, все как обычно для подобной рекламы. Я уж хотел, было, удалить письмо, но тут бросился в глаза адрес отправителя: "Альфа-банк bm-moloko.ru" Я, конечно, тут же залез в Яндекс - это какая-то компания с автоматами молока.

Среди служб поддержки банков есть и хорошие))
Тут приходит мне смс "Андрей Александрович, для Вас спецкредитка бла-бла-бла". А я ни разу не Андрей, и не клиент этого банка, и симку я покупал не в переходе у "Белорусской". И что-то это так меня разозлило, что решил я высказать банку все, что я о нем думаю. Лезу на их сайт с целью найти бесплатный номер. Есть московский - 4951234567891011 и короткий типа *0071. Звоню на * - говорят, что номер не обслуживается или что-то в этом роде. На московский звонить не хочу - неэстетичный. Но я уже опытный, покопался в меню и в разделе блокировки карт нашел нужный номер 8-(800)..., а заодно прочел инструкцию: "если Вам надо срочно заблокировать карту, отправьте смс, в котором... и укажите ШЕСТЬ ПОСЛЕДНИХ ЦИФР НОМЕРА". Я номер своей карты, которой расплачиваюсь через день в магазинах, не помню. Необходимость заблокировать карту возникает обычно когда? Когда ее тиснули, когда ребенок тихонько взял из маминой сумки и отправился на шопинг и т.п., т.е., когда мы карту не видим. Звоню, дозвонился до живого человека. "Здрасьте, как к Вам обращаться?" - "Вася" - "Что за проблема?" - "У вас мой номер определился?" - "Да" - "Я Андрей Александрович?" - "Мы не можем давать такую информацию". Вполне логично, вруг я у А.А. этот телефон украл. "Хорошо. Тогда скажите - этот телефон принадлежит клиенту банка?" - "Мы не можем...". Я не преступник, поэтому не могу предположить, как можно использовать этот факт в корыстных целях. "Хорошо. Я не Андрей, не ваш клиент. Почему мне приходят смс с предложениями?" - "А симка ваша?" - "А как вы думаете?" - "Ответьте прямо на мой вопрос". ДБ, прям Дзержинский на допросе Троцкого. Излагаю свою проблему. "Мы проведем расследование и удалим вас из базы". Напоследок решаю провести небольшой соцопрос. Спрашиваю, помнит ли он последние 6 цифр номера карты. Говорит, что нет. Так я и думал. Напоследок прошу записать претензию по поводу отсутствия телефона на главной странице их сайта. "Такие претензии мы не принимаем, это только a форме на сайте".
Снова зашел на сайт, записал претензию по поводу телефона. Потом подумал и записал еще одну - по поводу смс с предложениями не мне. И сказал, что ежели будет хоть одна смс, буду жаловаться в прокуратуру и ЦБ.
Вечером позвонила милая девушка, поблагодарила за замечания по поводу сайта, сказала, что дано задание. Сегодня позвонила другая милая девушка. И несколько раз повторила, что моя претензия в работе, что ее решат в течение 5 дней, и чтобы я, если в этот период будут новые смс, никуда не обращался.

Обнаружил сегодня забавный глюк в Калькуляторе. Хотел сделать вычисления а+б/ц, но, когда набрал уже знак деления и начал набирать делитель, заметил, что вместо умножения поставил сумму. Быстренько-быстренько стер все, что стирается, и нажал "="... Стерся, конечно, только делитель, операция деления осталась, и получилось, что я делю но 0. О чем мне и сообщил Калькулятор. После этого он намертво счел меня идиотом и отказался отображать ввод циферок. Пришлось перезапускать.

Вести. Репортаж из Каталонии. Протесты, нацгвардия, полиейские, лозунги, митинги. Корреспондентка сообщает, бегущая строка дублирует: "...выступил президент Испании..." Я уж подумал, что вчера пропустил Великую испанскую революцию, но тут, к счастью, показали предполагаемого президента, и показ сопроводили расшифровкой "...премьер-министр".

Даже не история. а так - мысли вслух...
Открываю свою фирмочку (интернет-магазин). Оформляю туеву хучу бумаг. И в каждой из них - указать адрес. И я его добросовестно указываю. Беда, правда, в том, что по этому адресу я ни разу в жизни не присутствовал и вряд ли туда попаду в обозримом будущем. У меня есть адрес прописки, но я там давно не живу, у меня есть адрес фактического проживания - жалко только, что хозяин квартиры, видимо, боится, что не выгонит меня и потому не разрешает регистрацию. Щас пойду отправлять почтой в налоговую извещение об открытии расчетного счета. Оссподи, в век интернета это мог бы сделать и сам банк, причем автоматически, не напрягая своих сотрудниц.
Бумажная промышленность у нас по-прежнему работает хорошо...
А вот в Новой Зеландии, видимо, из рук вон плохо. По крайней мере я уже из нескольких источников слышал, что у них там сделки заключаются УСТНО, а бумагу с печатью мало кто видел...

Самые креативщики - люди, которые управляют показом рекламы на ТВ. По ящику идет сериал про врачей, я параллельно занимаюсь своими делами, поэтому экран не вижу, только звук. В больнице большая проблема на уровне криминала, главврач проводит беседу с виновником, и в этот момент эпизод прерывается рекламой "Тайн следствия" с Марьей Сергеевной:
Главврач: "Ну и что же я должна делать?"
Марья Сергеевна: "По-моему, самое время начинать сотрудничать со следствием!"

У меня дешевенький удлинитель и очень странный ноутбук, который постоянно включен в сеть. В удлинителе, вероятно, плохой контакт с блоком питания, поэтому время от времени яркость экрана внезапно уменьшается. Для исправления ситуации я просто слегка меняю позу, контакт налаживается, и яркость восстанавливается. Вот и сегодня тоже. Мигнул, затемнился. Я поерзал по дивану, но ничего не изменилось. Потыкался в удлинитель - ноль эффекта. Может блок перегорел? Ткнул мышкой в значок батареи - выскочило маленькое окошко:

Полностью заряжена (100%)
Выберите схему управления питанием:
Сбаоансированная
Экономия энергии

а ниже "Настройка яркости экрана"

Тут я слегка завис. Указатель стоял в позиции "Сбалансированная", и при этом экран был серым. Если я выберу "Экономию", то куда еще экономнее? При наведении курсора на "Настройку яркости" форма его становилась ладошкой, то есть, это ссылка. Жму, но ничего не происходит. Пришлось работать с экономным экраном. Через некоторое время снова ткнул в значок батареи. По-прежнему было 100%, т.е. зарядка шла непрерывно. С горя решил поэкспериментировать и выбрал "Экономию". И чудо свершилось - экран вновь засиял ярким светом. Я, конечно, задним числом, сообразил, почему авторы так назвали варианты настройки (я бы назвал Постоянно пониженная яркость и Яркость в зависимости от питания). Но вот зачем здесь вставлена таинственная неработающая ссылка, так и не догадался.

Люблю разгадывать судоку, особенно в транспорте. Покупаю издания разных производителей. Есть суперлегкие. Я их разгадываю,давая себе задание, в каком порядке отгадать - например, "сначала все 1, потом все двойки и т.д." или "сначала левый верхний угол, потом центр и т.д.". Есть суперсложные - отгадав 1-2-3 цифры за 3 поездки, гляну в ответ, выберу цифру и отгадываю дальше. Обычно обхожусь одной, очень редко - двумя подсказками. Несколько раз пришлось сделать 6-7 заглядываний. А вот судоку от журнала "Дарья" меня сначала раздражали, а теперь я с ними соревнуюсь. Я честно разгадываю столько, сколько могу - это обычно остается 10-15 пустых клеток. После этого, проверив доступными способами доступные варианты, смотрю, где у меня есть ровно два варианта, куда поставить недостающую циферку. Наугад ставлю ее в один из квадратиков и доразгадываю. Как правило, разгаданный вариант удовлетворяет правилам судоку. Иногда остаются неразгаданными еще 4-6-8 ячеек. И, как правило, тут их можно заполнить двумя вариантами, и оба будут правильными. А иногда на этапе "осталось 15 ячеек" я подглядываю в ответ, но цифры ставлю не туда. Т.е. в строке осталось, например два места - для 2 и 6, и в ответе порядок такой: 2, потом 6, а я ставлю сначала 6, а потом 2. В итоге судоку все равно разгадывается. Ответ, разумеется не совпадает с моим решением, но оно формально правильное. Чувствую себя Эйнштейном, а придурков из "Дарьи" полагаю тупыми идиотами, которые не могут правильно подготовить инвариантное задание. Ребятки, обзаведитесь программкой, которая будет решать ваши задачки, надеюсь, она подскажет, какие циферки скрыть, а какие - показать, чтобы ответ был однозначный.

Ну что за непруха(( Сегодня противостояние Земли и Марса, совпадающее с полным затмением Луны, видимым на территории России, а у нас облачность...
В следующий раз такое событие произойдет только через 25000 лет. Боюсь не дожить((

Проклятый цинизм нашей жизни.
У меня не слишком большой телевизор, а я хожу пока без очков, хотя зрение уже начало падать. Открыл на экране программу передач. На канале Карусель идет мультик под названием... названием... названием... Блин, вижу только первое слово и 3 буквы из второго: "Кролик и п**да". Жизнь подсказывала только один вариант, но здравый смысл отвергал его использования на детском канале. Любопытство и стремление доискаться до истины заставили встать с уютного дивана и ткнуться носом в экран. Слава богу, это была всего лишь ...

Интересная география в Москве. Читаю тут про прокладку метро (https://stroi.mos.ru/photo_lines/kak-stroitsia-tonniel-do-stantsii-aviamotornaia-na-bol-shom-kol-tsie-mietro?utm_source=stroi&utm_medium=banner&utm_campaign=931):
"Этот тоннель является частью ЮГО-ВОСТОЧНОГО участка Большой кольцевой линии. Длина всего участка составляет 11,5 км. На нем расположатся шесть станций: «Авиамоторная», «Лефортово», «Рубцовская», «Стромынка», «Ржевская», «Шереметьевская»."
Существующая "Авиамоторная" вообще-то находится практически строго на восток от Кремля, а "Ржевская" и "Шереметьевская" - СЕВЕРНАЯ вершина Большого кольца.
Хотя, возможно, авторша (Ольга Завершнева) просто не ходила в школе на уроки географии.

Уже неделю муссируют тему "Россия отравила шпиона в Англии" - очень забавно, кстати. Сегодня плюгавенький очкастенький мужичонка, забыл его должность - какой-то ОЧЕНЬ ВЫСОКИЙ правозащитник. Высказал примерно следующее: "В СБ ООН Россию обвинили в применении нервно-паралитического газа, поэтому нам должно быть стыдно". Он кочует вместе с Ковтунами, Бомами, поляками по разным передачам - когда я его вижу и слышу, мне хочется то ли блевать, то ли растрелять его на медленном огне через повешение. На этот раз Железняк (см.Википедию) морально прибил его вопросом: "Вы же ПРАВОЗАЩИТНИК - как называется предъявление обвинений БЕЗ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ?"
По-моему, это все, что следует знать о правозащитниках.

На этом сайте я ежедневно читаю истории, а анекдоты - раз в сто лет по обещанию. А тут в конце страницы историй был какой-то забавный анекдот за март, и я перешел туда. Прочитал анекдоты за тот день, кнопочка "Завтра", читаю... И так далее, пока в анекдотах за 06.04.15 не дошел до конца страницы и не увидел снова эту кнопочку. Я практически не пью, однозначно не курю, не жру галюциногенов, а по телевизору в этот момент идет "17 мгновений весны", но мне почему-то возомнилось, что сегодня 06.04.15, а не 06.05.15. Я с опаской нажал на кнопочку, ожидая увидеть экран с календарем (ка к бывает, когда истории за текущий день еще не загружены). К своему удивлению я обнаружил кучу анекдотов, и, мало того, к некоторым еще были комментарии. Причем некоторые анекдоты показались мне знакомыми. Я перевел глаза на правый нижний угол экрана и обнаружил, что дата по-прежнему - шестое число, а анекдоты с комментариями за седьмое. Протянул страницу до конца и обнаружил... Правильно, АКТИВНУЮ кнопку "Завтра". На 5 секунд я впал в ступор. И только фраза сына "Люблю грозу в начале мая" вернула меня в текущую реальность.

Случайно ли "войска" по-английски - "troops"?
Гугл среди вариантов перевода этого слова с английского на русский указывает еще и "стадо".

Утром включаю телевизор и выключаю уже ночью. Естественно, все не смотрю, журчит фоном. Однако и фон тоже слегка вижу и слышу.
По утрам перед новостями идет медицинская программа. На днях выступал доктор Мясников - бла-бла-бла, витамины жрать не надо - они все в организме и в еде. Сегодня была какая-о тетка - бла-бла-бла, суточная норма витамина В100500 содержится в 2 кг рыбы, поэтому витамины надо жрать. Теперь не знаю, что делать - то ли жрать витамины через день с перерывом на выходные, то ли выковыривать из витаминок конкретно витамин В100500...

Время от времени смотрю "Время покажет" на 1-м. Просто побалдеть от американцев и украинцев. Сейчас там появилось новое лицо - некий полулысый американский журналист Майкл (вроде бы).
Кусок передачи про конференцию в ОЗХО в Гааге по поводу "химической атаки Асада в Думе", на которую наши привезли "жертв" этой самой атаки. Для начала представители США, Англии и еще кто-то просто туда не явились - уже смешно. В студии упомянутому журналисту задают вопрос типа "вот свидетели, которые были на месте атаки - теперь вы верите, что информация про химию была фейком?" Если бы Россию застукали на подобном, и я был на месте этого самого Майкла, я бы начал оправдываться примерно так: "Путин и Лавров не могут все контролировать, кто-то из чиновников хотел выслужиться и т.д. и т.п." С американца - как с гуся вода: "Это не те люди и я тоже не пошел бы на эту конференцию. Всё". Самый перл бы примерно такой: "Это не те люди, потому что они не видели того, что ДОЛЖНЫ БЫЛИ ВИДЕТЬ".

По телеку начинается Малахов - про бывшую спортсменку, которую 30 лет назад изнасиловал ее коллега. "Шоу" ето не смотрю, поэтому выключаю звук, собираюсь в магазин. Успеваю заметить, что спортсменка закрыла лицо руками, типа плачет. Говорю дочери, что это выглядит ненатурально - 30 лет прошло, она спортсменка, т.е. человек с железными нервами... В этот момент дочь переключает канал, включает звук и...: "Да она сама на меня накинулась!" - какое-то полумистическое действо со слепой бабкой-экстрасенсом, мужик рассказывает этой бабке про свою измену жене.

Месяца 2-3-4 назад (точнее не помню) оставил комментарий на сайте РИА Новости. О чем был пост, тоже не помню, но что-то связанное со Швецией. Комментарий был такой:
"Я не люблю водку, но люблю "АББУ"))"

Сегодня мне пришло письмо о блокировке моего аккаунта и удалении комментария из-за нарушения правил комментирования.
Я не собираюсь выяснять истинные причины или освежать в памяти эти самые правила, просто интересно - что же я мог нарушить?

Честное слово, хочется наших тружеников пера и микрофона то ли расстрелять, то ли в пятый класс послать. Смотрю "Вести". Один товарищ с Украины вещает о том, что похищенные картины были завернуты в ЦЕЛЛОФАН, а другая сообщила из Китая о разрушительном землетрясении, ЭПИЦЕНТР которого находится на глубине 17 км.
Настоятельно рекомендую упомянутым специалистам заглянуть в толковый словарь и навсегда вызубрить, что означают слова ЦЕЛЛОФАН, ПОЛИЭТИЛЕН, ЭПИЦЕНТР и ОЧАГ, дабы не уподобляться бабкам на лавочке.

В "Почта банке" уже пару месяцев новый вариант входа в интернет-банк: картинка "Отметьте все картинки, где есть ХХХ" + парол в виде смс. Сегодня попросили отметить все картинки с дорожными знаками. Дорожных знаков не было. Потом до меня дошло, что пара табличек с указанием то ли штрассе то ли стрит - это тоже дорожные знаки, видимо. Отметил, угадал, получил, как бы это сказать, заднюю часть смс - ну так их Теле-2 доставляет (сначала зад, потом перед - ну, Швеция, у них так, видимо, принято). Истекали 2 отпущенные минуты, передней части смс не было. Я повторил вход (отметил все картинки с переходами - опять-таки, импортными, очень своеобразными, как оказалось). Сделал то, что хотел, закрыл интернет-банк, сел смотреть телевизор. Через полчаса после этого звякнул приходом смс телефон - о, какая прелесть, пришел, наконец, код доступа в интернет-банк (начало смс из попытки №1).

Я не понимаю, откуда сегодня набирают журналистов/репортеров и т.п. Такое впечатление, что из ближайшей подворотни. При "совке" было бы немыслимо, чтобы человек, ведущий репортаж, выдал с экрана "асВальт" или "ламборДЖини", а сейчас - через одного.
Жду с нетерпением, когда начнут говорить "ложит"...

В последние годы, когда надо найти какую-то полезную информацию, скорее всего полезу в старую добрую Википедию. Причем обычно я стремлюсь к минимуму набора. То есть, если мне нужна информация про Италию, я, скорее всего, наберу "Рим", а уж оттуда наверняка попаду по ссылке "столица Италии" туда, куда надо. Вот и сейчас - потребовалось вспомнить актрису из фильма. В названии фильма я был не уверен, знаю, что что-то про любовь, но зато точно знаю, что там снимался Евгений Миронов. Залез в статью про Миронова, так - фильмография. Ищу фильм - кина нет. Внимательно, с пальцем по экрану - нет никакой любви. Списал на свою память - видимо, спутал. Пролистал экран дальше - а там примечание, и как раз про фильм - именно "Любовь". Набираю в поле поиска "Любовь" - вываливается список всякого разного, в т.ч. фильм "Любовь" 2012 года. Не тот - искомое - от 1991 года. Через 2-3 нажатия мышкой все-таки попадаю туда, куда стремился. У фильма полдюжины наград, а вот в фильмографию Миронова он почему-то не попал((

В Киеве не пропустили на Украину группу из 30-40 человек молодежи, которая ехала сюда, чтобы пройти собеседование (на получение визы, видимо) в посольстве США. Корреспонденты брали интервью у 25-летнего пацана, он употребил выражение "одна из девушек" - то есть, действительно молодежь. Глупая до нельзя((
Ну а как их назвать иначе? Ехать в неприкрыто вражескую страну за копеечной целью? Ну, если им так приспичило - летели бы в Баку, Стамбул, какую-нибудь Ригу, наконец. Инфантилизм вкупе с дебилизмом зашкаливают.

Наткнулся на чУдную иллюстрацию знаменитой реплики Лаврова "Д,б!"(https://r.mtdata.ru/r1024x-/u2/photo666C/20812657998-0/original.jpeg).
Порошенко и Яйценюха опознал, третьего не помню.

Задумал я дать возможность студентам подработать, а заодно и себе пользу принести. Занимаюсь производством мебели, хочу иметь более или менее профессионального дизайнера - одна голова хорошо, а полторы лучше. Решил провести творческий конкурс среди соискателей и подал объявления на два сайта бесплатных объявлений - avito и irr (Из Рук в Руки). нашел там и там рубрику Работа и создал объявления. Из Рук в Руки сначала активировали это объявление, а через несколько часов забанили - не та рубрика. Авито с самого начала сказали, что не та. После долгой нудной переписки поставили: Руки - в рубрику Другое-Другое ("чтобы повысить эффективность"), Авито - в Услуги-Предложение-Курсы.
Я худею, дорогая редакция! Пока моя объява стояла в рубрике Работа, ее посетили за несколько часов 4 посетителя, в Другом - за день 0 человек. Слава богу, что это все бесплатно. Да здравствуют модераторы и модераторки, самые модераторные в мире.

Как-то не везет мне с интернетом. Оплачиваю его через интернет-банк (с карты БИНБанка на р/счет Альфа-банка) - платеж приходит минимум на 5-й день, будто курьером на извозчике посылают. Но это эрунда. У меня еще и ТВ подключено. Примерно раз в месяц начинает сыпаться изображение. Один раз это кто-то вскрыл распределительную коробку, остальные разы удавалось исправить перезагрузкой "коробки" или где-то у них в центре. Сегодня произошел случай, который убедил меня, что за мной следят. Забыл сказать, что сыплются, как правило, не все сто каналов, а только те, которые я смотрю - а смотрю я один канал ежедневно и еще один - по выходным. Дык вот - сегодня на этом самом ежедневном канале начисто пропал сигнал. На многих из остальных есть, а на этом нет. Сегодня же пойду и куплю черные очки и парик. Или провайдера поменять?

У страха глаза велики.
Потребовался мне телефон Почты России, полез на Яндекс - там ссылка на их сайт. Пытаюсь открыть ссылку - сообщение "Ваш адрес не является приватным" и фсё.

Когда начинается блок рекламы, звук не вырубаю, канал не переключаю - просто начинаю заниматься своими делами. Время от времени слышу рекламу чего-то: "Я Карлик Нос..." Что там этот Карлик Нос потребляет мне не сильно интересно. Сегодня, наконец, случайно увидел. Во-первых, это никакой не Карлик Нос, а какая-то баба по имени Карли КакТоТам (вроде бы, Клос?). Абыдно...

В далеком 77 году я окончил институт и вышел на работу. Поскольку работа была связана с командировками, необходим был несессер. И я его купил в Москве в чешском магазине (то ли "Прага", то ли "Влтава" - забыл). Он был замечательно красивым - кожаный, внутри пластиковые прозрачные емкости с помазком, кремом для бритья и т.д. Дольше всего от него прожила щетка для одежды - где-то в 2000 году она поломалась. К этому моменту из 3-4 прозрачных емкостей осталась только одна и две крышки от них. Несессер ездил со мной недолго- все-таки он был размером где-то 25х20х5 и занимал пол-дипломата. Поэтому для кратковременных разъездов был приобретен маленький косметический набор фирмы "Весна" где-то в 80 году. Он до сих пор цел, даже пластик обложки не треснул. Когти на ногах, которые я стригу маааааленькими ножничками, должны были за пару лет привести их в негодность. По крайней мере, ножницы, которыми я режу ткань и бумагу, выдерживают пару лет, после чего болт крепления разбалтывался или тупились лезвия. Маленькие маникюрные ножнички длиной 9 см до сих пор функционируют нормально. Дай им бог здоровья и дальше))

Грамотный человек знает, что горожане Парижа и Рима называют их Пари и Рома - не совсем одинаково, но связь улавливается. Залез в Википедию посмотреть про Ханты-Мансийск. Вы удивитесь, как этот город называется на языках ханты и манси.

Почему запаздывает наша реакция на враждебные действия Америки? Все потому, что мы пытаемя сначала оказать сопротивление в рамках НАШИХ законов, а они, понятно, не такие кровожадные, как у них. Начинается катавасия в Госдуме - делать так или эдак, а вдруг... А надо делать очень просто - принять Закон о противодействии враждебным или недружественным действиям. В нем должно быть прописано одно простое правило: в ответ на недружественные действия в отношении российских граждан и организаций Россия должна предпринимать аналогичные действия в отношении граждан и организаций той стороны. Ограничение должно быть только одно - наши действия не должны приводить к смерти и вреду для здоровья и всё. Введет, скажем, Иран требование "всем женщинам носить чадру" - тут же принимаем решение - "всем иранцам-мужчинам в России ходить исключительно в юбках", запретили нашему послу в США посетить НАШУ собственность - поставить пост перед американским посольством и американских граждан (в том числе и посла) пускать к воротам исключительно по пропускам от нашего МИДа. Захотел их посол прогуляться по нашей столице - сначала обращается в МИД, а сможет ли он потом вернуться. И закон этот должен применяться неукоснительно по всем поводам, начиная от запрета именно россиянам носить георгиевскую ленту и кончая переименованием Юриев в Юрисов.

Как жизнь поменялась за последние лет 30-40.
Люблю всякие логические задачи типа "кто носит шелковое платье, если в комнате только негр и коза?". Вот и сейчас наткнулся на задачу в виде рисунка (судя по виду - где-то 40-50-х годов). Несколько вопросов немудрящих: какое время года (о, пацан в валенках), есть ли водопровод (сначала впал в ступор, потом понял, что пацан стоит перед умывальником). Вопрос о профессии отца тоже поставил в тупик - папаша читает какую-то книгу, на столе несколько бумаг и что-то типа штангенциркуля - то ли инженер, то ли бухгалтер с хобби. В общем ответил только на половину вопросов. Читаю ответы. Зима, потому что валенки и ПЕЧКА ПРОТОПЛЕНА. Я вернулся к рисунку и долго искал на нем печку. Наконец обнаружил некий объект, который я принял за шкаф, на котором висят часы - видимо, это и есть печка.
Папаша оказался врачом - где-то на рисунке присутствуют "трубка и молоточек для выслушивания больных" (это цитата) - трубку я так нигде и не опознал; молоточек, видимо, это предполагаемый штангенциркуль.