Поиск по автору:

Ура! Я победил красный А-банк (кто пользуется - поймет, о каком банке идет речь). Я нашел волшебную фразу, которая соединяет с живым человеком. В старые добрые времена это было "оператор" - робот стал неприлично интересоваться, далее "хочу подать жалобу" - через некоторое время робот опять просек и стал интересоваться, какое-то время выручала фраза "атомный номер серы" - теперь аллес капут. На любой более-менее "банковский" вопрос робот спрашивает, по какому продукту запрос, на "левый" - говорит, что не хватает данных.
А началось с того, что мне пришлось срочно поменять номер телефона. Пришел в отделение - там столпотворение, позвонил роботу - он выдал инструкцию в быстром темпе, я из нее почти ничего не запомнил. Вернулся домой, думаю - щас зайду на их сайт и отправлю запрос, а мне ответят читабельным текстом. Ага! У этого банка поддержка ТОЛЬКО через вход в личный кабинет. А зайти я не могу, ибо номер сменил. Круг замкнулся... Но русские-то не сдаются - я-таки нашел способ связаться с живым человеком, завтра снова поеду к банкоматам. Гореть тебе в аду, А-банк.

Русский язык велик и могуч. Особенно за счет предлогов.
Перечитывал истории и попалась в одной из них (11.11.2001) загадочная фраза:
"Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой самой спорщице"
Сюда можно вставить и "назад", и "через", и "на". А по зрелому размышлению и исходный вариант тоже имеет определенный смысл.

Второй день по ящику обсуждают канцерогенность колбас и всяких прочих вкусняшек, а в некоторых колбасах и сосисках мяса нет вообще. И тут мне попалась на глаза какая-то новость из страны нашего вероятного противника. Заголовок был, как это принято у журналюг, завлекательно-кровожадным: "В колбасе обнаружена человеческая ДНК". Правда, в тексте потом выясняется, что просто персонал руки не моет. Но дальше еще интереснее - в сосисках из мяса птицы найдена свинина, а в вегетарианских (по-моему, тоже сосисках) найдено 3% мяса. Вот до чего дошли проклятые империалисты...

По-моему, наш народ - самый культурный в истории.
Во всяком случае, такой вывод я сделал из сообщения о том, что в очереди на выставку Серова поломали входную дверь:)
Кстати, это уже не первый случай на моей памяти: в 80-х годах я ходил на спектакль в один из питерских театров, в котором вход был в виде двух дверей, между которыми стоял деревянный столб-опора в форме какой-то спирали. И этот самый столб театралы выломали. Моим телом. Одежда при этом практически не пострадала.
Так что пока народ ломится на культурные мероприятия, нам загнивание не грозит:)

Помнится, в каком-то давнем интервью кто-то из дикторов программы "Время" в советские времена рассказывал(а): тексты новостей поступали в студию незадолго до программы, и у диктора еще оставалось время прочесть это, что-то уточнить - типа фамилия ИванОв или ИвАнов. И дикторы постоянно работали над повышением своего уровня. В том числи и уровня знания русского языка. Произнести на всю страну с экрана "ложат" было немыслимо. Сейчас, к сожалению, корреспонденты такими мелкими вопросами не заморачиваются. "Ложат" я пока не слышал, но вот "ихние" уже прозвучало. Но это был единичный случай, а вот дорожному покрытию не везет. Его регулярно называют по-деревенски. Вот и сегодня корреспондент 1-го канала Тимур Серазиев (вроде так его зовут) опять сказал "асВальт". Господа редакторы, ну устройте ликбез, наконец, хотя бы на центральных каналах. Ну нет ни асВальта, ни бензОпирена, ни "ЛамборЖини", ни "МицубиШи", ни гастОрбайтеров.

Сейчас передали в новостях: некая гражданка написала заявление то ли в Питерскую Администрацию, то ли директору Эрмитажа Пиотровскому по поводу того, что в музее и около него масса скульптур голых мужиков, а это низзя. Я думаю, что это не гражданка, а тупая деревенская, гм, баба. Неужели в культурной столице могут существовать такие "гражданки"?

Живу в общаге, и орудует здесь УБОРЩИЦА. Около часа ночи с воскресенья на понедельник у нее вечерняя уборка. В это время все сидят в своих комнатах и ни на кухню, ни в туалет. месяца три назад на кухне поставили новые газовые плиты. Уборщица в одной из духовок стала хранить свои мочалки, ну а народ-то пользуется духовками. В один прекрасный момент из духовок исчезли начинки: поддоны, решетки и даже нижняя плата, которая закрывает горелку. А вчера наступил еще один прекрасный момент: народ потянулся приготовить завтрак-обед... А конфорок-то и нет!
И правильно - а то ходют сюды да жарют, а плиты грязные - таперича будут чистыя...

О том, что существует морской язык, я узнал лет 50 назад из пьесы "Чао", но как-то он мне не попадался. А в последнее время я часто покупаю пангасиуса - рыбка вкусная и относительно недорогая. На днях захожу в наш магазин, думаю, надо взять рыбки - о, вижу, лежит мой пангасиус в витрине. Подхожу ближе - написано "морской язык", и цена невысокая. Ну, ладно, беру - на пробу. Жарю - на вкус тот же пангасиус. Решил глянуть в Википедии. Ха-ха. Морской язык - это, оказывается, деликатес. А вот пангасиус частенько продается под названием "морской язык". Хорошо, что хоть цену не задрали))

Анекдотом про лифт с маньяком навеяло - вспомнилась историйка из собственной жизни.
Лифт в московской двенадцатиэтажке с железной распашной дверью. Я после магазина с двумя-тремя большими пакетами возвращаюсь домой. В доме два лифта, один где-то вверху, а другой уже вызвала женщина. Я подхожу как раз в тот момент, когда лифт подъехал и остановился. Пытаюсь открыть даме дверь, а дама заявляет: "Мужчина, я с Вами не поеду". У меня в тот момент были совершенно какие-то глубокие мысли о работе, кажется. Поэтому я с некоторым удивлением ответил: "Ну, ради бога", зашел в лифт и поехал.
Только дома сообразил, что она увидела во мне маниака, а я не сообразил приколоться...

Сужусь с бывшим работодателем. Выиграл дело, оно вступило в законную силу. Сегодня пошел забирать решение суда. Выдали бумагу с печатью. Спрашиваю: "А где исполнительный лист?" Это такая бумага, которую надо отдать судебным исполнителям, а уж они ответчика под белы рученьки и стрясут с него должок. Кстати, больше четверти миллиона. И мне в канцелярии суда отвечают, что нужно написать заявление, чтобы мне его выдали. Я, конечно, заявление написал, но меня удивляет логика тех, кто изобрел такую процедуру. То есть истец минимум 4 раза таскается в суд (подать заявление, предварительные слушания, итоговое заседание, получить решение), тратит время на сидение в очередях, деньги и время на дорогу. А после этого может сказать: "Да и плевать сто раз на этот долг"?

Я не специалист в выборных технологиях, но зато имею отношение к математике. О выборах в Молдавии: в среднем по стране превышен уровень в 33.3%, при этом самый большой в регионе А (31.72%), а самый низкий - в регионе Б (21.99%). Правда дальше пишут, что самая большая явка была на участках в России, в Москве. Это сколько же молдавских гастарбайтеров трудятся в нашей столице, что они так подняли процент?

Мы все под колпаком.
У меня интернет-магазин. Решил сделать рекламную рассылку смс. Зашел вчера ночью на пару сайтов, посмотрел, один сохранил в закладках, закрыл. Не звонил, не оставлял заявок. Сегодня звонок. Милая девушка: "Здравствуйте, Владимир. Вы интересовались рассылкой смс..."

У меня со Сбером - никаких отношений, кроме финансовых (гашу долг по кредитке). Соответственно, нет никаких карт, и завести новую - невозможно. На днях потребовалось перевести деньги приятелю на его сберовскую карту. Естественно, пришлось идти в отделение, в кассу. Уточнил в call-центре тариф, на следующий день пошел переводить - кассирша озвучила другую ставку. Заплатить заплатил, но пожаловался. Оказалось, что кассирша частично неправа, принесли извинения и - вишенка на торте. Сама вишенка - дополнительные 200 бонусов "Спасибо", которыми можно оплатить покупки с любой моей [несуществующей] карты. Жаль, что у меня нет бонусов "Пожалуйста", а то дал бы на сдачу.

Люблю, что было точно. А тут телеканал "Известия" порадовал.
...победили НИЖНИЕ НОВГОРОДЦЫ - ну, явно юный писатель текстов (но отнюдь не читатель)
...поезд Деда Мороза добрался до самой дальней (или самой конечной) станции железных дорог России - Находки. - все бы ничего, но Находка не есть самая дальняя или конечная станция на этом направлении. Она даже не главная станция города Находки - это Тихоокеанская. И, подозреваю, именно туда приехал Дедушка, а не на занюханную станцию Находка. А вот конечная - раньше была Мыс Астафьева, если она еще функционирует.

Запустил Яндекс и для начала решил почитать новости. Российская спортсменка, которая сломала позвоночник, пришла в себя и т.д. Я весь в медицинской теме, поворачиваю взгляд на боковую колонку новостей и читаю СТРАШНОЕ: "Сборные России и Словакии завершили первый период без голов". Воображение разыгралось - была драка, коньками перерезали горло в свалке или упала мачта освещения, да сразу на группу... Через 5 секунд сообразил, что речь шла все-таки не о головах:)

Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Я сейчас безработный, поэтому лишних денег нет. Потребовался мне дерматолог - пошел в ближайшую поликлинику. Сначала попытался получить талон в регистратуру через автомат. Не удалось - я же еще не прикреплен. Отправили к администратору. "Вы прикреплены к другой поликлинике, а перекрепляться можно только раз в год". Вообще-то я в той поликлинике не был минимум 3 года. "А ничего, что я переехал?" "Давайте паспорт". Отдаю паспорт, в нем тверская прописка. Спрашивает московский адрес, называю: "3-й Михалковский [переулок]...". Парень оформляет бумагу, расписываюсь, иду в регистратуру, там выписывают карточку, забираю и несу снова ее к администратору... Но что это, адрес на карточке "Михалковская ул....". Не стал исправлять - все равно только на один раз, скорее всего. Снова в регистратуру. "Хочу к дерматологу" - "А у нас их нет" - "А что делать?" - "Идите в диспансер туда-то".
Иду в диспансер, отстоял очередь. "Хочу к дерматологу" - "У Вас не московская прописка, платно" - "И чо?" Короче, главврач или кто она там рекомендовала обратиться к своему терапевту, чтобы тот дал направление в бесплатный диспансер.
Снова в поликлинику. 3 или 4 раза пытаюсь войти в автомат, наконец удалось. Выбираю "Участковый терапевт" - вываливается список на 3 экрана, причем только фамилии. Оставляю автомат, иду в окошко, спрашиваю, кто у меня участковый. Называют фамилию. Мой диалог в автомате уже закрыли, снова пытаюсь войти. 3 или 4 попытки, вошел, ищу. Фамилию за это время уже подзабыл, похожего ничего нет. Злой, как черт, иду в регистратуру. "Не могу получить талон - нет такого врача". Бабка посидела перед своим экраном, нашла, кого надо, выписала талон. На завтра. И сказала завтра перед приемом проверить, отложена ли моя карточка...

Приключилась со мной загадочная история.
Где-то месяц назад пришли проповедники от Тинькова на предмет оформить кредитку. Я им сразу сказал, что мне банк ее не оформит, и так оно и вышло. И вдруг неделю назад приходит товарищ тоже, вроде бы, оттуда и говорит таковые речи: "Вам оформили дебетовую карту, но выдали ее Вашему однофамильцу. А теперь на нее поступил перевод, но он не может деньги снять, потому как банк счет заблокировал". А фамилия у меня настолько редкая, что вряд ли в городе есть мои однофамильцы. "Ну и что от меня требуется?" - "Перепривязать телефон владельца карты в его личном кабинете". Боязно, но а) у меня нет карт в Тинькове, б) сам пришедший - бывший коллега дочери. Так и быть, будем менять. Далее начинается телефонное шоу минут на 15 с предупреждениями о мошенниках и вопросами о поступившем переводе. В итоге я в какой-то момент бросил трубку, а потом из банка (или "из банка") позвонили вновь и сказали, что телефон успешно перезарегистрировали.
Когда товарищ ушел, я на всякий случай позвонил в банк - узнать, есть ли у меня дебетовая карта. Как ни странно, но карта обнаружилась, и мне предложили ее разблокировать и перевести или снять деньги. Тут, конечно, можно было бы неправомочно обогатиться то ли на 86, то ли на 130 тысяч. Но я честный человек, поэтому попросил просто открепить эту карту от меня и вернуть ее законному владельцу. Банк сказал: "Ага, щас исполним и кинем смс". Смс не пришла ни в тот день, ни на следующий. Я звонил еще 2 раза с тем же эффектом. И вот, наконец, сегодня, когда я снова поинтересовался, есть ли у меня карта в этом банке, мне сказали, что нет.
Через пару часов пришла смс с просьбой оценить решение вопроса...

Куда конь с копытом, туда и рак с клешней.
РПЦ в лице некоторых своих иерархов выступает за то, чтобы сократить время работы крупных круглосуточных ТЦ, дабы было больше времени на общение с семьей. Так себе и представляю. В пятницу жена говорит: "Вася, завтра едем в Ашан, ну а уж послезавтра посвятим день семейному общению". В субботу после позднего завтрака семейство едет в Ашан, в который собрались также все, кто раньше ездил туда по субботам и воскресеньям. Вместо обычных трех часов теперь они проведут в толчее торгового зала и в очереди у кассы всего лишь 5 часов, а не 6, потому что все-таки часть потенциальных покупателей убоялась толчеи и очередей и все-таки закупилась в магазине шаговой доступности. Ну рублей так на 300 подороже и качеством слегка похуже. Вечером после шопинга Вася заикнулся насчет ужина, но женушка так на него зыркнула, что он решил устроить себе разгрузочный вечер. В воскресенье Вася в предвкушении семейного общения раскрыл очи и обнаружил, что супруга уже встала, а на предложение заняться семейным общением отмахнулась - дескать, уборка, стирка, готовка, уроки у дочки проверить...
В общем семейное общение в этот свободный от покупок день не удалось...

Потребовалось вчера уточнить размеры направляющих для ящиков. Захожу на сайт Лероя Мерлина, гляжу - а там указана толщина 23 мм. Я установил уже некоторое количество этих направляющих и точно знаю, что они порядка 13 мм - одни точно, а другие то ли 12,5, то ли 13,5. Звоню в call-центр, обещают разобраться. Сегодня перезвонила девушка с симпатичным голосом. Она мне и поведала, что 23 - это размер упаковки. Ёрш твою медь! Это новое слово в торговле. Я не поленился, залез посмотреть некоторые товары, которые продаются упаковками. Типа дюбелей, например. Странно, но там размеры упаковки не указаны...

Отправлял сегодня перевод.Сумма 500 рублей, надо чтобы деньги сегодня же попали дочери. Почта дерет 150. Хотел отправить через Юнистрим, но вспомнил, что в прошлом году там были какие-то проблемы с ним. Тогда решил использовать Western Union через терминал Киви. Терминал рядом, ввел все, что надо ввести, на экран выходит сообщение типа "надо полностью авторизоваться" и никаких кнопок (кроме вперед/назад). Звоню в поддержку, объясняю ситуацию, девица с той стороны говорит "Надо авторизоваться". Ёрш твою медь! А я зачем звоню?? В общем через 5 минут общения я выяснил, что для того, чтобы авторизоваться, надо с моей Первомайской поехать куда-то на Чертановскую, там подать заявление и его в течение 10 дней рассмотрят. А, да. Сам-то перевод стоит 60 р, а вот авторизация - еще 250. Возможно, я что-то путаю с адресом, сроками и ценой вопроса, но помнится эта дребедень мне именно так. Плюнул я на Western, решил все-таки через Юнистрим. Пара нажатий на экранные кнопочки, пароль из смс, деньги сунуты в деньгоприемник, оттарахтел принтер квитанции, иду к себе. Поскольку денег на телефоне в обрез, а надо еще отправить сообщение дочери, хочу взглянуть на баланс. Нажтмаю кнопку на телефоне, а там висит сообщение: "Перевод вернулся обратно и зачислен в кошелек". Звоню в поддержку - говорят, что какая-то проблема у Юнистрима, надо повторно отправить деньгу из кошелька Киви. Снова иду к агрегату. Снова пара нажатий на циферки, ввод парола из смс, квитанция, иду к себе. Жму на телефон, а там, правильно, смс: "Хотите отправить перевод - жмите 1, нет - 2" Ну или примерно так.Сначала я долго врубался, к чему это сообщение относится, ведь квитанцию я уже получил. Потом все-таки нажал 1. На телефоне появилось сообщение, что запрос выполняется. В течение 20 минут,которые я посвятил работе, этот запрос по-прежнему выполнялся. Мне это надоело, и я его снес.
Через пару часов позвонила дочь - она добралась до банка, но перевод не получила, т.к. его не нашли. Снова звоню, в Юнистрим: "Где мой перевод?" - "Мы только посредники, звоните в киви". Звоню в киви: "Где мой перевод??" - "А вы отреагировали на БЕЗЗВУЧНОЕ ОКНО НА ВАШЕМ ТЕЛЕФОНЕ?" - "Подозреваю, что да, иначе бы не было выполнения какого-то запроса. И чо делать?" - "Либо снова к агрегату, либо из личного кабинета на компе.Тащиться к агрегату неохота, пытаюсь использовать интернет. Захожу на сайт, а дальше надо ввести парол. Ввожу парол - не тот (еще бы - два года им не пользоваться). Снова в поддержку. Жми туда, читай отсюда. Зашел. Выполнил. Беззвучного окна на телефоне в этот рад, по-моему, не потребовалось - все на экране компа.
Дочь перевод получила. Ценой моих трех визитов в соседний дом, телефонного общения и 20 минут терзания компа...
Да здравствует научно-техническая революция!

Просматривал истории прошлых лет, наткнулся на ту, где товарищ три раза летал без паспорта всего лишь за пиво и бутылку водки. В начале 2000-х еще были добрые люди.
У меня история не смешная. Пытаюсь вытрясти долги со своих бывших работодатлей. Начал с Трудовой инспекции Москвы. На их сайте есть адрес - Домодедовская. Туда и приехал. Охрана, еще в фойе сидят две тетки, что-то пишут. "Куда идете?" - "В канцелярию" - "Зачем?" - "[Твое какое собачье дело???] Заявление подать" - "Ваш юридический адрес?" - "Москва..." - "Вам на Братиславскую - Москва там, а здесь область" - "Но у вас в образце заявления указан именно этот адрес" - "Начальство велело не пускать, а то тут ТЫСЯЧА человек прибежит". В итоге я его не уломал и поехал все-таки на Братиславскую. Долго искал, но нашел. Закрытую за решеткой дверь, на которой написаны часы приема (4 дня в неделю, дни неполные) и объявление: "Инспектор бывает только в указанное время. Просьба в другое время не звонить".
Давайте сравним: на Московскую область (7 млн населения, 1 млн работает в столице) - офис с охраной, занимающий, как минимум, 1 стандартный подъезд жилого дома (не знаю, сколько этажей, даже если только один - это три-четыре стандартных квартиры), а на Москву (12 млн плюс 1 млн из области) - 1 инспектор в комнатушке (вход располагался между двух кафе, полагаю, там все-таки большая часть площади отведена кафе, а не инспекции). Может надо было охраннику дать водку? Или в репу?

Работаю бухгалтером, сдаю отчетность, причем в электронном виде. Наша налоговая не то обязала, не то хорошо прорекламировала личный кабинет налогоплательщика - чтобы обмениваться письмами, подписанными электронной подписью. Поскольку мой предыдущий опыт говорил о том, что эти письма из налоговой приходят раз в сто лет по обещанию, я согласился на такую "услугу". Смутило, что в описании личного кабинета присутствовала скрытая угроза - типа того, что если письма не прочитаны в течение, по-моему, 7 дней, то это повод к блокировке расчетного счета. Ну, подумаешь, ну прочту я раз в квартал сообщение о пенях. Щаззз. Самый большой спамер - ФНС. Я получаю меньше предложений об увеличении пениса. На два дня уезжал в столицу, вернулся - 8 писем. Ну-с, посмотрим. Итак, 1)сдан отчет-1, 2)ошибка в отчете-2, 3)приглашение на конференцию, 4)коммент к налоговому кодексу, 5)-7) поздравления с Днем Бухгалтера. Самое забавное, что сигнал шел о ВОСЬМИ письмах, а в наличии только СЕМЬ. Чувствую, что восьмое я так и не смогу прочитать и расчетный счет все-таки заблокируют...

Кинщики без ляпов не умеют:)
Сейчас смотрю сериал по России-1. Прапорщик с таежной заставы поехал встречать присланных офицеров на станцию, но речка разлилась, и он застрял на своем ГАЗике, слегка въехав в нее ПЕРЕДНИМИ колесами. Пешком пробежался до станции, встретил пополнение, повел их к застрявшей машине. Дошли. И вот они выручают застрявшую технику - прапор за рулем, офицеры толкают из реки. Все хорошо, странно только, что толкают они машинку СЗАДИ...

Потребовалась справка о размере пенсии, поехал в Пенсионный фонд. Там всегда масса народа, в зале ходит помощница - помочь нужный пункт меню выбрать для получения талона. Захожу - народа НОЛЬ, одна клиентка уже сидит обслуживается и всё. 5-7 окошек, в трех из них сидят сотрудницы. Подхожу к шайтан-машине за талоном. Два пункта: 1) получить талон, 2) получить ПИН-код. Выбираю 1), выпадает новое меню, в нем 3-5 пунктов, но нет НИЧЕГО, что напоминало бы о справке про пенсию. Методом научного тыка выбираю один из - выпадает новое меню опять на 5 пунктов - некоторые явно не про пенсию (типа "инвестиции"), опять тыкаю куда-то. О-о, выплывает талон. Жду минут 10, ни одна живая душа так и не зашла, вызывают мой талон. Подхожу, сажусь - оказывается, ПФ для населения переехал, а здесь теперь - для юрлиц. Ладно, поехал туда. Подхожу к дверям, там объявление: "Заказ и получение справок - в соседнем подъезде" и жирная стрелка. Это бывший корпус швейной фабрики, там между подъездами ПФ еще какой-то магазин, в общем, окон 10-15 надо пройти. Захожу: "Мне справку о размере пенсии..." - "Вам в первый подъезд, здесь только получать". Бляди, опять по скользкому снегу обратно. Дают бумажку-запрос, а мне надо еще проконсультироваться по другому вопросу. Беру талончик, через пару мнут подхожу к девушке, консультируюсь, после консультации спрашиваю, а не сделает она мне искомую справку? Сделает. Беру справку и иду к бабуле на ресепшене, объясняю ей про объявление на входе. Она: "Да-да, запрос подаете здесь, а получаете там" - "У вас в объявлении написано, что и ЗАПРОС там подавать" - "Нет, запрос у нас, а ВОТ ПОЛУЧАТЬ - там" - "Так у вас в объявлении..." - "...а ПОЛУЧАТЬ - там". С пятого раза бабулька все-таки поняла, что объявление надо откорректировать.

Про Питер и Мартина Макфлая.
Кучу раз смотрел "Назад в будущее" и сам, и с детками. Текст уже почти, как в "Иронии судьбы" помнится. Сегодня на каком-то канале снова попалось. Смотрю краем глаза. Сценка в кафе. "Никто не смеет называть меня трусом"... Оппаньки: "Никто не смеет называть меня цыпленком" Какой цыпленок??? Начинаю смотреть. Дженнифер попала в свой дом в будущем и не может оттуда выйти. Док в окошко ей говорит: "Выходи из ПАРАДНОГО". И тут до меня дошло, что команда переводчиков - из Питера...

В субботу поставил новый комп. Запустил 2 браузера - один edge для российских сайтов, другой - Хром с vpn для запретных. Все работало. И вдруг ни с того, ни с сего edge перестал работать. Не пускает ни в Дзен, ни в anekdot, ни в Яндекс. А Хром работает.
Видимо диверсия такая забавная...

Ттолько что вычитал историю на этом сайте - товарищ заменил в тексте
отчета по практике "кабель" на "презерватив", полагая, что это будет
безумно смешно.
Товарисч оказался прав в своих предположениях - я хохотал, как безумный,
постоянно натыкаясь в тексте на словеса типа "продукцыя", "ево",
"операцыи", "производственново", "внутреотрослевово" и тому подобные
перлы... Да здравствует Фурсенко!

Немного ностальгии.
Пересмотрел сегодня фильм 1976 года "Фаворит" - детектив по роману английского писателя. Тогда за границу никто не ездил и фильм смотрелся на одном дыхании. Фильм (и книга тоже) на самом деле неплохой, актеры замечательные, но сейчас уже режут глаз детали обстановки. Англию снимали, видимо, в Риге и где-то рядом. Движение на дорогах левостороннее, но... Водители садятся в машину слева. Герой сворачивает с трассы - и едет по разметке "стрелка" навстречу этой самой стрелке. Но эпичнее всего смотрятся советские "Волги" и "Жигули".

Любители сала и горилки поскакали на майдане - экономика бабахнулась, судя по "Новостям" - до уровня первой, только с заду. Турки сбили наш самолет - "помидорами не отделались", наших туристов после перерыва встречали разве что не танцем живота в аэропорту. Теперь грузины встрепенулись - уже доходят новости, что там русских не обслуживают, там для русских на 20% дороже. Чужие ошибки людей по-прежнему не учат. Путин молодец - начали с туристов, не поможет - будем без "Боржоми" и "Киндзмараули". Мы-то заменим это кавказскими водами и крымскими винами, а вот что Тбилиси со своим туристическим сектором и виноделием делать будет - не знаю.

Когда-нибудь я грохну свой телевизор - и все из-за рекламы. В русском языке, если кто не знает, есть шесть падежей, и на разговорном уровне мы склонны склонять даже несклоняемое: я был в Сочах, пил там чай с кофем. Однако рекламисты этого не знают. Я понимаю, что заказчик велит им рекламировать их бренд без искажений, но... Видимо смекалки не хватает. "Пейте Кока-Кола", "вместе с Доктор Мом", "все киллеры используют Беретта", "любящий внук подарил Пугачевой Мазда". Пару последних слоганов изобрел я, но они могли бы быть именно такими. А ведь в совковые времена никого не смущали слоганы "летайте самолетами Аэрофлота" или "в гости - с Птичьим молоком". Если заказчик запрещает слоган "Пейте Кока-Колу", напишите "Кока-Кола отлично пьется" или "вместе с сиропом Доктор Мом". Ну а раз последняя рекламка предполагает некое "очеловечивание", тем боле надо писать "вместе с доктором Момом".

Прочел сегодня на russian.rt.com заметки Тима Керби, в частности о менталитете русских и американцев. Посыл такой: если нация уверена в чем-то, то это и происходит. А именно, россияне уверены в победном хоккее и борьбе, поэтому выигрывают. А американцы уверены, что если трудиться хорошо, то и жить будешь замечательно. Может и нам взять эту мысль на вооружение, а не плакаться, что "в этой стране" все плохо? Если мы не будем лениться делать правильные шаги к процветанию и не будем бояться временных трудностей, то нам и не надо будет отправлять детей учиться и работать в америки и канады, а наслаждаться прцветанием в тулах и новосибирсках...

Занимаюсь ремонтом - клею обои. В комнате, естественно, пара розеток. Для защиты использую небольшой кусочек бумажки, который вешаю над розеткой, а после наклейки полосы удаляю через дырку. И током не бьет, и резиновые перчатки надевать не требуется (ну терпеть их не могу). Прошел одну розетку, настала очередь второй. Все, как обычно: бумажка, дырка в обоине, наклейка, вытаскивает бумажку. Снятая крышка от розетки лежит в дальнем углу, аж целых два метра надо пройти, потом поставлю. Укладываю на пол следующую полосу, начинаю промазывать клеем. Места маловато, в какой-то момент покачнулся. О, эти сладостные ощущения, когда рукой опираешься на открытую розетку!

В подмосковном Королеве поворачивающий водитель столкнулся с красавцОм, который мчал по обочине. Суд признал виновными обоих - одного за еду по обочине, другого за то, что "не убедился..."
И все бы банальщина, но изюминка в том, что незадолго от этого Верховный суд в аналогичной ситуации принял решение о единоличной ответственности только любителя объезжать пробки по обочинам.
Так что либералы, которые кричат о "карманном правосудии", могут заткнуться - у нас суд полностью независим. Даже от Верховного суда...

Частенько пользуюсь Википедией. Понимаю, что это не БСЭ, но более или менее доверяю. Сегодня по какому-то поводу залез посмотреть экспорт/импорт по странам, а там есть ссылка на торговый баланс (тупо экспорт минус импорт). Зашел, глянул. Первая строчка: Германия, 9400000 миллионов $, или 6,6% ВВП. Для тех, кто не в курсе, ВВП Германии 4 трлн с небольшим, Вики же утверждает, что либо у страны одна только разница между экспортом и импортом в два с лишним раза превышает ее ВВП, либо ВВП Германии за год скакнул до 9,4/6,6*100=142 трлн, что примерно в 2-3 раза превышает ВВП США и Китая вместе взятых. Но самое смешное, что источник данных - так называемый Справочник ЦРУ.
Если это не описка авторов таблицы, а действительно данные ЦРУ, которые готовятся для Правительства Штатов, понятно, почему они считают нашу экономику разорванной в клочья...

Журналисты по-прежнему не повышают свой культурный уровень. А чо - читать-писать умею - значит журналист. В Кабуле боевики напали на отель, убили пять человек. "Среди убитых - американец и двое индусов". На параде в Москве тоже была "колонна индусов". Господа журналисты, это примерно так же, как "Среди убитых - американец и двое католиков". Индусы - это последователи индуизма, а жители Индии - индийцы. Что касается парада, то, скорее всего, там могли быть даже не индусы, а сикхи.

Давно знаком с интернетом - еще с тех времен, когда подключались по телефонному каналу. Поэтому знаю, что платить надо чуть заранее. Вот и в этот раз - провайдер объявил срок - до 21-го числа. Я как порядочный оплачиваю 17.07. На следующий день приходит СМС "заплатите", через день еще одна, через день... Короче, звоню провайдеру: "Где моя оплата?" - "Пока нет". Поскольку платил с карты через интернет-банк, звоню в банк: "Где мои деньги?" - "А они, по нашим внутренним правилам, идут до 5 дней, но Ваши деньги списаны с карты и ушли из банка". 21.07 интернет отключают, 22.07 еду в банк. Прошу сделать выписку, чтобы было видно, что я уплатил. Дают выписку в забавном формате: ни назначения платежа, ни наименования получателя, ни его расчетного счета или, хотя бы, его банка, ни даже суммы платежа, ибо она указана вместе с комиссией. Иду в отделение провайдера, там требуют выписку, отдаю им квитанцию из интернет-банка - в ней, по крайней мере, видно, кому я платил. Отделение включает мне интернет под флагом "обещанного платежа".
С 22.07 по сегодня (27.07) ежедневно звоню в банк и провайдеру с одним вопросом. Наконец сегодня провайдер говорит, что мои деньги дошли. 18.07...

Позор модераторам!
Жил-был чудный сайт попутчиков (blablacar.ru) - регулярно им пользовался. Выбрал рейс, задал вопрос - тут же стал доступен телефон водителя. Если водитель не ответил за разумное время - ну, позвони ему. Недавно в эту процедуру внесли какие-то странные изменения. Теперь телефон водителя становится доступным только после бронирования. Текст вопроса я по-прежнему могу набрать и даже отправить, но... Сообщение начинает проходить некую ПРОВЕРКУ. Уж что они там проверяют, эти умники, - хрен его знает, но ОЧЕНЬ долго. При этом телефон водителя недоступен. Т.е. я сначала бронирую, потом выясняю, что поездка мне не подходит. А в это время другой подходящий вариант уехал...
Видимо, это люди, которые сдавали ЕГЭ, а потом учились на "менеджера"...

Андрей Малахов (если кто не знает, кто это - ищите в интернете) стал отцом. Я его, конечно, поздравляю, но не совсем понимаю, почему это событие освещают в выпуске "Вестей"? Ладно бы он был бесплодным, долго лечился по современным супер-технологиям из Сколкова - и вот. А то сунул-вынул, пролетело 9 месяцев - и в новости. Давайте теперь потребуем, чтобы Путин в Инстаграм выкладывал фото завтрака, а Шойгу вел видеоблог из ванной - наверняка ему есть, что сказать и что показать.

Почему я не удивляюсь экономическим движениям Запада? Да вот почему:
После школы "прошёл альтернативную гражданскую службу и изучал германистику, филологию и философию во Фрайбургском, Роскилльском и Гамбургском университетах, получив в 1996 году степень магистра, а в 2000 году в Гамбурге — степень доктора философии по теме «Природа литературы». Вместе со своей женой занимался переводами, писал книги и работал в издательской сфере." (Википедия)
И это не о популярном немецком писателе - это краткая биография вице-канцлера Германии и ее министра экономики Роберта Хабека.

Пришел очередной номер очередного бухгалтерского издания. В нем статья, в которой, в частности, рассматривается скучный вопрос: включать или нет в состав представительских расходы по использованию VIP-зала при отъезде делегации партнеров, приезжавших на переговоры. Российский налоговый кодекс относит к представительским расходы, которые экономически оправданы, подтверждены и произведены на осуществление деятельности, направленной на получение дохода (не более 4% от расходов на оплату труда).
Сто лет назад я прочел один пример на эту тему: если директор компании полагает, что наличие стола стоимостью $10000 в зале переговоров способствует успеху этих переговоров, то к нему никаких претензий ни от налоговых органов, ни от владельцев бизнеса (если директор — не собственник компании).
С моей житейской логики — если пригласившая меня на переговоры компания А провела их в комнате с советскими письменными столами фабрики «Красный мухосранец» и, подвезя к вокзалу на «Мерседесе», сказала: «Ну дальше уже как-то сам», то впечатление о ее кредитоспособности сильно портится, и окончательное решение о сотрудничестве я, наверное, приму в пользу компании Б. Я хочу намекнуть, что деловые обычаи текущего момента предполагают, что имидж СОЛИДНОЙ КОМПАНИИ, с которой не страшно иметь дело, включает в себя не только «Ролексы» директоров и «Майбахи» на парковке.
Авторы упомянутой статьи вкупе с налоговыми органами придерживаются пока других взглядов...

Смотрю новый сериал (Деньги) - про фальшивомонетчика-виртуоза. Ну не могут наши кинематографисты без ляпов. Реальный прототип Виктор Баранов был арестован в 1978 году. Фильм идет по его биографии. Будущий преступник трудится шофером. Крупным планом автомобильный номер как бы 70-х годов прошлого века. Но что это? Фон белый, буквы одного размера с цифрами. Ей богу - ну дети и дети, забыли залезть в старую добрую Википедию. А то узнали бы, что такой формат автомобильных номеров был установлен только с 1980 года...

Ездил сегодня за продуктами. В торговом центре ХХХ огромная подземная
парковка. Заезжаю, ищу место. Мест, в принципе свободных много, но
поискать все равно надо. Наконец почти нашел - целый ряд своблдный, но
надо объехать ближний ряд. Я бы с ходу объежал, но там в проходе торчит
ДЭВУШКА на Форде (№ ***, как потом я разглядел).
Поторчала-поторчала, примерилась, видимо, и заехала. Я объехал ее ряд и
въехал ровно напротив нее. Впрочем, нет - не совсем ровно. ДЭВУШКА
заехала так, что разделительная линия оказалась строго под серединой
машины - т. е. заняла КРАСОТКА два парковочных места. Когда я вышел и
сказал ей об этом, по-моему, она даже не поняла сути моих претензий.

В горячке сдачи квартальной отчетности сделал небольшой ляп: учел СЧЕТ
на оплату услуг хостинга как АКТ выполненных услуг. Сегодня стал
проверять документы и обнаружил отсутствие оного акта. После некоторого
расследования обнаружил подозрительное совпадение номеров реально
имеющегося счета и отсутствующего акта. Понял ситуацию, но решил
все-таки убедиться. А дальше началось:) Написал письмо по мэйлу с
просьбой выслать акт сверки.
В ответ пришло письмо с требованием зайти на их сайт и зарегистрировать
мою заявку на акт.
Зашел. Требуется ввести логин/пароль. Гм, я ни сном, ни духом об ентих
паролях. Пытаюсь обнаружить договор, наверняка там должны быть искомые
данные. Договора нет и нигде не зафиксирован сам факт его наличия.
Звоню. Объясняю ситуацию, но на середине второй фразы телефон намертво
замолкает.
Звоню снова, попадаю на какую-то милую девушку, говорю, что не могу
попасть на регистрацию заявки. Она спрашивает, за какой период нужна
сверка. Я объясняю, что мне нужно проверить ОДИН документ - есть он
вообще или нет. Девушка в течение 2 секунд отвечает, что такого
документа никогда не было, но есть другой, который отправлен почтой в
начале месяца (для тех, кто не в курсе, почта по Москве и Московской
области идет 2-3 НЕДЕЛИ). Но мне она может отправить на мою электронную
почту копию, что я и прошу сделать. После этого прошу решить вопрос с
договором и паролями.
Меня переключили на СПЕЦЫЯЛИСТА. Третий раз за вечер объясняю ситуацию.
Мне говорят, что войти на сайт можно с помощью кнопки "Забыл пароль", но
нужно будет указать адрес мэйла, на который приходят письма от их
компании. Тут надо пояснить, что я работаю в небольшой компании большого
холдинга, имеющего несколько сот сотрудников, ворочающего многотысячными
сделками. На чей именно адрес приходят счета за хостинг я смутно могу
предположить, но не более того.
Сообщаю об этом собеседнику. Адрес, на который НАМ приходит их почта -
жутко СИКРЕТНЫЙ, мне его сообщить НИЗЗЯ. И тут мне приходит в голову
умная мысль - прошу его выслать на этот адрес нужные данные (все равно
ведь мне передадут). СПЕЦЫЯЛИСТ долго не может понять, что я от него
хочу, но вроде бы в конце концов до него дошло.
В понедельник проверю.
В наш холдинг ежедневно звонят и пишут 5-10 клиентов с просьбой об акте
сверки. Без всяких паролей им высылают и акты, и копии накладных, и
счета-фактуры (каждый из этих документов может быть на 500 тысяч руб,
запросто).
Я ошибочно оприходовал счет на 1188 руб, а правильный акт был на сумму
95 рублей с копейками... Разборки по телефону и интернету заняли
полчаса.
Может, я что-то не понимаю?

Жадность Сбербанка зашкаливает. Оплачиваю долг перед банком по исполнительному листу. Уже больше года. Однако на днях банк обратился в коллекторское агентство. Надеются найти у меня дополнительный источник дохода? Буду крайне признателен, если найдут))

Купил новый телевизор, подключил, все показывает - в общем, красота.Но в каждой бочке меда есть еще что-нибудь. Так и тут: программа идет, а по низу или по верху экрана раз в минуту появляется белая полоса высотой 5-7 см со списком некоторых опций ящика. Полез в настройки - что-то как-то не навевает нужных мыслей. Некоторые опции попробовал, но лучшЕЕ не стало. Пришлось читать инструкцию. Не прошло и получаса (отвлекался на кота, на чай, etc...). как добрался до нужного места - "место эксплуатации" (примерно так) - дом или магазин. И ведь видел слово"магазин" - просто моя логика была примерно такой: магазин=> толпа покупателей=> все трогают=> НАДО, ЧТОБЫ НЕ ЛОМАЛСЯ.

В разделе "Всякая всячина" на днях опубликована мысль (без подписи):
В Москве памятник Великому Князю Киевскому Володимиру Красну Солнышку устанавливают в честь того, что его там никогда не было и быть не могло, но еб..тым москалям так хотелось бы...

Странно. Видимо автора не смущает наличие в Киеве памятника Паниковскому, хотя его там никогда не было и быть не могло...

Свершилось! Аллилуйя! Наконец-то мы обретем Царствие Небесное прямо на Земле. Небезызвестный депутат Виталик Милонов снова засунул свой длинный любопытный носик в чужую спальню. Гей-пропаганду мы уже запретили, так. Теперь пятая точка Виталика в полной безопасности. Теперь новая инициатива: НЕТ ДОБРАЧНОМУ СЕКСУ с 2016 года.
Мало нам молодых мусульман, которые бегают с членом наперевес, потому что им до брака НИ-НИ! Теперь с членом (или сиськами) наперевес начнет бегать вся законопослушная Россия. Как представлю эту апокалиптическую картину, так и вздрогну. То ли от ужаса, то ли от смеха...
У меня каждый раз, когда его по телевизору вижу или читаю его Фамилию,возникает жгучий вопрос: чО его так сексуальные отношения интересуют? То ли у него писька короткая, и ему никто не дает, то ли в юности над ним геи надругались в особо извращенной форме. От души желаю Виталику пройтись вечерком 03.01.2016 по какой-нибудь темной улице - авось повезет, и какой-нибудь полупьяный мужичок все-таки удовлетворит его зуд. Хотя и не совсем законно.

Компания не выплатила мне зарплату, я пошел в суд. Пока еще не смешно.
Девица в экспедиции суда, прочитав мое заявление сказала примерно так: "Неправильно написано, надо 'Исковое заявление'", я про себя посмеялся, потому что мое заявление было принято, зарегистрировано, и ему присвоен номер. Через несколько недель, не получая никаких известий из суда, я все-таки туда дозвонился - узнать насчет сроков и т.п. "Ваш иск оставлен без движения - неправильно оформлено заявление" - "А почему мне никто об этом не сообщает????" - "А Вам сообщили, заказным письмом". Тут надо пояснить, что прописка у меня тверская, а живу я в столице. И я специально в заявлении написал помимо адреса прописки еще и московский адрес для информирования. Нет, эта идиотка его не увидела. Выяснил, что у меня в заявлении неправильно: "Я же Вам сказала, что надо писать 'Исковое заявление' [еб твою мать, можно подумать, что я писал любовную записку судье, а не исковое заявление], в шапке надо указать адрес истца [вообще-то он у меня написан именно в шапке, только не отдельной строкой, а в описании ответчика], и надо в конце указать, что именно Вы хотите [слов нет, я исписал целую страницу про то, что не получил зарплату и хочу ее получить, а из иска это, оказывается, непонятно...]".
Исправил заявление, отправил почтой, заказным письмом, через пару недель по интернету проверил состояние - о, вручено. Звоню секретарю судьи: "А мы не получали" - "Как не получали, я по сайту почты России проверил - вручено" - "Обращайтесь в экспедицию". Поехал в суд, в экспедицию: "Где мое заявление?" - "Мы его не получали" - "А на почте говорят, что ваш курьер его забрал" - "Нет". Слава богу, при мне был второй экземпляр этого заявления - отдал, зарегистрировали. Через некотороое время состоялось предварительное заседание [как-то так называется]. "Иск поддерживаете?[я ох... как удивился - а чо бы я тогда притащился в суд?] - - "Поддерживаю". Это было 06.07, суд назначили на 10.08. И вдруг по почте получаю ПОВЕСТКУ, за неявку расстрел через повешение на медленном огне - на 20.07. Я, конечно, обрадовался, что срок ожидания сократился, но ощутил некоторое беспокойство, потому что получил эту повестку достаточно случайно - почту не проверяю регулярно. Ну поскакал в суд - а меня в списке дел нет. Я к секретарю - она говорит, что здесь какая-то ошибка, суд состоится 10.08. Сегодня получаю письмо из суда: "20.07 истец на предварительное слушание не явился - заявление оставить без движения"[я в шоке, дорогая редакция]
Поскакал в суд. Поймал секретаря. После достаточно долгого разбирательства вышла ко мне и сказала, что, НАВЕРНОЕ, когда я посылал почтой исправленное заявление, его ПО ОШИБКЕ экспедиция отдала другому судье, и новый судья, ни разу меня не увидев, естественно сделал это самое письмо.
Этих мокрощелок из экспедиции придушил бы...

Местный сайт недвижимости. 3500 объявлений. Масса информации: и размеры комнат, и фотки, и инфраструктура, и объявления "рядом"... В общем - бери и звони. Малюсенькая такая, я бы сказал, милюпусенькая, проблемка, даже говорить не о чем. Так, ерунда - телефоны не указаны. И e-mail тоже... А так все замечательно.

История про рождественскую елку в иудейско-мусульманской семье навеяла мысли. Я не знаток восточных религий, поэтому буду про западные: христианство, иудаизм, мусульманство. Все они в той или иной форме проповедуют то, что называется "общечеловеческими ценностями" - не убий, не укради, не возжелай... А отличаются только обрядами - эти крестятся двумя перстами, те - тремя, эти не едят свинину, а те входят в храм с шапочкой на лысине, эти не пущают в храм теток в брюках, а те своих теток кутают так, что не поймешь - это тетка или мужик, эти целуют картинки, а те по субботам впадают в оцепенение, эти пять раз на дню бухаются на коврик, а те не смотрят телевизор ибо грех. И при этом 99% европейско-средиземноморских войн происходило под лозунгом "Наш бог самый божественный", а поводом служило то, что противник сказал не те слова (или наоборот, не сказал), или наступил не на тот камень, или надел рубаху не того цвета.
Господи, когда же попы/муллы/раввины поумнеют и скажут друг другу "мы с тобой одной крови"? Пока что рулят обряды. Пойти что ли в церквушку с молельным ковриком...