Поиск по автору:

- Папа, ты вот жил в 90-х, и все твердят, что это были ужасные времена. И сейчас вот магазины по ночам вскрывают, сумки забирают у прохожих. И говорят, что это время 90-х вернулось, правда?
- Пиздят, сынок! Ты видел сейчас где-нибудь, чтобы человека в полдень в багажник засунули?

Несколько вопросов к гражданам, которые набрали ипотек, кредитов и микрозаймов:
1. Вы думали, что до пенсии будете работать на своём рабочем месте и это место за вами закреплено вечно?
2. Были уверены, что нефть - гарантия вашей стабильности?
3. Думали, что самое страшное оружие - то, которое показывают в мультиках, а не вирус?
4. Брали очередной кредит для проведения выходных на лыжах в Куршавеле, и мечтали, как выплатите его за пару месяцев?
5. Может хватит лгать, что жрать уже не на что?
6. И самый главный вопрос: А почему Путин должен вам какие-то деньги раздать? Кредиты брали вы, а платить за вас должно государство?
Скромнее надо жить и думать головой! Раньше надо было...

- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!

- Алло, здравствуйте! А это вы давали объявление "Требуется человек с положительным тестом на коронавирус. Зарплата 12 000 рублей". У меня тест положительный, но я ничего не чувствую, только насморк.
- Да, да, да! Представлюсь, я врач Михал Иваныч. Именно такой больной мне и нужен! У вас будут отличные условия: отдельная палата, бесплатное 3-х разовое питание, душ.
- Простите, а зачем вам это?!
- Понимаете, если я не буду работать с такими, как вы, то я не получу 80 000 путинской надбавки!

- Французские учёные из Университета Прованса выяснили, что коронавирус может умереть за 15 минут при температуре 92 градуса.
- Так вот, бл@ть, понятно теперь, что делал тот горящий мужик на балконе!

Совет Федерации одобрил закон о переносе даты дня окончания Второй мировой войны на 3 сентября. А слабО сократить кол-во дней в мае с 31-го до 10? Праздники с 1-го по 10-е, потом сразу лето, вирус сдох!

На Земле бушует пандемия. Путин и Трамп провели переговоры и решили улететь на Луну. Прилетели, выходят, смотрят, а там огромная стена стоит, а за ней небоскрёбы. Выходит к ним из ворот Си Цзиньпин. Путин:
- Си, как ты успел такой город отстроить?!
Трамп: - Володья, китаёзы, наверное, лет пять назад уже сюда прилетели.
Си Цзиньпин: - Нет, я прилетел сюда неделю назад. Вот вы с собой что привезли?
Трамп: - 100 млрд. долларов!
Путин: - 10 тонн золота!
Си Цзиньпин: - А я не брал ни золота, ни денег. Я взял 100 000 рабочих.

Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.

Жулик Димон долго ржал над министром Решетниковым, которому не дали кредит в двух банках. Сидя на нарах, Димон сделал за вечер пару звонков лохам, и те перечислили ему на "безопасный счёт" 570 тысяч рублей.

- Владимир Владимирович, пришло обращение, подписанное несколькими тысячи женщин. Зачитываю: в нашей отрасли падение рынка составило ужасающие 80%. Мы не можем больше нормально следить за собой - посещать солярии, спа, фитнесс салоны, делать прически, маникюр и т.п. Мужчины не прочь пользоваться нашими услугами, но у них нет денег. Подписано "Женщины с пониженной социальной ответственностью".
- Интересно!... Михаил Владимирович, предлагаю разработать комплекс мер поддержки. Например, пусть предоставляют беспроцентную рассрочку с предоставлением кредитных каникул на полгода.

Официальный представитель информационного центра по мониторингу ситуации с коронавирусом доктор Александр Мясников сообщил, что обнаружил - уже переболел! Следующее открытие - некроз мозга?

- Коллеги, вот смотрите какая ситуация. Читаю сегодня утром газету, 16 страниц, Путин, конституция, Терешкова, всё прекрасно в России, а будет ещё лучше после поправок! И тут, перелистнув на 17-ю страницу я вижу заголовок "В посёлке нет ни больниц, ни дорог". Это как? Надо, коллеги тут что-то немедленно решать!
- 30 000 за фейк!
- Какой штраф?! Вы обалдели?! Тут явная уголовка лет на семь!

Кремль призвал россиян не беспокоиться о ценах на нефть. Так мы и не беспокоимся! Давно уже все поняли, что цены на бензин в России никак не зависят от этой самой нефти.

2025 год.
- Папа, а что такое работа? А правда что наш президент Путин с самого начала эпидемии стал нагибать эту заразу?

- Смотри, опять этот шарлатан Кашпировский опять вылез!
- Ну почему шарлатан? Те бабки, что падали в припадках на пол, давно померли, а он жив-здоров и готов победить коронавирус!

Муж сказал жене, что летал в командировку в Москву, а на самом деле отдыхал в Австрии. Потом жене стало плохо, и у неё тест показал коронавирус. Когда всё вскрылось, мужу тоже сделали тест, коронавирус не подтвердился. Но медики склонны считать, что тест ложноотрицательный! Второй тест у жены показал, что первый тест был ложноположительный. Сознается ли муж, что про Австрию он пошутил? Смотрите первую серию сериала прямо сегодня!

- Вот вы нас постоянно критикуете. А ведь другие СМИ, в отличие от вас, рассказывают правду! Например, о гигантских очередях за едой голодных американцев.
- А у нас их нет?
- Они были ликвидированы еще в марте!
- Прекрасная победа властей! А каким способом?
- Благотворительные столовые закрыты.

Кристофер Кэсседи, Анатолий Иванишин и Иван Вагнер с МКС будут оштрафованы за нарушение режима самоизоляции после приземления.

Кортеж Путина по его распоряжению сворачивает в провинциальный город, подъезжает к центральной районной больнице. Президент входит, видит врача, выходящего из красной зоны, и спрашивает её:
- Скажите, вы работаете с больными КВИ?
- Да.
- Ваш коллектив получает за это доплаты?
- Главный врач получил.
- А вы, а остальные врачи?!
- Так мы тут все с 2014 года уборщицы.

Обязательная покупка перчаток для проезда на транспорте - это забота государства ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ о том, чтобы ВЫ не затронули нигде заразу и не заболели, доставив проблемы врачам и требуя затрат бюджетных денег на ваше лечение.

- Вовочка, я какое вам задание давала? Изготовить своими руками изделие из дерева, так? А ты пошёл в магазин и купил! Просто тупо купил!
- Не, Марья Ивановна, я тут крайне не согласен! Люди вон аппараты ИВЛ в Китае купили, за свои выдали, и никто их даже не пожурил! А вы сразу двойку влепили за разделочную доску!

- Михал Иваныч, сколько звёзд на небе?
- Доктор, а как это с КВИ связано? Я не понял...
- Чего ты не понял? В январе ещё я был главврачом психиатрической клиники, а сейчас я - главврач инфекционной больницы.

Следователи после перестрелки в Москве возбудили уголовное дело по трём статьям: «Хулиганство», «Покушение на убийство» и «Незаконный оборот оружия». А где, бл@ть, штраф за нарушение режима самоизоляции?

- Вчера в Одноклассниках ко мне в друзья попросилась Кошка Маруся.
- Белочка?
- Да нет, нормальная баба, как и все - на удалёнке работает, "Мартини" пьёт на "рабочем месте".

Захарова заявила о деградации ситуации в Ливии. А ведь честнее было бы после слова "деградации" точку поставить.

- Петрович, о чём задумался?
- Да о ситуации с Быковым думаю...
- А тебе-то чего о нём думать?! Ты бомж на свалке, а он - король Кузбасса... Был...
- Да я не о нём думаю! А о том, что на каждого есть компромат! Вот смотри, пойду я на выборы, а мне видео в морду сунут - "Вот смотрите, Иван Петрович, не вы ли тут в Красном-Белом чекушку в карман сунули и вышли не расплатившись?"...

- Петрович, слыхал, мода новая пошла - богачи употребляют на спец сеансах наркоту, алколоиды и ... улетают на Сириус и Нибиру, чтобы поговорить с драконами и узнать своё будущее. И стоит такой сеанс офигенных денег!
- Был я там!
- Как ты, Петрович, там был-то? Нищеброд!
- Так у меня билет - 500 рублей на спирт, и я уже говорю с драконами!

- Смотрите, какие условия работы. Приходите за час до открытия. Убираете грязь, мусор, зимой снег около магазина. Затем моете унитаз и раковину. В конце рабочего дня моете полы. И самое главное, в течение смены вы обязаны выкидывать со своей территории людей без маски. Вопросы есть?
- А это точно должностные обязанности продавца сети "Красное-Белое"?

Бабулька с износившейся на пальцах ОДНОРАЗОВОЙ перчатке ассоциируется:
у оппозиции - с нищетой;
у патриотов - с материальным благополучием граждан, т.к. бабуля покупает столько, что аж перчатки не выдерживают!

- Владимир Владимирович, вы вот много говорите о помощи пенсионерам, студентам, малоимущим, малому бизнесу. А лучше-то люди не живут. Как думаете почему?
- А хотите анекдот? Собирает завод в Тольятти машины - не получается нормального авто. Главного инженера поменяли - не получается. Поменяли всех рабочих - не получается. Собрали и вынесли решение - мы-то прекрасные люди, просто место врагами проклятое!

- 2 июля страна проснётся прекрасной Россией будущего без пидарасов, без живодёров, без врагов, которые хотят оттяпать у нас горстку земли...
- Вася, нам сказали, что денег не будет...
- Вот пидарасы же!

Деревня, дед с бабкой на похоронах соседа. Дед:
- Дааа.... Так я с Митяем и не выпил ни разу.
Бабка: - А я успела.

1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина - с вас, а вечером - рост тарифов на ЖКУ всем!

Жена: - Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!

1 сентября, урок у первоклассников, онлайн, естественно. Учительница:
- Здравствуйте, ребята! Приветствую всех на первом занятии в нашей ЭЛИТНОЙ школе, ЛУЧШЕЙ в районе! Минутку! Дети, у кого это изображение зависает постоянно?
- Это у меня, Васи Коробкова.
- Ой, Боже! Вася Коробков, что это на тебе надето?
- Футболка это. От старшего брата досталась. А у меня больше и нечего одеть.
- Ох уж эта дистанционная запись в школу, мать его за ногу...

Гопник Васёк состарился, и вместо "Э! Дай закурить!" получалось "Время не подскажешь?"

Я фельдшер в санатории. И каждый день одна и та же головная боль: есть такие женщины, у которых вес спрашивать неприлично, а надо!

- Гражданин Ивахнюк, за мат вам выписывается штраф 1000 рублей.
- Но ведь на днях Позвоночкин в своём ток-шоу в полдень кричал "пид@р@с" при миллионах телезрителей! И ничего ему!
- У Позвоночкина 35 000 лайков под видео, а у вас, Ивахнюк, ни одного аплодисмента прохожих!

После деноминации сюжет "Афоня мне рупь должен!" снова станет актуальным.

- Сидоров, чем от тебя воняет?
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!

Двоечник Сидоров, имеющий за спиной 8 классов образования, неделю посидел с томиком "Войны и мир" около Педагогического университета и нашёл-таки себе дуру.

В 80-90-х годах всегда смеялся глядя как пенсионеры кормили голубей прямо на балконах. Сейчас оказалось, что это самый отличный и безопасный вариант!