Поиск по автору:

"Денег много не бывает"
На днях получаю долгожданную смску из сбербанка с уведомлением о
поступлении денег по зарплате, читаю:
"Popolnenie scheta; Uspeshno; Summa: XXXXX.XXRUR;"
Ура! Телефонное меню предлагает мне произвести по факту получения
сообщения следующие операции:
"вернуться"
"ответить"
Дай, думаю, приколюсь, отвечаю:
"Повторить"
Проходит секунд десять, получаю от робота такое сообщение:
"Neverny zapros: Nedopustimaja operacija"
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Почему Христос скрывается, с тех пор как воскрес?
Армянское радио отвечает:
- Видимо рыльце в пушку...
© konde13

"Бог создал человека для того, чтобы тот создал черта"
А директора ВАЗа для того, чтобы тот создал Калину...
© konde13

Моя жизнь - неудачная попытка стать сумасшедшим.
© konde13

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.
© konde13

Идеальная формула питания для здорового, обеспеченного человека:
1. Ешьте то, что хотите.
2. Ешьте столько, сколько хотите.
3. Ешьте тогда, когда захотите.
© konde13

Россия - самая демократичная страна! Вы сами можете в этом убедиться,
если прочитаете конституцию...
© konde13

Конец мая 2008 года. В стране начался сбор подписей за возвращение В. В.
Путина на пост президента.
© konde13

Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик.
Хотите умереть? Посетите китайское...
© konde13

Мужчины любят секс. Женщины же любят, когда их любят.
© konde13

- Жорик, твою маму, пятый раз тебя прошу, выброси мусор!
- Милочка, пусть товарищ участковый чайку с дороги попьет.
© konde13

Улицу Горбачева (бывший проспект Андропова) решено переименовать в
переулок Ельцина. Картографы выражают уверенность, что в этот раз
надолго.
© konde13

Каждый дурак по-своему умен. Каждый умный, не в меньшей степени дурак.
© konde13

Кто-нибудь знает, сколько цифр в телефонных номерах у китайцев?
© konde13

Для того чтобы получить требуемый ответ, необходимо задать правильно
вопрос.
© konde13

И приснился создателю кошмар: Израиль - голова; США - руки и ноги,
раздающие пендали и подзатыльники; Европа - ЕВРейская пОПА, восседающая
на России словно на горшке...
© konde13

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
© konde13

Бегемот плывет в лодке. Вдалеке всплывает крокодил. Бегемот, искривляя
рот, дразнит его как мартышка: "у-у-у". Недоумевающий крокодил ныряет. В
это время ближе к лодке всплывает другой крокодил. Бегемот
поворачивается к нему задом и, виляя хвостовой частью, опять изображает
мартышку: "у-у-у". Обескураженный крокодил ныряет. Тем временем возле
лодки плывет третий крокодил. Бегемот берет весло и со всего маху хрясть
ему плашмя по кумполу: "Я тебе покажу, ящерица облезлая, как маленьких
мальчиков соблазнять!"
© konde13

Если Чубайса застраховать, то, при наступлении страхового случая, из
этого можно будет извлечь двойную пользу.
© konde13

Не обязательно быть честным. Главное уметь находить оправдание.
© konde13

День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько
приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные
нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво
ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
- А каккая щщяаа астааноффка?
© konde13

- Мам, а когда я все съем, я стану сильнее Шварценеггера?
- Станешь сильнее, сынка, ешь давай овсянку...
- А сильнее Кинг-конга?
- Станешь, Коля, только ешь быстрее овсянку...
- И Годзиллы?
- Конечно, но сначала тебе завтра надо Володю Кличко победить. Не
отвлекайся, ешь овсянку...
- Мама, у меня овсянка кончается! Принеси еще пару тазиков...
К вечеру Николай Валуев доел всю овсянку, а на следующий день стал
абсолютным чемпионом мира по боксу.
© konde13

Он и вправду женится! Только не Путин, а сын лабрадора Кони, и не на
Кабаевой, а на лошади Собчак...
© konde13

Толпа существует всегда. Гитлеры загораются на мгновение.
© konde13

Блондинка в офисе звонит сисадмину:
- Семен Абрамыч, у меня тут все зависло!
- Мариночка! Включите контроль, надавите на альт, удалите делитом...
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Почему раки краснеют?
Армянское радио отвечает:
- Потому что им становится за себя стыдно...
© konde13

Неважно что есть в жизни главное, когда все всерьез заняты
второстепенным.
© konde13

Попили пивка? Спасу ваши деньги!
© Шкалик, целитель www.shkalikdot.ru/ersh/pivobezvodkidenginaveter/

Попадая на пляж, лишний раз убеждаешься в том, что люди, в большинстве
своем, являются животными, а некоторые и более того - телепузиками...
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Почему запад в свое время отказался списать России долги СССР?
Армянское радио отвечает:
- Ельцин не знал, что означает словосочетание "выгодные контракты".
© konde13

Ярким примером симбиоза является сожительство людей обманывающих с
людьми, которые желают быть обманутыми. Представители обеих групп, как
правило, находятся по разные стороны экрана телевизора.
© konde13

Итог, заложенный природой, диетами можно только оттянуть.
© konde13

- Папа, вот учительница сказала мне вчера, что я произошел от обезьяны.
А откуда взялась обезьяна?
- Наша мама, сынок, родилась в городе Урюпинске, 28 лет назад, и все
из-за того, что бабушка с дедушкой, как-то раз, чересчур перебрали на
майские праздники...
© konde13

Два редактора в информационном агентстве прикалываются.
- Хочешь поиграть в русскую рулетку?
- Давай!
- Расставь знаки препинания в заголовке для блока новостей: "Рамзан
Кадыров преступник должен сидеть в тюрьме".
© konde13

История человечества смахивает на глобальное преступление, наказанием за
которое предусмотрен смертный приговор.
© konde13

Если месячные не приходят, значит, наступила беременность, в лучшем
случае - климакс, ну, а если особенно повезет, так уж и смерть.
© konde13

Российским манифестантам не удалось погасить олимпийский огонь. И дули
они на него и даже писали, но пламя от этого только разгоралось...
© konde13

Когда орел не нападает, тогда он пролетает.
© konde13

Что в Италии последняя глядь, во Франции - первая девушка.
© konde13

*Требуется специалист-подрывник в сектор газа.
*Меняю партию регионов на квартиру в Москве.
*Куплю партию. Яблоки не предлагать.
*На заводе компонос забракована партия сарделек. Все ее члены не прошли
регистрацию в зоне технического контроля.
*Хакимода устарела.
© konde13

Ужасы новогодней ночи: чаще всего веселенькие детки рождаются в
сентябре...
© konde13

Муж с женой завтракают на кухне. Из комнаты дочери раздается:
"Быстро встал, оделся и пошел в задницу!"
Муж испуганно смотрит на жену, та, приглушенным голосом:
"Ленка на работу своего нового отправляет, он проктологом в поликлинике
работает..."
© konde13

Дорога в никуда - удел для дурака.
Дорога без конца - венец для мудреца.
© konde13

Зная цену времени телевизионного эфира, логично предположить, что до
cъемок проекта "Дом-2" его участники были миллиардерами.
© konde13

Гагарин жив, просто он не вернулся из космоса.
© konde13

"Курица появляется из одного яйца. Одна курица дает множество яиц. Вот
же он, вечный двигатель!"
Такое открытие сделал для себя бизнесмен Петухов, после чего продал
убыточную птицефабрику и на вырученные бабки создал финансовую пирамиду.

© konde13

А знаете ли вы, что Логан придумали пять лет назад для румын. Для
тамошних цыган он выпускался как недорогой автомобиль "Дача".
© konde13

В жизни, как в покере, по отдельности никто ничего собой не
представляет.
© konde13

Отдых - это такая работа, за выполнение которой вы не получаете
денежного вознаграждения.
© konde13

Бегемот заходит в парикмахерскую:
- Подстригите меня под ноль.
- Голову мыть будете?
© konde13