Поиск по автору:

Мошенники оборзели, опустили нас ваще ниже плинтуса.
Я ландшафтный дизайнер, сейчас проектирую дочкину дачу и хочу посадить там индийскую сирень. Хожу по разным сайтам, ищу. И вдруг - на нашем родном сайте anekdot.ru появилась реклама. И цена норм, и сайт называется sad-rf.ru (примерно так, сад и рф там точно были). Поискал (потому что на странице товара не было никаких намеков) и нашел все-таки Контакты. Телефон: +77ХХХХХХХХХ. Уже интересно. Потом проверил - обычный казахский телефон. Адрес: Астраханская область, КОЛОМНА.
Финиш

Это история чисто про интерфейсы.
В апреле случайно прочитал, что мне как пенсионеру полагается льгота по оплате ЖКХ. Пройдя необходимый квест, пошел в МФЦ (пошел, потому что через сайт Госуслуг оформить нельзя). Беру талон, объявляют мой талон и окно, например, 45. Огромный зал, 3 ряда операторов, над входом висит широкий баннер, разделенный на 3 части с указанием окон по рядам. Так, первая часть - 20-40 (ага, не мое, читаем дальше), вторая часть - 48-60 (блин, а где мое????????). Бегу в панике к дежурной. Она мне, как идиоту, показывает на средний ряд (то есть окна 41-47 были почему-то в последней секции баннера-указателя).
Подсел, сдал документы, обещали через 10 рабочих дней дать ответ (сегодня уже 11-й день, решения нет, но я не об этом). Ответ надо смотреть на Госуслугах. Я там бываю раз в сто лет по обещанию, с их интерфейсом не знаком. Захожу. Поскольку мой вопрос касается пенсионеров, льгот, дома, справок(?) захожу в каждый из пунктов меню, написанных на большом голубом поле на весь экран. Нету. Ладно, спрашиваю у Алисы, где это искать. Говорит: в Заявлениях. Еще раз внимательно проглядываю меню на голубом поле, на всякий случай захожу в Разное. Нету. Мой взгляд случайно падает на белу строку над меню, в которой написано "ГОСУСЛУГИ" и "Гражданам". А вот справа на этой же строке еще несколько слов, среди которых и Заявления. И всей этой хрени для ломки мозгов не было бы, если бы либо список на голубом фоне не показывали изначально, либо если бы этот пункт верхнего меню (Услуги) был выделен стандартной подсветкой картотеки, и было бы понятно, что остальные словеса - суть другие пункты меню.

Господи, как меня бесят бабки, беседующие на узкой тропинке, телефонные боты и процедуры получения кэшбэка. Кстати, само слово "кешбэк", узаконенное специялистами, тоже бесит. Поэтому кЭшбэк.
Уже лет 25, как интернет настолько широко проник в нашу жизнь, что уже выработались какие-то стандарты "интуитивно понятного интерфейса". Однако постоянно находятся креативные дизайнюги, которые такого надизайнят, что хоть святых выноси. Вот, к примеру, хочу получить накопленный кэшбэк в красном банке на свой счет в ём же. Ну вот ЧТО, какую операцию можно совершить с этим самым кэшбэком? Ну получить, ну перевести на счет - нет, в банке это называется "потратить". Зачем тратить? Я хочу эти деньги сначала получить, а потом, наверное, что-то на них купить. Первый раз я долго искал кнопку "получить", потом все-таки позвонил в call-центр. С тех пор целый год получал эти деньги, а после некоторого перерыва снова начал получать (уже третий, вроде бы, раз). То, что его надо не "получить", а "потратить", я уже запомнил. Захожу. Три серых области, в одной написано "Кешбэк - ХХХХ" и сумма, в другой - "Счет - ХХХХ" и сумма (остатка на счете) и третья пустая. И написано в ней "0 р" и более ничего. Когда я после бесплотных попыток снова позвонил в банк и перевел деньгу, я понимаю логику разработчиков: откуда, куда, КАКАЯ-ТО сумма В ПРЕДЕЛАХ НАЧИСЛЕННОГО на ВЫБРАННЫЙ СЧЕТ. Но, с моей точки зрения, тут написано: переводим ВСЮ УКАЗАННУЮ сумму кэшбэка на КОНКРЕТНО МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ счет ХХХХ и какое-то окошечко непонятного назначения - ведь у меня единственный счет, и сумма не бог весть какая, чтобы предлагать ее делить. Что разработчикам мешало написать в третьем окошке слова "Сумма перечисления" - одному богу известно.

Что-то давненько в новостях не сообщают про пенсионерок, которые отвалили мошенникам очередной мильён-другой. Я вот думаю, тех, кто держит накопления под матрасом, уже не спасти, но тем, у которых эти мидьёны в банках, надо, чтобы банки каждый божий день слали смсочку типа "бабка, бойся мошенников, никому, включая власть, банки и госуслуги, не говори код из смс". И тогда настанет тишь да гладь, да божья благодать. Глядишь - еще и блокировки всякие нехорошие cымут.

Почувствовал себя древним мамонтом.
Хотя с компьютером работаю последние 48 лет, десятипальцевый метод так и не освоил - так, примерно 4-пальцевый((
Тут возникла необходимость создать таблицу в excel - условно говоря, заполнять построчно несколько столбцов. В старые добрые времена можно было задать направление перемещения по клавише Enter и все был очень удобно ОДНОЙ РУКОЙ на цифровой клавиатуре - тюк-тюк-тюк циферки и Enter, перешел к следующему столбцу. А сейчас нету... Enter - вниз, а вправо - левой рукой Tab...
Суки(((((((

Занимаюсь ландшафтным дизайном. Созрел до того, чтобы открыть канал на Телеграме. Начал заполнять, потом отвлекся на клиента. Сегодня думал продолжить. И натыкаюсь на сообщение: РКН с 01.03 заблокирует Телеграм. Блин. Ну ладно, потренируюсь - вдруг когда-то разблокируют, и ап! Потренировался. Ну, думаю, у нас же есть МАХ - родной, российский, которому обещают невиданную функциональность. Захожу. Кнопки "создать канал" нет. Гм. Зато есть Помощь. Захожу - о, есть "Как создать канал". Читаем: если у вас есть каналы или сообщества с отметкой "А+" (в т.ч. в Телеграм), то создавайте канал в МАХе. А что ж такое "А+"? Э, милай, ежели у тебя есть >10000 подписчиков твово канала, тады ты "А+" и могеш смело открывать канал в родном российском МАХе. Ебать мои стальные кости - ежели у меня есть 10000 подписчиков в Дзене, Одноклассниках, ах да - в Телеграме, то нахера мне еще один канал в МАХе????????

Уже две недели у меня после айфона новый телефон - андроид. Ночью пытался включить фонарик. На айфоне эта менюшка вылезала снизу, а здесь - сверху. Но нашел, все-таки. Телефон, видимо, перешел в "ночной" режим (?), видно плохо, да еще без очков. Тыкаю в нижнюю левую кнопку (как на айфоне). Нет. Снова на нее же (вернуть обратно). Начинаю тыкать во все кнопки подряд по два раза, пока, наконец, не прочитал, все-таки, слово "Фонарик".
Утром позвонила дочь. Кнопка ответа практически не видна. Поговорили, теперь надо вернуть яркость экрану. Экран практически не виден, боюсь ткнуть не туда и усугубить. Легкая паника. Может, сходить в мастерскую? Бред, ведь. Через пару минут все-таки пришло озарение - пошел в ванную с выключенным светом. Да!!!
Старость не радость))

Все-таки современные технологии - источник непередаваемых осчущщений. Да вот хотя бы вход на страницу "хотите рассказать смешную историю..." уже полгода или год дополняю в адресе словом "story".
Но я не об этом. Лет около 10 назад сын подарил неновый айфон. Поскольку он мне нужен исключительно для звонков, смс и приложений типа ТУТУ или банковских, вполне устраивал. Но недавно пришлось переустанавливать винду на компе, ввиду чего потребовалось по новой установить телеграм. Но к этому моменту телеграм на телефоне уже не открывался, я его снес, а вот из магазина он не устанавливался. Пришлось покупать новый - выбрал дешевенький андроид. Шел он примерно месяц, сегодня я его получил. Может, мой сынуля, когда покупал свой/мой айфон и возился с ним - сие мне не ведомо. Ибо он привез его, передал, показал, где Настройка, и я самостийно ввел данные оператора - и, вроде бы, на этом процесс освоения закончился.
Сегодня началось с того, что аппарат потребовал непременно wi-fi для настройки. Два раза в течение 2-3 часов я общался с операторами МТС, чтобы выяснить, какая же тут у меня сеть. Первая (девица) сказала херню, как потом выяснилось - в качестве сети назвала марку роутера, а пароль дала в виде букв и цифр. В списке доступных сетей такой, естественно, не было. Потом я снова прорвался сквозь робота, который упорно предлагал мне баланс и услуги Шехерезады. На этот раз был парень. Он видел марку моего нового телефона, но не знал название сети, к которой подключен роутер (sic!). Предложил найденный парол подставлять по очереди всем представленным в списке сетям. К четвертой сети я эти 8 цифр уже выучил наизусть. Процедура простенькая: выбрал сеть, ввел парол, дождался сообчения, что не тот парол - и идешь дальше. Хорошо, что проверенные сети отсекались. Через некоторое время я заметил, что у одной из сетей, которая как бы "не подошла" стоит другой коммент, не такой, как у остальных. Не помню, как именно, но я выбрал ее и, о, чудо, процедура настройки завершилась сама (а я уже собрался ехать в ближайший салон).
Далее начал устанавливать приложения. Почему-то они скрываются за вывеской "Гугл Плей", что в моем понимании означает "игрушки гугла". Ну ладно. Да, в процессе настройки где-то там потребовалось указать гугл-аккаунт. Я-то о нем ни сном, ни духом, а он у меня, оказывается, есть, и даже парол к нему я в письме сохранил.
Итак, приложения. Начал с МАХа - он у меня оставался последним бесплатным средством связи с сыном и бывшей женой после пропажи телеграма и вотсаппа. На компе я спросил у Алисы, как мне на телефоне установить МАХ. И вдруг - ни с того, ни с сего на телефоне вдруг открылся Ассистент. И то ли я спросил про МАХ, то ли он уже сам дал ссылку - короче, МАХ загрузился. Я зашел, он спросил телефон и еще какую-то хрень, а потом потребовал код из смс. А я не знаю, где у андроида смс. Но снова сросил у Алисы (дура-дурой), потом у ГигаЧата, нашел, запросил повторно и даже зашел в смски, где нажал кнопку "прочел" - после чего я точно НЕ ВСАВЛЯЛ этот код, но он сам учелся и МАХ заработал.
Думал, что с телеграмом будет так же - легко и просто. Ага, щаззз. После ввода номера телефона потребовал ввести номер почты для смс(?). Я давал пару вариантов - и свою рабочую от mail.ru, и гугловскую от гугл-аккаунта, которыми не пользуюсь. В какой-то момент после получасовых попыток загрузки, стирания, загрузки, почты... я промахнулся и нажал не на синюю кнопку (одну из двух, кстати), а на красную надпись "гугл-аккаунт". После чего процесс пошел дальше. Приложение потребовало код из смс. И эта смс, судя по звуку, даже пришла. Но куда именно - один Аллах знает, ибо в списке смс ее не оказалось. Телеграм предложил принять код по звонку. И звонок тоже прозвучал, и какая-то менюшка из двух пунктов выползла... Но звука я так и не услышал(( Думаю завтра-послезавтра съездить все-таки в салон.
Теперь гипермаркет Глобус. На старом телефоне у меня там была скидочная карта. Приложение установилось, от Глобуса, но явно не то. Снес, завтра буду им звонить. Сегодня почему-то звонки не набираются.
Щас попробую ТУТУ - слава богу, оно не привязано к телефону, надеюсь на успех.
Банковские, надеюсь, мне банки установят, без нервотрепки. Пойду грамм 100 приму, для успокоения...

В конце страницы ан.ру:
Самый смешной анекдот за 14.12:
Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

Вроде ничего необычного, но я читаю по диагонали, получается:
книги про пиратов, Робин Гуда; [точка с запятой, а не запятая] [Светлана] Разина, [Алла] Пугачева...
соображаешь - романтизация ОПГ

На днях в Новостях услышал, что теперь вход в Госуслуги будет производиться с использованием МАХа. Решил проверить. Удобнее всего мне заходить из почты - там есть ссылка на вход, пароль подставляется, который я не помню. Нашел письмо от Госуслуг, нашел ссылку. Сначала - как обычно, парол и код из смс. Ввел. А вот потом появился QR-код с просьбой просканировать его МАХом. Вот тут-то я, казалось, и приплыл: телефон старый, в магазин приложений зайти не могу и установить МАХ на телефон, соответственно, тоже. Внимательно посмотрел на экран, а там, помимо кнопки синего цвета, есть еще одна кнопка: "Пропустить". Нажал - и, о, чудо, зашел на Госуслуги.
Много думал.

Два переезда и один пожар, говорите? Попробуйте просто переустановить винду. Я подхватил где-то вирус, к сожалению, не гриппа. Доступ к управлению системой безопасности оказался заблокирован. Неделю я лил горькие слезы и пытался выяснить, что же удастся сохранить. Сохранял, записывал. Наконец, переустановил. Неделю пытался восстановить, кое-что удалось, была пара удивлений.
И пришло время установить дорогую, но, к счастью, ломаную программу. Дистрибутив был, я заглянул в папку и обнаружил, что крякера-то и нет. Надо снова искать и скачивать. Нашел, скачал. Заглянул в скаченное - не обнаружил ни кряка, ни даже установщика. Через некоторое время додумался заглянуть в файл-образ (iso) - там-то и обнаружились отсутствующие части (которые были и изначально в сохраненном). Инструкция примитивная - сначала установщик, потом кряк, дожидаешься сообщения кряка, запускаешь, делаешь выбор и вуаля. Я уже это делал в прошлой жизни своей ОС - установил, запустил кряк, щас закончится - и буду дерзать. Процесс пошел, черные окна открывались и закрывались и вдруг... Черное окно открылось и, пустое, застыло. Занялся другими делами. Через полчаса глянул - ничего не поменялось. Подождал еще часик - тот же эффект. Но за это время на рабочем столе появился значок программы. Может кряк просто не может сказать "ОК"? Попробую. Запускаю программу, она задает ожидаемый вопрос, отвечаю - и дальше не идёть... Ну что ж - не судьба. Тут позвонила дочь, отвлекся, поужинал, занялся своими делами. Где-то около 10 вечера вдруг в черном окне появилось сообщение красного цвета о том, что кряк что-то не может сделать с нулем. Я снова отвлекся, снова занялся своими делами, где-то заполночь вдруг на экран выскочило маленькое белое окошечко, в котором кряк, наконец-то сказал свой "ОК". Я осторожно запустил программу, без особой надежды ответил на запрос и вдруг она заработала...
Процесс ломки занял примерно часов 7-8...

Звоню в банк. После забавного диалога с роботом, наконец, живой человек. Тишина. Я говорю:
- Алло.
- Здравствуйте, Наталья.
- А с чего вы решили, что я - Наталья? Я - Владимир.
- Это Я - Наталья.

Вот только закончили по России-1 показывать сериал про Анну-медиума, которая чуть ли не в одиночку раскрыла кучу убийств. Ну такой достаточно забавный. Теперь с понедельника пойдет новый сериал. Тоже из жизни полиции. Но... Теперь те же самые актеры, которые были сплошь положительные, внезапно перековались и стали преступниками, судя по рекламе. Ну ладно, актеры - многосторонние, могут и убийцу изобразить, и философа, и балерину. Но за каким хреном показывать сериал 2021 (вроде бы) года именно с этими актерами, но в противоположной ипостаси? И ладно бы 1 актер, так я заметил, минимум, трех.

Сегодня попытался раза 3 измерить скорость интернета (speedtest). Сбрасывается и сбрасывается. Спросил у Алисы - что за херь. Говорит, в России низзя. Спрашиваю:
давно заблокирован?
Speedtest.net был заблокирован в России несколько лет назад. Точная дата блокировки не разглашается, но это произошло в рамках общей политики по ограничению доступа к определённым зарубежным сервисам.
Причина блокировки связана с:
Требованиями безопасности
Необходимостью контроля трафика
Политическими решениями
Не, измерил, конечно)) Но забавно все это.

Я спросил у тополя, я спросил у ясеня, я спросил у месяца, в конце концов спросил у Алисы: перевести "бензопила" на молдавский. Алиса ответила: "На румынском - "drujba"".
Я полез в Яндекс, нашел кучу Переводчиков, но ни в одном из них не было молдавского - есть и белорусский, и грузинский, и литовский с эстонским, но не молдавский((. Через часок я снова вернулся к Алисе и спросил ее, разные ли румынский и молдавский языки. Да, разные, есть различия. Снова спросил перевод - и на это раз Алиса ответила: motopielă или pielă cu motor.
Российский Яндекс дискриминирует Молдавию?

Сегодня Екатерине Васильевой исполнилось 80 лет. Замечательная актриса, смотришь фильм с ее участием - и веришь в происходящее на экране, и сочувствуешь, и смеешься, и восхищаешься. А сейчас актрисы Екатерины Васильевой нет - есть матушка Василиса. Я не знаю, можно ли ее назвать "великой актрисой", но запомнившейся и принесшей нам, зрителям, массу удовольствия - точно. Но вот встретился ей на жизненном пути поп с хорошо подвешенным языком, убедил, что то, чем она занимается - грех, теперь нет Васильевой, есть Василиса. Грустно.
Человек перешел от служения людям к служению богу - это его личное дело. Казалось бы. Но вот что мне вспоминается - таких людей, которые в первую очередь стремятся служить богу, и только потом окружающим людям, вокруг нас миллионы. И я вовсе не имею в виду монашество и батюшек в храмах или мулл в мечетях. Я говорю о среднеазиатских мигрантах и наших кавказских соотечественниках, которые в первую очередь прислушиваются к голосу проповедника в мечети, а не живут своим умом. А это опасно.

Варю картошку, зависаю на сайте, фоном идут Вести: "В Ереване на стадионе выступила Женя Перлова".
Ну, Люсю Чеботину я уже узнаЮ и даже какую-то песню слышал, а вот про Женю не в курсе. Поднимаю глаза на экран - в строке титров: "...выступила Дженнифер Лопес..."

Захожу в личный кабинет банка ВТБ. Поскольку делаю платежи буквально 3-4 получателям, да еще и обычно одинаковыми суммами, просто копирую их из Истории. Так и сейчас: захожу в Историю, а там... Вместо сумм - точки. То ли сбой, то ли хрен знает что. Ну скопировал, деньги отправил, снова в Истории. О, в уголочке нарисован закрытый глазик. Жму - циферки проявились. Позвонил в call-центр - это новый релиз.
Вы знаете, я - умный. В школе я был лучшим учеником школы, я всё понимаю (ладно, не всё, но многое), и с фантазией у меня - ого-го! Но я не могу представить ситуацию, в которой при входе в Историю на компе (а не на банкомате, где полно чужих глаз), надо закрывать суммы. Если я одиночка, то их увидит только кот. Если женат, то скрывать деньги от жены - плохая идея.

50 лет назад мой дядька Владимир Анисимович служил в Баку в Каспийском ВВМУ, и жили они с тетушкой моей на улице Нахимова. Сегодня почитал новости про Азербайджан и решил взглянуть на карте на это место. Зашел в Яндекс, нашел Зых, но улицы Нахимова уже нет, переименована (Полада Гашимова). Яндекс зарубежные панорамы не показывает, зашел в Гугл. Опаньки - а здесь по-прежнему улица Нахимова. Панорамы и здесь посмотреть не удалось((

По следам истории https://www.anekdot.ru/id/1524604/ (про заправку)
Давно уже не заправляюсь, но зато время от времени названиваю в разные банки. И я полностью согласен с моим Предтечей: люди, которые проектируют роботов-ботов, не понимают ни запросов пользователя, ни вообще идею бота.
Ведь что можно спросить у бота в пределах законодательства - остаток на счете, последние операции. И всё. Даже адрес ближайшего банкомата или отделения узнать невозможно. Если я в своем городе, я это и так знаю, если я попал в Москву, то я иногда даже не знаю, где я нахожусь, ибо название улицы указано на углу квартала (спасибо экономщикам). Поэтому человек обычно звонит в банк, чтобы пообщаться с живым человеком и изложить ему свою проблему в размере не менее 20 слов. А робот упорно пытается помочь, сука.
Для того, чтобы попасть на живого человека, я использую 3-4 волшебные фразы:
1. Хочу подать жалобу - до недавнего времени помогала 100%, теперь Сбер, начал высылать некую ссылку. Облом?
2. Хочу открыть кредит - некоторые банки начинают долгий диалог. Увы.
3. Атомный вес серы - обычно с первого-второго раза появляется живой человек. Сбер и тут выпендрился - роботесса ответила "32 [чего-то]. А теперь давайте вернемся к вашим банковским продуктам". Все-таки облом?
Нет, я, злой, как сто чертей, сказал что-то типа "я хочу пообщаться с живым человеком". В этот момент я почувствовал себя Егоровым и Кантарией.

Весь день по ящику реклама. Не знаю, что рекламируют, так как не смотрю. Но зато каждые 15 минут слышу (с придыханием): "Вааау!"
Теперь я понимаю, что не так уж и бесит "вообщем", как это "Вааау!".

У меня заканчивается исполнительное производство, платежи удерживаются из пенсии. В мае будет практически последний платеж. Практически, потому что после удержания стандартного месячного платежа остается еще долг - 80+ рублей. Дабы не сидеть лишний месяц с заблокированными картами, я кинул эти 80+ рублей на заблокированную карту в Почта банк. Делал так уже несколько раз в прошлом году, делал так и в Сбере - деньги в течение 1-3 дней отправлялись приставам. Проходит 3 дня - деньги все еще на счете. Звоню. "Отправим". Это была пятница. В понедельник деньги на счете. Звоню. "Деньги отправим, когда наберется полная сумма ареста". Я вежливо спросил, не ебанутые ли они, но банк ответил, что разберется. Сегодня наш диалог повторился, я пообещал пожаловаться в Центробанк и пожаловался. Что мне сказали в ЦБ в ответ на мою претензию о несоблюдении банком Федерального закона? Сказали, что они не контролируют взаимодействие с ФССП. Ладно, сегодня брошу эту деньгу в Сбер - они, вроде, сразу переводят.

...Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
Жила-была соседка через пару квартир от дочери. А доча там не жила, просто была прописана, но купила квартиру и жила в новом жилье.
В один прекрасный момент соседке привиделось, что ейный ёбарь ходит налево. Причем налево именно к моей кровиночке. Сердце соседкино не стерпело такого мезальянса, и ревнивица поскакала к разлучнице выяснять отношения. Разлучницы, как вы понимаете, дома не было, как и предыдущие 10 или 15 месяцев. Жаль, что я этого не видел, другая соседка рассказала. Дама сначала ломилась в запертую дверь, а потом... наберите воздуха... отломала ручку замка! Ну, замок - обычный для входной двери, с тремя цилиндрическими "закрывалками", в Леруа такие пару тысяч стоят. Толщина металлической ручки в месте излома - миллиметров 5-7.

Есть у меня дебетовая карта Т-банка, доставшаяся несколько странным образом (о чем я уже писал). Давно ей не пользуюсь, но вчера хотел посмотреть историю операций за июнь. Захожу, как обычно: телефон, смс-код, открывается личный кабинет. То, что я зашел туда без пароля, в тот момент не смутило. Оглядываю экран, а там русским по белому написано, что у меня нет никаких продуктов. Звоню в call-центр. За 5 минут милая девушка сообщает, что у меня не привязан телефон. И это при том, что я, как минимум, 1 раз заходил в ЛК, чтобы перенести остатки в другой банк. Привязала. Что это было - хз.

Не понимаю, почему кто-то еще что-то покупает на wildberries. Потребовался моему коту ивермек. Зашел я на ozon - посмотрел цены, показалось, что высоковаты. Зашел на фиолетовый сайт, ввел запрос. Боже, чего мне только не предложили - и спрей антигадин, и спрей для волос, и еще кучу разной фигни. Я решил, что надо сделать более узкий запрос (ивермек спрей для животных). Ага. Экран, конечно, обновился, но по-прежнему предлагалось примерно то же самое: всякая хуйня, даже не содержащая в названии слов "спрей" и "животные". WB, ебись ты колом, не брал там ничего, не стоит и начинать

Люблю читать на тему типа "договОры или договорА?". И тут на днях попалась статья про шпикачки. Оказывается, словарь Академии наук требует шпЕкачки, поскольку они происходят из чешкого, которые произошли от немецкого "шпек", что по-русски сало или шпик. Регулярно покупаю шпикачки Клинского завода, у которых на упаковке написано именно это слово. полез в Википедию, сильно посмеялся. Судите сами: статья называется "Шпикачкм", в тексте пишется именно так. Но в начале статьи написано: шпикачки (и ссылка на ГОСТ) и шпекачки (сслыка как раз на словарь Академии). Ну, Википедия нам не указ, а сегодня попалась реклама Рувики. Зашел. Нашел. Ёрш твою медь! ШпИкачки, и никаких ссылок и упоминаний неведомых русскому миру шпЕкачек))

Пользуюсь интернетом/телефоном/ТВ от МТС. На днях возникла проблема, решил позвонить в call-центр. Ночью. После долгих душевных разговоров с роботом и троекратного вызова оператора робот сообщил, что с оператором можно связаться через чат. Поскольку мой вопрос+жалоба объемом примерно на минуту-полторы разговора, то в виде текста я его вводить буду минут 5-7 (ну не машинистка я, десятипальцевым методом не владею), и это на клавиатуре компа. на телефоне это процесс занял бы, вероятно, минут 15-20. Поэтому отложил на утро. Утром позвонил, решил свой вопрос и заодно поинтересовался, что случилось с ночными операторами. Ответ меня развеселил. Оказывается, они сейчас тестируют новую систему обслуживания, которая позволит УСКОРИТЬ время решения вопроса. Браво, МТС, ЦАЛУЮ В ЛОБИК.

Зарисовка.
Госдума закупила партию "ЛАДА-Аура". Репортаж с места события. Парковка с машинами. Камера наезжает ближе... "Лады" стоят ПОПЕРЕК разметки.

Вчера в "Пятерочке" покупал корм котам. Они жрут по 3 пачки за раз, поэтому покупаю все в количествах, кратных трем. Взял пять вариантов по 6 штук, кролика забрал последние пачки, ровно 6. Когда ставил пустую коробку наверх на место, под ногами увидел еще одного кролика, сунул в коробку. На кассе долго разбирался с кассиршей, она объясняла, что по акции 3+1 надо брать 4 пачки, тогда корм будет по 16, иначе 5 и 6 пачки будут по 21; я говорил, что мне 8 штук не надо, пусь две будут по 21. Пришел домой, стал разбирать пакет - бляха-муха, кроликов только 5 (значит, на полу была моя шестая). Прикинул сумму, понял, что завышена. Взглянул на чек - вместо 6 куриц - 11.
Сегодня пошел снова - взять шестого кролика и получить переплату. Настроение было пониженное - наверняка дефицитного кроля уже нет, потом полчаса будут по камерам смотреть, сколько я чего брал... Пришел - о, кролик снова есть, взял 4 пачки. Подхожу к администраторше, объяснил, мы с ней без всяких камер пошли к полке, там она берет 5 пачек курицы (ну, думаю, щас будет по одной сканировать, чтобы сделать возврат). НЕТ - она дает их мне, чтобы не делать возврат. Я от такого щастя отказался, мне-то надо было бы 6, так они у меня уже есть. Тут же вернули деньгами)). Да здравствует "Пятерочка"))

Как мне жалко Германию То американцы промышленность переманивают да еще и газопровод взорвали, то собственные "зеленые" добились закрытия всех АЭС. А тут намедни родная НАТО подсуропила: распределяли территорию Украины, так германцам достался восток, а там уже Россия. Облом-с((

Живу с двумя котами в небольшой студии. В прихожей стоит лоток-едальня: 2 миски под мокрый корм, емкость с водой, крышка от ведерка краски диаметром сантиметров 15-18 в качестве блюда для сухого корма. Все идеально вписалось в лоток. По некоторым причинам в холодильник хожу в другую квартиру - туда-сюда минута или около того.
Сейчас сижу, занимаюсь своими делами, вижу из комнаты кот усиленно закапывает рядом с этим лотком. О, пора кормить плюшевых. Подхожу - ёрш твою медь, котик, блядь ебливая, навалил на лоток рядом с водой. Снимаю посуду с лотка, чтобы его помыть - вода, емкости под мокрый ко... А где емкость под сухой???
Обыскал весь пол, включая пространство под ванной, закрытое экраном. Крышка испарилась. Либо вор зашел, пока я минуту отсутствовал и позарился на остатки корма. Мистика...

В детстве у меня была книжка сказок Андерсена. Очень нравились "Дикие лебеди", где Элиза не успела довязать футболку из крапивы, и брат остался с одним крылом. Ну а сейчас вышел фильм "Огниво", и я решил обновить детские воспоминания. Сам-то я из этой сказки помню, что солдат сажал собак на клетчатую тряпку и больше ничего. Прочел.
Мамма миа! Солдатик-то какой кровожадный, оказывается - в детстве все казалось совершенно нормальным (это к вопросу о том, надо ли читать детям эти сказки, показывать "Морозко" и т.п.). Повторяю, мне в детстве все казалось вполне нормальным.
Итак, бравый солдатик для начала грохнул бабушку, э... ведьму, конечно, всего-то за то, что не сказала о назначении огнива. Ну а в конце приказал собакам избавить его от казни, и те стали подкидывать судей "вверх на несколько сажен, и те падали и разбивались насмерть". Король с королевой отправились туда же. Доча-принцесса нисколько не возражала. Тут же случилась революция, и революционный народ потребовал, чтобы солдат стал королем.

Какой я старый, господи.
Сейчас смотрю вот это музыкальное шоу на "России", где 100 человек в жюри. Выступает некая Богдана 23 лет. Ну заводная девушка, заводная песня. Где-то на втором припеве я понимаю, что она поет "Это эвакуация" - по-русски. После этого смог услышать еще несколько русских слов, увы. А так песенка неплохая, заводная. О чем - гм, не знаю, не разобрамши.
Похоже, пора переходить на Зыкину - уж у нее точно слышна каждая запятая: "Иииздалекааа дооолго..."

Звоню в Сбер узнать расписание работы нашего отделения. А отделение расположено в городе, но в поселке)) Просто часть города (таких, минимум, три или 4) так называется: поселок ХХХ дом NN квартира... Сотрудница сначала просит подождать не более 5 минут, потом она исчезает, и подключается робот: "Назовите адрес...". Ну, называю. Через пару минут робот объявляет, что есть три ближайших отделения и называет адреса в каком-то населенном пункте неизвестно какой области Красное Что-то, где до этих отделений 6-7 км. Я бы, конечно, поехал, несмотря на то, что до моего отделения всего метров 300 (мир охота посмотреть). Но вот в какую область ехать?..

Подхожу к лифтам. Один на 7 этаже, другой - на 8. Ну жму ближний. В этот момент подходит парочка. Я стройный, они нетолстые. Мой лифт пришел. Захожу и пару секунд жду их, но они стоят на месте. Жму свой 3 этаж, еду, а их лифт, видимо, кто-то вызвал, и он к ним не пришел. Двери открываются, мужик снизу орет: "А пешком - не судьба была?"
Дикие люди, со мной ехать - не судьба была?

После того, как мой молодой котик стал недвусмысленно топтаться на моей ноге, я решил его порадовать. Порадовал, канешна, не живой теплой кисой, а резиновой ба..., эээ, мягким белым пушистым гусем. Сначала юный Казанова не понял эту идею. Но на второй день природа взяла свое - котик взгромаздился на гусика и занялся программой размножения. Занимался минут 10-15. Слез довольным. Надеюсь, гусик станет моему котику лучшей подружкой))

Сегодня попытался внести наличные через банкомат Поча банка. Для начала банкомат не признал новую купюру 100 рублей. Я в отделении почты обменял ее на старую. Снова выбираю операцию "Внести". Банкомат пошуршал, я нажал кнопку со стрелочкой. После этого банкомат замолчал, на экране появилось сообщение "Заберите деньги". Я ждал пару минут, но ни карта не вышла из аппарата, ни окошко для денег не открывалось, никаких новых сообщений не появлялось. Я решил нажать какую-нибудь кнопку на клавиатуре. Нажал "Enter", и, о, чудо, открылось окошко с деньгами.. После этого уже дома я попытался позвонить в call-центр. Когда время попытки соединения под незатейливую "музыку" достигло 17 минут, решил положить трубку в 20 минут, но что-то отвлекся - когда я прервал вызов, он был уже 27 минут. При этом "музыка" ни разу не прерывалась, чтобы выдать сообщение типа "время ожидания 5 минут".
Днище ли этот банк?
Резюме: днище. Программное обеспечение не обновляют, интерфейс банкомата не продуман, в call-центре явный дефицит персонала (видимо, экономят на зарплате). Днище.

Господи, как низко у нас пал уровень культуры. Мы же все учились в школе, помимо таблицы умножения нахватались массы других полезных и бесполезных знаний. Я, например, со школы помню, что кусаются только комарихи, а самая высокая гора, Джомолунгма, имеет высоту больше 8 км, хотя в Непале ни разу не бывал, туда не собираюсь, и у комаров не выискиваю вторичные половые признаки, чтобы решить: отгонять или нет.
Но некоторые практически мгновенно после выпуска из школы забывают все эти ненужности, и помнят только, что Москва - столица и порт пяти морей, а в розетке 220 вольт.
Зашел сегодня в старый добрый youtube музик послушать, а там рекламка про тайную жизнь Сулеймана. Ну, зашел, послушал. И все бы ничего, но вот автор ролика упорно называл друга Сулеймана Ибрагима-пашУ Ибрагимом пАшей: Ибрагим-пАша то, Ибрагим-пАша сё...
С одной стороны, забавно, а с другой - грустно. Человек забыл школьные знания (а про Турцию и пашей много говорили), но где-то вычитал что-то интересное и решил донести миру, и получилось почти "слышал звон..."

Случилась со мной небольшая неприятность: катаючись на велике, врезался немного в авто. Перелом ключицы, рука на привязи 6 недель. После снятия бандажа травматолог выдал направление в наш Реабилитационный центр, потому что рука реально стала, как чужая - поднимается на уровень талии, надо всякие процедуры делать, лечебную физкультуру и т.п.
Ну, приехал с этим направлением в РЦ, а мне в регистратуре и говорят: "Не по форме составлено" и дают типа инструкции по составлению. Я снова к травматологу, а он мне: "Я бы с удовольствием расписал, какие нужны процедуры, но я травматолог, а не физиотерапевт - просто не компетентен".
С моей точки зрения, он совершенно прав - раз это ЦЕНТР, а не фитнес-клуб, значит ИХ СПЕЦИАЛИСТ должен, исходя из диагноза и обследования лично меня, назначить необходимые процедуры.
И зашел я, пылая гневом, на сайт prodoktorov.ru, чтобы оставить свой отзыв об этой шараге, в которую меня даже не пустили. Оставил. Получил сегодня ответ от модератора - "вы не можете оставить отзыв, ибо не являетесь пациентом РЦ". Мысленно я аплодирую стоя.

На нашем сайте относительно недавно стали давать рекламу среди историй - история/мем заканчивается, баллы, "Обсуждение...", картинка рекламы, очередная история. Рекламу не смотрю, не читаю, проматываю быстренько, поэтому не знаю, что именно рекламируется. Последние несколько дней рекламная картинка: чувак в красных трусах висит в в воздухе в прыжке/падении, на нем быстро возникает и тут же пропадает надпись. Читаю я быстро (некоторые навыки скорочтения), но невнимательно, автоматом (я же рекламой не интересуюсь). Мозг читает эту надпись: "Сардины". Картинку-то я сдвинул, но мозг полсекунды еще пытается связать сардины и красные трусы. Выдает варианты идеи рекламы: сардины такие вкусные, что все на них бросаются; съел сардины - и полетел; сардины богаты ненасыщенными жирами и аминокислотами, прибавляют 100500 здоровья... Сегодня сдвинул экран так, что реклама получилась прямо пред глазами. Успел ТОЧНО прочесть это слово: "Ссадины"...

Ну сколько весит плоский ключ от входной двери - 5? 10? 20 грамм?
Ровно 15 грамм. Это я узнал, когда взвесил пару ключиков, лежавших в кармане черных шорт, на которых полежал рыжий кот, и которые я просто энергично встряхнул. Фиолетовая ссадина появилась на руке через пару минут, а вот адская боль прошла где-то через полчаса.

ЗагадоШное електричество.
Пошел в холодильник, открываю - а там лампочка тускло горит. Закрыл дверцу, обратил внимание, что не горит панелька на фасаде. Огорчился - лето, вечер пятницы, пельмени точно растают... Пошел, поужинал, отношу продукты в холодильник. А он включен в удлинитель с выключателем-индикатором. Индикатор не горит. На всякий случай включил-выключил, индикатор не включился. Мысленно сказал себе: "Господин инженер, лампочка в холодильнике ГОРИТ, значит питание есть, даже без индикатора". Кладу удлинитель на место на бочок (а до того он стоял на подошве), и в этот момент загорается индикатор, смотрю на холодильник - он заурчал, а на фасаде включилась панелька. На всякий случай открываю дверцу - лампочка, разумеется, горит как положено. Что это было - не понял.

Две недели назад поехали к сыну посмотреть на внука. Посидели за столом, погуляли в парке, вечером сын предложил прокатиться на великах. Надо сказать, что я уже лет 10 как не садился на этот шайтан-агрегат, а на велике с 5 скоростями вообще в жизни не ездил. Но, худо-бедно, проехали мы с ним кольцо километров на 5 и у самого дома я не сумел вовремя затормозить и, в итоге, столкнулся с авто. Скальп 20х4, 2 ребра, лопатка и ключица. Отвезли в больницу, все, что надо, зашили, все, что надо - зафиксировали корсетом.
Через положенный срок выписали и дали некую справку. Читаю:
-закрытый перелом таранной кости левой стопы, закрытый перелом пяточной кости...
-Status localis - описание осмотра плеча и груди...
-Рентгенография - картина косого перелома левой голени...
-Клинический диагноз - всё про МОИ переломы.
Рентген получил все-таки ключица+ребра, а не таранная кость+пятка))
Врачи Королевской больницы замечательные, сестры и санитарки тоже молодцы, серьезно.
А вот кому с переломом левой голени досталось описание виртуальных переломов ключицы и лопатки, я не знаю, а ему сюрприз будет))

Пришел из магазина, стал вытаскивать покупки и показалось, что 1 кг соли тяжелее 1 кг овсянки. Списал на разность объемов. И тут на глаза попались весы)) Колбаса 300 г оказалась 311 (молодцы), соль 1012 г, а вот овсянки действительно меньше - 995 г. Неужели я настолько чувствительный, что могу уловить разницу в весе в 17 г?))

Из серии "на колу мочало, начинай сначала..."
В сентябре прошлого года пришел ко мне посланник божий. Ну, не совсем божий - из Тинькофф-банка. Впаривать карту. Я долго отказывался, ибо у меня в свое время был долг в этом банке, и мне банк никакие карты не оформляет. Но посланник давил на жалость, и мы оформили заявку. Через несколько минут пришел прогнозируемый отказ, и на этом мы расстались. Через день-два этот товарищ снова взмыленный примчался и сказал некую хрень: типа карту на МЕНЯ все-таки оформили, но выдадут ее ДРУГОМУ КЛИЕНТУ, а туда уже пришли деньги, но это клиент не может, ни карту получить, ни деньги снять. Короче, полчаса мы звонили (он звонил) в банк, вели долгие переговоры, но, вроде бы, все-таки эту карту от меня отвязали. Специально через пару дней позвонил в их call-центр узнать, есть ли у меня их карты - ответили, что нет.
Сегодня началась вторая часть марлезонского балета. Аптечный портал подарил мне бонус в виде новой льготной карты - ага, именно Т-банка. Начал оформлять, вылезло сообщение, что у меня уже есть карта. Позвонил. Выяснил, что на МЕНЯ все-таки открыта карта, по ней ходят десятки и сотни тыщ, привязана она к какому-то чужому телефону. 4 раза рассказывал эту ситуацию сотрудникам call-центра, обещались позвонить и сообщить о результатах закрытия. Карту заблокировали. Прости, незнакомый владелец карты, ты сам виноват.

Тут недавно лоханулся, и в итоге пришлось заблокировать карту и получать новую. А когда карту блокируют, то блокируют и личный кабинет. Лично мне непонятно, для чего это делать, ведь никаких операций с заблокированной картой, включая ее разблокировку, я делать не могу. А доступ к ней иногда нужен, например, посмотреть историю, скопировать платеж и т.п. Ну ладно, это их заморочки.
Получил новую, пытаюсь уже второй день создать новый личный кабинет - ага, щаз. Банк "Открытие" не сообщает, что именно ему не понравилось в моем логине. Варианты типа xxx999/Xxx999/xxx999@/Xxx999@/xxx999.@/Xxx999.@ банк не удовлетворяют, а других нет((

Читаю сейчас фантастику - попаданец из 2019 года попадает в самого себя образца 1977 года, и начинается его бурная деятельность против развала Союза, за прогресс и все такое прочее за счет того, что вместе с ним в прошлое перенеслись мобильник и планшет, причем эти устройства ловят интернет 2019 года. Сюжет динамичный, персонажи забавные, особенно деятели КГБ и Суслов. Читаю с удовольствием. Но. Автор Максим Арх, видимо, школу окончил с натянутой тройкой по русскому языку: фЕнита [ля комедия], вещ, по толковей, через чур...; путает не/ни, итого/и того, приставки почти все отдельно...; кажется, пока еще не было "вообщем" - с нетерпением жду.
А ведь, казалось бы, включи проверку орфографии - и 90% ошибок как не бывало.

Время от времени прохожу разные забавные тесты - благо, их сейчас в интернете развелось. То "Кто автор картины", то "Знаете ли вы географию", etc... Нынче попался "Тест на отличника", 120 вопросов. Вопрос №5: "Чем отличается оперетта от оперы? - Есть танец/Есть пение/Нет танца/Нет пения". Выбираю "Есть танец". Фигушки, правильный, по мнению авторов, ответ "Нет танца". Вопрос №7: "Самое большой озеро в мире" (именно так, большоЙ). Выбираю Каспий. Ага, обломись, двоешник - Байкал. Я, грешным делом, подумал, что у меня начинается деменция, полез в старую добрую Википедию. А нет, все правильно - Байкал, он хотя и самый глубокий, по площади только седьмой. Ну а Каспий, разумеется, первый. На этом пришлось с тестом расстаться.

Каждый современный россиянин имеет личный мобильный телефон и массу секретных паролей. Ну вот, скажем, у меня 4 карты четырех банков, значит 4 пин-кода, 4 логина для входа в личный кабинет и 4 пароля к ним на компе и 4 кода для приложений на телефоне. Кроме того 5 почт (5 паролей), аккаунты на соцсетях и торговых площадках (около 10), ЗДЕСЬ, ну и еще Госуслуги. Моя голова, наверное, лопнула бы, если бы я давал пароли типа тех, которые нам советуют при создании очередного аккаунта. Поэтому они у меня делаются по определенной МОЕЙ системе. Кстати, помните, какой пароль был у Кати Пушкаревой? А я вам скажу: тема дипломной работы друга Коли.
Как-то у меня возникла проблема с входом не помню куда, и я, естественно, обратился в поддержку. После многотомной переписки вход мне восстановили с ИХ паролем, который я мог бы сменить. Я попытался сменить на старый, но... Мне сообщили, что мой пароль "скомпрометирован", и я не могу его использовать. Причем "скомпрометирован" он был лично мной, ДБ. Это значит, что у них где-то там в недоступном для меня месте хранится один из моих паролей. Если какому-то гангстеру потребуется доступ к моим банковским картам или почте и при этом у него на руках будет этот самый скомпрометированный парол, то этой сволочи потребуется в разы меньше времени для взлома остальных паролей.
Сегодня полдня посовокуплялся с Авито - в декабре поменял телефон, Авитом давно не пользовался, совсем забыл, что там тоже надо поменять бы телефончик. "А когда вы платили последний раз и скока денех у вас в кошельке?" - Да платил я 1 раз в жизни лет 6-7 назад, и осталось там у меня то ли 7 рублей, то ли 35, хз.
А еще был случай (лет 7-8 назад), когда переехал в другой регион и сменил телефон. Пришел в банк, чтобы сменить, а мне и говорят: "Щас придет код подтверждения на СТАРЫЙ телефон" - Ага, а у него уже и тушка остыла.
В общем, по моему мнению, в таких местах подтверждать личность проще и точнее всего по номеру паспорта - обычно эти данные спрашивают при регистрации.

В субботу поставил новый комп. Запустил 2 браузера - один edge для российских сайтов, другой - Хром с vpn для запретных. Все работало. И вдруг ни с того, ни с сего edge перестал работать. Не пускает ни в Дзен, ни в anekdot, ни в Яндекс. А Хром работает.
Видимо диверсия такая забавная...