Поиск по автору:

Делаю ремонт в ванной - в голове цемент, валики, плитка... По телеку реклама чего-то съедобного (кошачий корм?) "теперь в формате ПЛИТКИ". Каждый раз, когда слышу этот текст, представляю керамическую плитку для пола 30х30...

В "Новостях" прошел сюжет: тетка вышла из авто, туда сел угонщик, она пыталась его остановить, протащил ее около километра.
Оказалось, что она увидела на перекрестке знакомого, остановила машину, мотор не выключила и вышла поговорить. Ну угонщик этим и воспользовался. Есть видео с камер наблюдения. Судя по последним кадрам, когда дама падает с машины и скользит по асфальту, либо жительница гор, либо ревностная христианка - длинная юбка, на голове замотан платок. Видимо Бог/Аллах и инструктор по вождению не успели внушить правильный способ проезда перекрестков.

Про наши банки.
Есть у меня карты в БИНбанке и в Почта банке. В БИНе я могу со своей карты в своем интернет-банке отправить деньгу на любую карту (любого банка). В Почта банке я могу отправить платеж клиенту этого же банка примерно аналогичным способом. А вот на карту другого банка можно отправлять, только указывая номер карты и те три волшебные циферки с оборота карты (а не выбирая карту из выпадающего списка, как в других, ПРИЛИЧНЫХ, банках). Не знаю, как теперь, уже год не пытаюсь пользоваться этой функцией, но вот просто перевести на номер карты все-таки можно было - но только со смартфона, используя соответствующее приложение. А у меня, увы, простенький телефон за 700 руб.
И еще прикол - номер карты у Почта банка не выдавлен, а просто напечатан. Серыми цифрами на синем фоне (кусок орлиного крыла от эмблемы Почта банка). С лупой это я прочесть не смог, пришлось звонить в поддержку.
И еще. Только тс-с, никому ни слова. Мне потребовался номер моего счета. Никому ни слова, тс-с! Звоню в поддержку - говорят "неа, только при личной явке в отделение". Слава богу, был в двух остановках от этой забегаловки. Между прочим, когда аналогичную информацию я выяснял у Сбера, Тинькова, ЮниКредита - все выдавали по телефону.
И еще забава с этим банком. Когда открывал счет, указал "кодовое слово", а когда счет открыли, пришел некий цифровой код в виде смс. Прикол в том, что когда я звоню в поддержку за какой-то "секретной" информацией, меня в первую очередь просят назвать 2-3 цифры из этого кода (а он у меня на том же телефоне, с которого звоню, т.е. посмотреть не могу) и только после этого спрашивают кодовое слово. В общем, ни разу не воспользовался этим кодом - зачем давали?

Люблю политицкие ток-шоу. И восхищаюсь выдержке ведущих. Вот и сейчас украинский иксперд объявил, что Пакистан граничит с Россией. Я не валяюсь под столом только потому, что валяюсь на диване; у меня состояние, близкое к истерике из-за предыдущих перлов товарисча, меня уже рассмешит пальчик - а ведущий с каменным лицом продолжает с этим знатоком общаться.

Коту моему не везет. Любит он сидеть и вообще быть рядом со мной - ну нет у него особых развлечений, кроме веревочки с кисточкой, веника и мячика. А у меня рабочее место - на диване, рядом с журнальным столиком, на котором лежит ноутбук. Пока я вожу мышкой по дивану, кот лежит. Когда начинаю набор текста, он садится. И, естественно, когда я возвращаю руку от клавиатуры к мышке, котику прилетает локтем по любопытной рыжей морде. На днях кот совершил гидрополет. Санузел совмещенный, кот прыгает на бачок унитаза, затем на раковину и контролирует процесс умывания. Вот и тогда - умываюсь, но без кота, потом лезу на секунду под раковину и встаю. Но за эту секунду кот успел появиться и начал прыжок. Как в замедленной съемке, задом сбиваю кота, он успевает задеть лапой поднятое сиденье унитаза, падает в него, уже развернувшись на 180 градусов, а на кота падает сиденье. Картина маслом: кот висит на ободке, прихлопнутый сиденьем, задние лапы в воде. Ну и сегодня. Помазок в левую руку, баллон с кремом - в правую, котик прыгает на раковину... Энергично встряхиваю баллон - и раздается характерный стук от удара тупым тяжелым предметом по костям черепа.
Ни один кот смертельно не пострадал.

Топонимика Твери очень своеобразная: здесь, помимо обычных улиц и переулков, есть еще и поселки. Просто обычный городской микрорайон, но, поселок. И вот поселку Химинститута не повезло - в базе адресов его надо было искать то как населенный пункт, то как улицу. И вот сегодня мне потребовалось выяснить, принимает ли деньги банкомат ВТБ в этом самом поселке. Залез на их сайт и... минут 10 искал телефон. Нашел. Прорвался через робота и спрашиваю насчет банкомата. А милая девушка мне и говорит, что, дескать, нет такого банкомата. Я даже не удивился. Но, тем не менее, девушка добросовестно поискала его в списках, на какой-то своей карте, но так и не нашла. Ну, пока мы с ней общались, сайт банка-то все стоял на компе открытый, и я решил поискать свой банкомат там. Как ни странно, но нашел. Милая девушка и после этого не смогла найти.
Так что третьей мировой я не боюсь, ибо ни один фашист не найдет поселка Химинститута.

Похоже, у меня есть ангел-хранитель.
Делаю небольшой ремонт, в том числе собираюсь снести деревянную конструкцию-вход в комнату. Ну а пока она на месте, на нее опирается стойка от будущего шкафа, а на самой конструкции остатки от раздвижной двери - направляющая, на которую я поставил сувенир из Владивостока - штурвал.
На ночь закрываю окно непрозрачным экраном, который тут же рядом и стоит. Итак, наступает ночь, я хватаю экран, резко его приподнимаю и то ли попадаю по направляющей над входом, то ли по штурвалу. В общем штурвал отскакивает от стены и начинает перекатываться по направляющей. В следующее мгновение он должен окончательно накрениться от стены и бабахнуться на мою башку. Но когда я поднимаю взгляд, то вижу чудо: штурвал опирается на ОДНУ рукоятку, он уже наклонился от стены, но другой рукояткой уперся в прислоненную стойку шкафа и держится только силой трения ну или ангелом.

Сайт мебельной компании, назовем ее, скажем, "Мебель ХХХ". XXX и первая буква слова "мебель" синие, остальное красное. Впечатление усиливает то, что первая буква больше размером и наискось прорезана каким-то зигзагом, поэтому в качестве буквы воспринимается не сразу...

Знает кошка, чье мясо съела.
ТАСС сообщает, что в Чехии полиция предоставила охрану деятелям, организовавшим снос памятника Коневу в Праге: старосте района, где стоял памятник, старосте района, в котором собираются ставить памятник власовцам, и мэру Праги.
К сожалению, ТАСС не сообщил, снабдили ли этих деятелей достаточным количеством памперсов.

Тут промелькнуло сообщение, что хакеры! взломали! сайт МИД Украины! и разместили там слова "Слава России!" и аналогичные. Подозреваю, что это антироссийская провокация. Думаю, что у российских хакеров есть более интересные задачи. Это было скорее всего так. Вызвал министр к себе министерского сисадмина и говорит ему: "Мыкола, ну шо за дела? Сайт Пентагона чуть ли не раз в квартал вскрывают, информагентства не успевают восстанавливаться, а наш - никто. Намек понял?"
Мыкола намек понял. Хотя.. может просто наши школьники балуются?

Яндекс зажигает не по-детски. Время от времени смотрю панорамы на картах Яндекса. Вот и сегодня решил уточнить адрес по фото. Открываю панораму давно известной улицы и не понимаю, где я - на экране полукруглый дом на каком-то перекрестке - влево и вправо отходят две перпендикулярные дороги. Хотя в этом месте никаких перекрестков и никаких полукруглых домов нет - квартал хрущевок. Через какое-то время доходит, что это - то самое место, только снятое каким-то экзотическим объективом. Я, конечно, рад за Яндекс, раз они осваивают новую технику, но может лучше оставить ее все-таки для фотовыставок?

С удовольствием посмотрел Ералаш, сюжет "Мороженое". Сюжет простенький: девочка захотела мороженого, мальчик побежал его добывать. Почти сразу на память мне пришел рассказ О.Генри "Персик", как боксер в февральском Нью-Йорке искал персик для своей молодой жены по ее невинной просьбе, а когда раздобыл в неравном бою и с триумфом и персиком возвратился к родному очагу, новобрачная сказала: "Гадкий мальчик, разве я просила персик? Я бы с удовольствием съела апельсин". Пока юный воздыхатель носился по опустевшим лоткам с мороженым, все было просто, но меня интересовало, как будет сделан эпизод в подпольном казино, где и был похищен вожделенный персик. Казино не было, но зато побоище было - с толстеньким пацаном.
Кстати, у О.Генри штук 500 замечательных сюжетов, достойных для использования в Ералаше.

Умеет мой кот вовремя подсуетиться.
Смотрю передачу типа "Лучшее в КВН". На сцене пародия на "Место встречи изменить нельзя" - Шарапов на малине у банды брякает на "пианино". Промокашка: "Так и я могу. А ты "Мурку" попробуй". Баба Горбатого выносит на подносе приготовленную Мурку (плюшевая кошка): "Да-да, попробуйте Мурку".
И ровно в это момент раздается "мяу-мяу" моего кота.

Всегда подозревал, что у нас везде работают непрофесионалы. Вот,
пожалуйста: сайт новости@mail.ru пишет о принце Гарри. Цитата:
"Как пишет издание, ветеран спросил у принца «Когда вы женитесь, сер?»."
Орфография полностью сохранена. Видимо, наши журналисты настолько
СЕРЫ, и настолько забыли 5-й класс средней школы, что не знают, как
звучит английский титул, и не помнят, что прямая речь отделяется
двоеточием...

Подробнее: http://news.mail.ru/society/6091147/?frommail=1

У метро Петровско-Разумовская среди прочих торговых точек есть гордый представитель всемирной сети быстрого питания. На вывеске характерные стрелочки на крайних буквах, и цвета вывески выдержаны. Но что-то смущает. И лишь отъехав на автобусе на пару остановок, соображаю - на вывеске написано так, как читается: SABWAY...

Мои 5 копеек про банки.
Первую карту я получал лет около 5 назад еще в Приватбанке, которого ныне уже нет. В прошлом году начал ею пользоваться. И все бы ничего, но банк объяла страсть к объединениям - в этом году их было 2, второе завершилось позавчера. И хрен бы с ним, но после первого объединения перестала быть доступна в интернет-банке история операций до этого объединения - только в отделении можно узнать. А еще после этого объединения началась комедия с подтверждающими СМС. То есть я делаю покупки в магазинах и не смотрю в телефон, сколько там списано. И вдруг начинаю обнаруживать вместе со свежими сообщениями еще и за прошлые месяцы - в июле - за апрель, в сентябре - за май и август, позавчера - за июль. А самое печальное, что не приходят коды подтверждения для интернет-банка, операцию приходится повторять. Раз 10 жаловался - "у нас проблем нет, это оператор связи виноват". Ага, МТС хранит СМС своих клиентов по полгода.

Решил переустановить OpenOffice (см. предыдущую историю). Зашел на сайт, уже хотел было начать загрузку, но перед этим решил все-таки увидеть его на русском - вдруг какие-нибудь советы/вопросы, а я недопойму. Меняю язык на Русский, однако как-то странно он поменялся, появились русские новости, еще что-то русское, но костяк страницы по-прежнему англоязычный. Смотрю, а язык по-прежнему English. Чо за хрень? Снова выбираю Русский, он тут же меняется обратно. Выбираю италиано - все зер гут. Это типа санкции на свободнораспространяемый продукт? Напоминает санкции Европы: русское? - ни-ни, ну кроме газу, эсессвенно))

Машина времени все-таки существует!
Я с удивлением узнал, что среди жертв Джека-потрошителя в 1888 году была Анна Чапмен (Annie Chapman).

Все-таки дипломат - это особый менталитет, свой логика, свой язык, в конце концов. Сегодня наткнулся на каком-то проукраинском сайте на интервью бывшего высокопоставленного российского дипломата 90-х годов с грузинской фамилией. Интервью называлось типа "России придется рано или поздно извиниться перед Украиной". Ничего особо нового, но один пассаж мне понравился. Речь зашла о том, почему не публикуют снимки российских вооруженных сил на Донбассе - техника-то есть хоть у США, хоть у европейцев. Ответ: чтобы не антагонизировать имидж России.
Так вот почему нас пытаются обложить санкциями - по доброте души.

Утром пошел сдавать отчетность (с опозданием на день). Инспекторша отвесила мне люлей, всячески в моральном плане опустила ниже плинтуса, пригрозила штрафом, позвонила начальству на предмет, знает ли оно о фокусах своего бухгалтера. Перебросилась парой фраз с директором, сказала, что штраф прощает, исправила пару цифер (которые я добросовестно срисовал с предыдущего отчета предыдущей бухгалтерши). Директор посмеялся, исправления подписал.
Вечером решил глянуть почту (mail.ru), а там всегда стоит ссылка на личный гороскоп. Зашел, глянул.
"Первая половина дня складывается очень удачно. Вы получаете поддержку, на которую даже не рассчитывали, находите людей, готовых помочь в реализации ваших замыслов (в том числе и финансово)... Хорошо проходят встречи с представителями органов власти". Пришел к выводу, что гороскописты заранее все это знали:)

Маленький дурдом с одним отдельно взятым банком.
Итак, заблокировал наши счета судебный исполнитель. Но, к нашему сожалению, он не знал, что у нас 3 счета в одном банке, и, разумеется, не стал их перечислять. Поэтому написал просто "Наложить арест на имущество...". Банк, разумеется, тотчас же исполнил это. Но в постановлении был еще один пункт, в коем говорилось, что следует некую сумму, буде она среди нашего имущества, списать на указанный в постановлении бюджетный счет. В тот момент на счету было полкопейки, поэтому мы просто слегка приуныли от перспективы внезапно потерять ощутимую сумму, но смирились - положено, значит положено. Тут через пару дней на нашем основном счете появилась сумма раза в два больше требуемой, а на другом не слишком большая, но полезная для оплаты рекламы, скажем. Ожидаю списания долга, отправляю платежи на оставшиеся в нашем распоряжении деньги, в том числе и на использование той самой небольшой суммы на счете №2. Щаз - деньги по запросу не списывают, со второго счета платеж тоже не уходит. Начинаю выяснять - деньги не списываются на исполнение постановления, потому что... СЧЕТА ЗАБЛОКИРОВАНЫ, деньги не списываются со счета №2, потому что... ОСТАТОК МЕНЬШЕ СУММЫ БЛОКИРОВКИ. %;№%№:%;№% твою мать!!!!! У нас же один только остаток по счету №1 в два раза больше!!!!! Банк это никак не совокупляет. Банк требует еще одно постановление о разблокировании счета. Понимаю, что это клиника, что судебный исполнитель, только что заблокировавший счет должника, не будет его разблокировать, но, тем не менее, посылаю курьера с петицией и прошу на словах объяснить проблему. Ура, судебный исполнитель оказался вполне вменяемым (Сергей Владимирович, спасибо) - новое постановление получено и отдано в банк. Банк, наконец, оплачивает исковую сумму, счет №1 разблокирован, а вот счет №2 и счет №3... Вы будете смеяться, но в постановлении №2 написано следующее (цитирую): "Снять арест и наложить взыскание на денежные средства должника, находящиеся на счете(ах): №1 в банке..."
На мой взгляд все прозрачно, как слеза комсомолки: был арест, его сняли, а конкретно на счет №1 наложили взыскание исковой суммы. Банк, почему-то, это прочел по-другому: снять арест конкретно со счета №1. Завтра отправляю курьера за постановлением №3...

В "Новостях" сообщили о создании Культурного фронта (как-то так). И Гергиев по этому поводу сказал примерно следующее: "Мы - не Европа [которая запрещает Чайковского и Достоевского], и будем по-прежнему исполнять Моцарта, Баха, Бетховена..."
Тут я задумался: все упомянутые композиторы - немецкоговорящие. А где же английские Моцарты и Бахи. Вспомнить не мог, но Яндекс к моим услугам. Блин, действительно, ТАКИХ английских композиторов практически не существует. Может именно по этой причине наглосаксы творят бардак во всем мире? А были бы в свое время какие-нибудь Бахинги или Россиниены, гдядишь, сейчас бы и международное право соблюдалось бы, и была бы тишь да гладь, да благорастворение воздухов...

В последнее время развлекаюсь тем, что отыскиваю всякие ляпы. Вот и опять порадовали - сайт vseorybalke.com сообщает о пропаже чилийского озера Риеско площадью 15000 км2. Жаль только, что такое озеро не числится в списке крупнейших озер мира. Дело в том, что будь оно такой площади, оно занимало бы 18 или 19 место. И среди крупнейших озер Чили площадью более 100 км2 оно тоже, увы, не числится...

Журналистов все-таки давно пора отправить в школу. Начальную.
Года 3 назад был в Чехии, регулярно менял валюту на чешские кроны и четко помню, что курс был приблизительно полтора рубля за крону. Сегодня читаю newsru.сом - россияне владеют в Чехии 16000 компаний с уставным капиталом "9.6 млрд крон (около 355 млрд евро)"

А на днях репортаж в "Вестях" (что-то там про самолеты) - "дальность десять с половиной тысяч километров и такой же потолок..." Слава богу, тут же показали рисунок, на котором все-таки потолок помечен МЕТРАМИ.

Смотрю передачу про оружие.
Украинский автомобиль с пулеметом, называется "Кугуар". АТОшник (на русском языке, между прочим) рассказывает: того нет, того нет, на кочке застрял, чтобы стрелять из пулемета на крыше, надо быть ростом 2 метра или на подставке стоять. Ну и вишенка на торте: на козырьке от солнца, как и на обычной легковушке, на обратной стороне - зеркальце. Видимо макияж поправлять после обстрела.

В воскресенье поехал в магазин закупаться на неделю. А там - бесплатное
такси, если набрал покупок больше лимита. Старательно набираю полную
телегу, еду в службу сервиса и заказываю такси. В прошлый раз пришлось
ждать минут 15-20, поэтому я потихоньку начинаю упаковываться. Однако
девушка объявляет мне, что такси с номером 390 уже стоит у выхода. Я
быстренько (в меру возможностей) упаковываю 14 пакетов (минут 10 по
времени, не меньше) и выкатываю свою телегу. О, вот и черненькая
машинка, прямо у съезда с крыльца. Только водителя нет - видимо, пошел
узнать насчет меня. Ну, подождем. Жду 5-10-11-12 минут, водителя нет.
Прошу проходящих покупателей заглянуть в сервис и сказать, что я здесь.
Провожаю их взглядом... Взгляд мой падает на стоящую у съезда с крыльца
серенькую машинку с большим логотипом магазина с номером... 390 (как вы
могли догадаться)...
Спасибо, что не уехал)))

Сегодня попытался погасить займ посредством перевода в Сбербанке. Реквизиты счета мне продиктовали по телефону и БИК (для тех, кто не знает - общероссийский код банка) мне показался знакомым - я сам главбух, регулярно делаю платежи.
Прихожу в банк, отдаю девочке свою записку с реквизитами. Та покопалась-покопалась и объявила, что такого банка нет. Я слегка удивился, но вспомнил, что я как-то записал БИК другого банка с ошибкой - типа 252 вместо 525. Решил, что в суматохе перепутал циферки. Приехал домой, позвонил уточнить реквизиты - нет, все правильно у меня записано. Спрашиваю, а что за банк (может, какой-нибудь экзотический типа Атомно-Космический банк Адыгеи). А мне отвечают:
- Московский Сбербанк.
Занавес. А также бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию...

На следующий день после дня рождения однокурсницы поехал за продуктами.
Закупился, приехал обратно, взял половину закупленного, отнес домой.
Вернулся в машину - взял остальное, отнес домой. На следующее утро, в
понедельник, собираюсь ехать на работу. Подхожу к машине - она не только
не закрыта на ключ, но еще и стоит со спущенным стеклом...

Свершилось страшное - Украина покусилась на святое: на украинских телеканалах не будут показывать "Иронию судьбы" (вроде потому, что Талызина под санкциями). Обливаясь слезами, я пересмотрел список любимых народом украинских артистов - кого-то надо симметрично запретить. Простите, София Михайловна, Наташа, Верка, Ёлка - рука не поднимается вычеркивать вас, вы уж сами меж собой киньте жребий, а мы вас все равно в интернете раздобудем.

Сегодня у меня маленький праздник. Пользуюсь разными интернет-банками уже лет 10-15. За это время привык к некоторым общим принципам интерфейса. В частности, после оформления платежа обычно выскакивает окошечко для ввода кода подтверждения из смски. Последние пару лет пользуюсь услугами БИНБанка. В основном, все хорошо, но жутко раздражало, что упомянутое окошечко выскакивало на экран, а курсор там отсутствовал, и нужно было тащить туда мышку, кликать. Общаясь с банком по другим поводам, неоднократно просил, слезно умолял, стоял на коленях: "Активируйте окно для ввода кода". Но все было бесполезно. И вдруг. Сегодня. Только что. Окошко активно, курсор призывно мерцает - именины сердца. И трех лет не прошло.

Долгое время не интересовался политикой (да и сейчас не считаю себя знатоком), но сейчас с удовольствием смотрю на России-1 всякие ток-шоу типа "Воскресного вечера с Соловьевым". Ведущие приглашают десяток журналистов/политиков и т.п., которые обсуждают некие животрепещущие вопросы со стороны, условно говоря, официальной позиции и со стороны оппозиции в виде как иностранных представителей, так и наших доморощенных оппозиционеров. До чего эта оппозиция беспомощна и смешна. Предметом они не владеют, в цифрах ошибаются, порой такой бред несут - полное впечвтление, что присутствуешь на школьном уроке, когда троечника вызывают к доске, а учитель снисходительно его поправляет. Ольгу Скабееву в качестве учителя не перевариваю (в основном, из-за ее манеры вещать, как помеси базарной бабы и Левитана), а вот от Соловьева тащусь. Особенно, когда какой-нибудь "пан" выдаст что-нибудь типа "Россия оттяпала у нашей Великой Забугории целую область еще при Иване Грозном", а ведущий так нЕбрежно: "А ничего, что Великая Забугория в 1546 году сама напала на Московию, ввела войска и сперла два колокола с собора Казанской Божьей матери?" - и, уже отворачиваясь от пана, предлагает выступить другому участнику. И я лезу в какую-нибудь Википедию и быстренько читаю - ну да, ввела и сперла, а пану этого в школе, видимо, не рассказывали. А их логические построения подчас просто умиляют - у меня дочь в 5 лет так рассуждала, когда мы по Питеру гуляли: "Это, Наташенька, атланты" - "ОтлаМПы? А, ну да, они же ЛАМПОЧКИ вкручивают". Так и эти друзья - все рвутся доказать, что наши военные расходы погубят нас, а сами то путают ВВП с бюджетом, то прибыль с доходом. И эти люди учат нас не ковыряться в носу?
Поэтому тот факт, что наша оппозиция перманентно пребывает в оппозиции, меня нисколько не удивляет - ну не выросли еще ребятки, все еще бегают в штанишках на лямках.

Обожаю американские боевики/катастрофы/ужастики и т.д. Вот и сейчас смотрю "Скорость-2". Круизный лайнер, потерявший управление, сейчас врежется в танкер. Но герой мужественно ныряет в полузатопленный трюм и своими мозолистыми руками вращает некий "носовой двигатель" (что-то вроде небольшого гребного винта в корпусе судна), в результате лайнер водоизмещением эдак тысяч 30-40 отворачивает от опасности и, не снижая скорости, трется бортом о борт танкера. Но опасность не миновала - теперь корабль несет на прибрежный городишко. Команда бросает якорь, чтобы сбросить скорость, якорь красиво выдирается из корпуса и булькается на дно (что за качество судостроителей?), второй якорь застревает на полпути (ох, бракоделы эти финны или южнокорейцы?). Корабль ожидаемо врезается в десяток лодок/катеров в бухте (скорость лайнера около 18 узлов, т.е. меньше 35 км/час, но лодки/катера и не думают убраться с дороги). Наконец наша посудина врезается в пирс и наползает на берег. Столкновение происходит на удивление мягко - как будто рейсовый автобус подкатил к месту посадки. Народ на берегу толпой разбегается, белый корпус взламывает деревянный пирс и неукоснительно продвигается вглубь суши. Я не знаю, что бы я делал в такой ситуации, но все же не то, что делает штурман на мостике - он, не отрываясь, смотрит на показания скорости и радостно извещает окружающих, когда на экране ноль.
Конечно в таком фильме должен быть преступник. И он есть - психопат, которому осталось два года жизни, потому что в процессе работы на компанию, где он разрабатывал схему управления этим лайнером, он лишился здоровья и работы. Лично я пошел бы и грохнул исполнительного директора и главбуха, но преступник решает уйти красиво - с большим фейерверком. И я верю, что именно он разрабатывал почти в одиночку эту самую схему, потому что он предусмотрел абсолютно все неблагоприятные для него ситуации.
Удивляюсь, что конкретно в этом фильме обошлось без участия телевизионщиков - обычно они транслируют в реальном режиме времени все подробности операции, личные данные участников и вообще всячески вредят герою. Поэтому потом герой или его подруга обычно бьет репортера по сытой морде.
Сейчас начинается фильм про воздушного маршала - предвкушаю...

В юности, когда кругом было, в основном, советское кино с некоторым включением французского и американского, довелось как-то посмотреть иранский фильм и пару индийских. Это было ужасно - актеры отличались в моих глазах друг от друга только полом, поэтому следить за сюжетом было невозможно.
Потом наступил долгий период Голливуда, и я, просматривая попадающийся время от времени какой-нибудь российский шедевр, только к середине картины начинал понимать сюжетную линию - все по той же причине одноликости исполнителей.
Сейчас к кино как-то охладел, смотрю раз в неделю-две какой-нибудь фильм (либо уже виденный, либо про который что-то читал/слышал) либо иногда сериал с пятого на десятое. Поскольку специально искать сериал как-то глупо, смотрю только на одном канале. Там, видимо, договор с двумя-тремя студиями, поэтому играют 20-30 актеров, которых я знаю в лицо, а некоторых даже по фамилии. Вчера остановился на другом канале, там как раз начинался очередной сериал. А на этом канале договор, видимо, с другим набором студий. Короче говоря, только к концу первой серии я понял что симпатишная то ли полицейская, то ли бывшая полицейская - на самом деле две разные актрисы и две совершенно разные роли...
Старею, видимо((

Лохматый Бориска Джонсон хотел построить домик на дереве для своего сына. Ну, судя по видео, домик в начале строительства сильно смахивает на "дачи" 70-х годов прошлого года, когда дачи строить разрешили, а вот стройматериалами немного не обеспечили. Сами понимаете, домик на дереве - это все-таки не мини-Версаль, это сооружение типа небольшой голубятни. Но красиво жить не запретишь: смета на домик составила 150 000 фунтов, что по текущему курсу ЦБ примерно 9,8 млн рублей. Дочь покупала двушку 54 м2 в 20 году за 3,1 млн...

В Бога я верую не сильно, а вот в теорию вероятности - истово.
Намедни довелось посидеть в ГАИ, что на Бауманской. Ну, как обычно, перед обедом выключили агрегаты, которые очередь талончиками обеспечивают, да еще и всех выгнали из зала ожидания. Я целый час слонялся по двору, разглядывал всякие иномарки, что там стояли. А потом до меня дошло, что самое интересное здесь - не сами машинки, а их номера. Стояло там, если не ошибаюсь 6-8 машин. Самый "некрасивый" номер выглядел так: х988ВВ xxx. Остальные все были "красивые", начиная от 010 и кончая 444, 222 и еще чем-то в этом духе. Надо же - как все случайно получилось...

Сначала история.

Подходит ко мне коллега и жалуется на некоторые проблемы в программе. Я
собираюсь посмотреть ее экран и берусь за мышку. Но мышка почему-то
тормозит. Поднимаю ее и... с удивлением обнаруживаю под жывотным лужу.
Говорю коллеге: "Мышка обпИсалась". Поржали...

За 10 минут до этого события пил чай и задел кружку. Видимо.
выплеснулось некоторое количество жидкости:)

У дочери в другом городе кот прошелся по клавиатуре ноутбука и заблокировал ее. Дочь звонит, просит рассказать, как разблокировать. Сам не помню, лезу в Яндекс, набираю запрос "как разблокировать...", вываливается список ссылок. Иду на первую - там начинаются научные экзерсисы по поводу разных комбинаций на разных компах. Иду на вторую. Дословно не записал, так как много написано, но суть такая: залезайте в интернет и оттуда распечатайте инструкцию.
Чудны дела Твои, Господи...

Обожаю американские боевики. То Шварци в сумеречном состоянии мочит 50 террористов, то Круз карабкается на какие-то немыслимые скалы лишь для того, чтобы получить на вершине очередное задание.
Сегодня выходной, о ящику смотреть нечего, просматриваю программу передач - на СТС идет "Как стать принцессой". Фильм детский, для фона сойдет. Включаю. Предполагаемая принцесса сидит привязанная, страшный негр, который обычно играет црушников орет "ты агент КГБ", вводят Вин Дизеля под белы рученьки под дулом чего-то стреляющего. В общем, антураж не про превращение подростка в принцессу. Смотрим дальше. С пятого на десятое смотрим, поэтому, возможно, какие-то неточности в изложении сюжета на моей совести. Какую-то жутко ядовитую гадость собираются распылить над Прагой с помощью каких-то прозрачных красивых снарядов, которые будут запущены с какого-то навороченного катера. Лысый Дизель красиво припарашютивается на указанный катер. Где арестованный Дизель в чужом городе надыбал некий гарпун с парашютом - я пропустил. Возможно, в Праге они продаются в каждом секс-шопе. Но мы отвлеклись. Герой делает некие непонятные манипуляции на катере, в итоге снаряды прводятся в боевое положение, и в одном из них начинает закипать красивая зеленая жидкость ("Новичок", видимо). Растерянные глаза героя. Я бы тоже растерялся. Но старина Дизель не теряется: снаряд вытащен из гнезда и вставлен в него снова вверх ногами, снова непонятные манипуляции, катер направляется под воду, снаряд взрывается. Куча црушников во главе с упомянутым страшным негром собрались в центре Праги у Карлова моста, где наблюдают взрыв этого самого катера (что они забыли в столице суверенной страны, у которой есть собственные спецслужбы?). Катер взорвался, к негру подходит белый: "Заражения нет". Т.е. взорвись снаряд в воздухе - и Прага передохла бы, а при взрыве в водах Влтавы никакой опасности нет (наивные британцы - лечили Скрипалей и этих бомжей-наркоманов в госпиталях, а надо было просто помыть их тщательно). И экспресс-анализ воздуха просто мгновенный - ведь к моменту доклада лысый еще не выбрался из-под воды. Негр говорит героине, что он был неправ (она тут же рядом). В это время герой с трудом выкарабкивается на какие-то конструкции моста. Карлов мост, центр Праги - большого европейского города, потоки людей и транспорта. Героиня слева от моста, герой - справа, на поверхности воды. Вы пробовали поговорить с мамой по телефону в центре Красной площади? Героине такой фокус удается - она СЛЫШИТ, как Вин Дизель карабкается на мост, и бежит к нему на противоположную сторону моста. Хеппи энд.

Большой Брат Бдит))
Перечитывал сегодня ночью Хмелевскую "Инопланетяне в Гарволине". Уржался, но суть не в этом. Для тех, кто не читал, кратенько сюжет: местные провинциальные журналисты совместно с сотрудниками Центра исследования общественного мнения с целью изучения реакции населения организуют "прилет инопланетян" на рыночную площадь небольшого райцентра. Улетая на закамуфлированном под "летающую тарелку" вертолете ловят кусок правительственного сообщения о том, что высадка инопланетян была всего лишь этим самым исследованием. Народ разделился на две партии: нас обманули журналюги и нас обманывает правительство. На следующий день на эту самую площадь садится реальная тарелка с тем же количеством инопланетян, но местные жители на них уже почти не реагируют.
Ну прочел, похихикал, закрыл сайт и перешел на anekdot.ru/ И что я вижу? В конце страницы "Лучший анекдот за 25.09":
Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.
242+158–СсылкаПоделитьсяИзбранноеЛеонид Хлыновский★★★★★

В чем только бедную Россию не обвиняли - и убийцы мы, и немытые дикари, и агрессоры. Украина недавно подала иск к России о расовой дискриминации. Обвинить европейскую страну, у которой главный национальный поэт (наше всё, солнце русской поэзии и прочая...) - потомок абиссинских невольников (то бишь, натуральный негр), в расовой дискриминации - это нечто. Мы с моим котом смеялись так, что кот обмочился((