Поиск по автору:

Чудеса следует прекращать, как только все начинают понимать, что попали
в цирк.
© konde13

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается,
придется надувать резиновую.
© konde13

Великие творения в создателях не нуждаются.
© konde13

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое
золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.
© konde13

Пиво вредно для здоровья - к нему тянутся раки.
© konde13

Самая ненавязчивая и эффективная реклама - у производителей красного
вина.
© konde13

Если вы решите меня казнить, убедитесь сначала, что я существую.
© konde13

Лизины смешутилки. Май 2008.
1. На праздники едем на машине в деревню. Обещали показать Лизе коров,
кур и других деревенских животных. Подъезжая, на холме видим одиноко
пасущуюся корову. Лиза радостно ее рассматривает, неподалеку появляется
другая:
- Смотрите, вон еще одна. Да здесь, практически, миллион коров!
2. Идем в гости. Когда подходим к их квартире, Лиза обеспокоено:
- Мам, кажется, я сейчас буду стесняться.
3. Играет со старшими подружками в прятки. Ищет их, а когда находит, они
ее забавно пугают, чем приводят в восторг. Девчонки устали, пришли
перекусить на кухню. Заходит Лиза:
- Напугайте меня еще раз!
Видит, девчонки кушают сладости:
- Только не очень срочно.
4. Едем на автомобиле, подпрыгиваем на крутом трамплине:
- Ух, у меня даже сердце снизилось!
5. Мама заставляет Лизу собирать игрушки. Объявляет ей последнее
предупреждение:
- Все, считаю до трех!
Начинает считать. Лиза бежит в другую комнату:
- Папа, папа! Наша мама до трех научилась считать.
6. Гуляет по берегу пруда:
- Пап, я косточку нашла, например, кого-нибудь скушали.
7. Смотрит мультик "Король лев":
- Ой, у них загорелось все! Ну, ничего, сейчас дождик все починит.
8. Сплющивая указательным пальцем кончик носа, подходит к маме:
- Смотри, у меня клюв вырос.
9. Приходит из садика:
- Мама, на физкультуре меня сегодня похвалили, учительница сказала, что
я отличный нападающий на мяч.
10. Собирается гулять на улицу с маленькой коляской. Укладывает в нее
плюшевого кролика вперед ногами:
- Пускай все подумают, что этот кролик - сдохнутый.
11. Папа массажирует Лизе спинку:
- Побежали муравьишки, теперь тараканчики, кошечки, собачки.
- Есть там у тебя кто-нибудь пощекотнее?
12. Папа будит Лизу утром в садик с применением щекотки. Та сонно
ворочается и из последних сил брыкается:
- Ну, па...па! Оставь меня в спокойствии.
13. Утром, лежащей в постели маме:
- Не лежи на рУках, отлИжешь.
14. Надевает мамины наряды. Папа:
- Растет в семье фотомодель!
- Не-а.
- А кем же ты будешь, когда вырастешь?
- Никем, я просто надела туфли.
15. Лиза наблюдает, как папа с товарищем играет на бильярде, заходит ее
подружка:
- Смотри, мой папа уже три промаха забил!
16. Мама зовет Лизу, увлеченную рисованием, обедать. Лиза возмущенно:
- Приду через две минутки, что тебе, трудно каких-то полчаса подождать?
17. Гуляем в парке музея-усадьбы. Лиза видит вдалеке памятник:
- Мам, пойдем скорей посмотрим, кто там умер.
18. Вечером:
- Пап, я в садике всех заразила!
- Это как же?
- А я им свою заразилку подключила.
19. Кушаем в беседке на даче, прибегает Лиза:
- Я клеща видела!
- Где?
- Возле пруда прыгает.
- И квакает?
20. Как всегда папа пытается разбудить, не желающую открывать глазки
Лизу в садик:
- Пап, ну хватит!!!
- Это не папа, это маленькие слоники топают по спинке, как по полянке,
пум, пум, пум.
- Да я знаю, что это ты!
21. Лиза с разбегу прыгает на большую кровать:
- Вот так я в садике прыгаю в бассейне в глубинокую воду.
22. Мама в четверг радостно объявляет Лизе:
- Завтра последний денечек на этой неделе идем с тобой в садик.
- И наступит выходнуха?
23. Выбираем Лизе самокат в магазине игрушек.
- Мам, скажи, вот этот под мои туфли подходит?
© konde13

Мужик рассматривает картины в художественном салоне, к нему подходит
импозантная дамочка:
- Желаете что-нибудь взять?
- Мона Лизу.
- Елизавету Семеновну сегодня незя, у нее выходной.
© konde13

Чем шире открываешь глаза, тем сложнее найти себя.
© konde13

Глобальное потепление - нанотехногенные происки самой холодной столицы
мира.
© konde13

Анекдот.ру: Пока авторы загорают в лучах славы, Дима Вернер купается в
море денег.
© konde13

Все, что создается человеком, может быть использовано против него
самого.
© konde13

Дембель проводит инструктаж новобранцу:
- Когда-то, очень давно, прапорщик Сидоров ненавидел геев, мечтал
выстроить их всех в шеренгу и отыметь в зад. Потом его мечты стали
сбываться.
© konde13

Клевый mail для представителей шоу-бизнеса:
@pido.ru
© konde13

Грузинские военные сообщили об очередном удачном испытании новейшего
беспилотного самолета. Российская ракета вновь была уничтожена с первой
же попытки.
© konde13

Ремонт тоже секс, только бесконечный...
© konde13

Мужик приходит в салон, хочет сделать татуировки. Импозантная девица
показывает ему альбом:
- Могу порекомендовать популярные сейчас пейзажи, несколько надписей и
несколько подписей.
- Ну, пейзажи мне понравились, а вот по поводу надписей и подписей хотел
бы уточнить содержание.
- В области над писей, думаю, лучше набить картинки где солнце и горы, а
в области под - подойдут брызги водопада...
© konde13

Анатолий Чубайс: "Отсыпаться буду. Года два минимум. Возможно дольше,
как суд установит".
© konde13

Врачи борются за наши жизни. Их соперниками являются работонаниматели и
сборщики налогов.
© konde13

Девчонки из пятого класса
Поймали в лесу папуаса.
Имеет теперь папуас
На попу натянутый глаз...
© konde13

Правильно ли мы понимаем теорию эволюции?
В своем суждении о происхождении человека, великий шутник Дарвин назвал
творца обезьяной. Таким образом, он охарактеризовал создателя, в связи с
тем, что им было допущено огромнейшее количество просчетов.
Богохульствующие извращенцы, трактовавшие сие сравнение буквально, своим
идиотизмом полностью подтвердили истинность великолепной Дарвинской
иронии.
© konde13

Говорите спасибо, пока вам не сказали пожалуйста.
© konde13

Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру "Убить Билла". Приобретая
возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет
реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.
© konde13

Человек подолгу определяется в жизни. Жизнь определяет человека в
замкнутое деревом пространство в одно мгновение.
© konde13

Под крылом самолета
О чем-то поет
Зеленое море тайги.
За штурвалом пилота
Водяру сосет
Слепой инвалид без ноги...
© konde13

Анатолий Собчак оставил после себя три дома: Дом-1, Дом-2 и сумасшедший,
управляемый из белого...
© konde13

Распиздяйство - это когда дураки рассуждают о том, какие в стране плохие
дороги.
© konde13

На полученные от государства ваучеры, Чубайс хотел было купить ящик
водки завода Кристалл, однако, посоветовавшись с друзьями, решил взять
РАО ЕЭС России.
© konde13

На приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- По совету экстрасенса Горбачева по телевизору, перестройку я начал с
себя. С тех пор, доктор, никак не могу кончить...
© konde13

У побежденного не остается врагов.
Врагами победителя становятся все.
© konde13

Мужик провожает в аэропорту тещу. Пока та отдыхает в зале ожидания,
стоит в очереди с чемоданами и весело напевает:
- Без ме-ня те-бе лю-би-ма-я ле-теть с о-дним кры-лом...
© konde13

Больше всего нерусских содержится в среде новых русских.
© konde13

Семидесятые годы. Пионерский лагерь Артек, игра зарница. Отряд скаутов
захватил штаб пионеров. Взятых в плен построили. Главный скаут ходит
деловито перед строем, на ломаном языке объясняет требование выдать
красное знамя в знак капитуляции. Пионеры стоят молча, разводят плечами,
Вовочка незаметно шепчет на ухо соседу:
- Хуй им, а не знамя, мы с Медведевым из 13 отряда еще утром его
разрезали, потому что вчера в походе галстуки потеряли...
© konde13

В баре, за чашкой чая беседуют двое мужчин, один - восточной внешности,
другой - Луговой:
- Встретишь Чубайса - не трогай его, он мой...
© konde13

Судебные приставы арестовали книгу Мавроди. За свою принадлежность к
автору ей грозит 15 лет тюремного заключения.
© konde13

Если вы уже не избранный, значит вы опять избиратель.
© konde13

Черноморский флот собирается сделать Украине вывод из Крыма.
© konde13

В дополнительное время чукотским аристократам не хватило денег.
© konde13

Куплю баррель нефти. Срочно!
© konde13

Какое мне бизнес до всех до вас, а вам до меня.
© konde13

Звонок в редакцию:
- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве
около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?
© konde13

На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там
скрываются...
© konde13

Заявление
На работе не курю, во время массовых перекуров пью чай. Обычно без
сахара, с конфетками. На случай, когда конфетки заканчиваются, как-то
прикупил коробочку сахара-рафинада, положил в нижний ящик стола. В
понедельник угостил сахарком Петрову. Во вторник Петрова сама попросила
кусочек, дал два. Однажды прихожу, у моего рабочего места стоит очередь.
Разошлись "на ура" пакетики Липтон и конфеты-батончики.
Рассказал жене, она мигом сбагрила все ненужные детские вещи и игрушки.
Постепенно очистили от хлама домашние шкафы, гаражи, сарай на даче.
Когда избавляться стало не от чего, обратился к бабке-гадалке. Чтобы
отвадить халяву, та посоветовала положить в нижний ящик стола деньги. К
сожалению, соврала злая бабка, не подействовало.
В связи с бедственным положением сотрудников нашей организации, прошу
оказать мне посильную материальную помощь...
© konde13

Эстонский суд приступил, простите приступает, простите приступит к
рассмотрению дела Наполеона Бонапарта о попирании прав аборигенов
местных племен в эпоху вероломного вторжения французов.
© konde13

Если веревки не удается прицепить к вашим рукам и ногам, их прицепляют к
вашим шеям.
© konde13

Чубайс в своем кабинете просматривает новости о провале акции Пензенских
затворников:
"Да, да, да... конец света дорогого стоит!", - ехидно злорадствует он,
поглаживая под столом рукоятку рубильника.
© konde13

- Где твоя жена так изыскано одевается?
- Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают
посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.
© konde13

Чем выше человек находится, тем больше его потенциальная энергия.
© konde13

Вовочка с папой в военной форме в магазине игрушек рассматривают
огромную коробку с непонятными картинками и надписями на китайском
языке.
- Пап, по-моему, это радиоуправляемый самолет!
- Нет, сынок, это новейшая ДНК-наводящаяся ракета
"Москва-Березовский"...
© konde13