Поиск по автору:

- Что это наш новый трудовик весь в синяках?
- К нему физкультурник с бутылкой спирта пришёл, он не знал, что новый трудовик не пьёт. Спросил: “пить будешь? Как, нет?! Ты меня уважаешь?” Новый трудовик не знал, что у нашего физкультурника разряд по боксу и ответил: “не уважаю”.

Рекламный банер:
ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ НЕ ПИТЬ ТРИ ДНЯ
А МОЖЕТ И ПИТЬ
ВОДКА "ПРЕЗИДЕНТ"

- Это что такое я вытащил?!
- Владимир Владимирович, Вы что, не видите, это же щука.
- А что это там у охранника запищало?
- А-а, это просто дозиметр, наверное, он сломался. Не беспокойтесь, сейчас я прикажу его выключить, чтобы водолазов не отвлекал.

- Что это ты стал бояться темноты? Помнишь, тридцать лет назад ты ночью провожал меня до подъезда и спокойно шёл к себе домой по темным питерским дворам.
- Да в те времена не было ничего страшного. Всего-то из переулка выходили двое с ножами, говорили «гоп-стоп», отбирали деньги и часы. А нынче, тут, в Европе, в тёмной подворотне можно встретить поющую бородатую женщину с усами.

- Как бывший искусствовед, скажу: эта репродукция «чёрного квадрата» Малевича нарисована дилетантом. Пропорции совершенно не выдержаны. Как та мог такое на стену на самое видное место повесить? Позор!
- Дедушка, это просто выключенный телевизор.

«Представляем новую зубная щётка “Колгейт”! Чистит не только зубы, а ещё то, что от них осталось после применения зубной щётки ”Колгейт”».

После глобальной ядерной катастрофы выживут тараканы, крысы и аборигены, которые даже понятия не имеют, что такое Интернет.

По причине закрытия казино сотни тысяч человек остались без работы. Например, синоптики. Теперь они не могут по статистике попадания шарика в секторы игровой рулетки дать прогноз погоды на ближайший месяц.

Подумаешь, киевские власти решили переименовать несколько переулков, названных в честь советских героев... Вот мы сейчас возьмём и переименуем Киевское шоссе, Киевскую железную дорогу и Киев.

Программист работает за компом, подбегает сынишка.
- Пап, а кто такой Филипп Киркоров?
- Радио «шансон» в маршрутке слышал? Так, вот, Киркоров - бета-версия Стаса Михайлова.

- Что у тебя с лицом и ногой? С лестницы упал?
- Хуже. Зашёл в отделение "Билайна" и спросил у охранника, где тут ближайший офис МТС.

Говорят, сапёры ошибаются лишь один раз. Неправда! Вася Пупкин сумел ошибиться два раза. В первый – это когда он зашёл на перекур с товарищем в институтский туалет и сказал, что декан козёл. Не зная, что в данный момент декан сидит в одной из кабинок.

Обнаружив, что все памятники Ленину, стоят лицом к народу, а задницей к зданиям государственной администрации, Путин поразмыслил и завещал: памятник Мне должен быть установлен лицом к Белому дому.

Из показаний потерпевшего. Иван Сидоров: “Сижу на крыше, штукатурю печную трубу. Поверх забора вижу, на соседней даче обнажённая грудастая блондинка на травке загорает. Достал очки, пригляделся, а у неё между волосатых ног член и яйца болтаются. Я решил, схожу с ума, с перепугу упал, вот, теперь в больнице”.
Из показаний виновного. Эльвира Петров: “Я не виновато. Я решило сделать операцию по смене пола, на нижнюю часть тела денег пока не накопило”.

Британские учёные на практике доказали: если громко пукнуть в заполненном вагоне метро, в радиусе пяти метров окажется куча свободных мест.

- Мама, кто такой Пушкин?
- Пушкин – это фокусник из квартиры 26.
- А ребята сказали, Пушкин – поэт.
- Так этот алкаш ещё и поёт?! Когда мне было шестнадцать, он сказал, что покажет мне фокус. В результате ты уже пять лет не даёшь мне спокойно жить.

Флэшмоб: скидываемся всем интернетом на годовой запас «простамола уно» для Кончиты Бурст. Пусть поплачет все ночи напролёт.

- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет.
- Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь... Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.

На перемене заснул за партой. Был замечательный сон, как по привычке сижу в «одноклассниках» под чужим ником. Что-то бормотал во сне. Проснулся в травматологии со сломанным носом и выбитыми зубами.

В Беларуси решили ввести налог на тунеядство, примерно 280$ в год. Ну не маразм ли? Вот в СССР за тунеядство давали срок в колонии с конфискацией имущества, другое дело.

- Владимир Владимирович, вы будете забирать присуждённую вам нобелевскую премию мира?
- Я занят, свяжитесь с моей администрацией. Пусть заберут наличными, отвезут на дачу в Сочи. У меня там туалетная бумага заканчивается.

Водитель «копейки», ругаясь с тёщей, под запрещающий сигнал выехал на железнодорожные пути. Он не знал, что у машиниста подъезжающего тепловоза тоже есть теща, и они по мобильнику решают очень важный вопрос: «испанская футбольная команда, девять букв, третья “Р”».

Промышленная зона, Наро-фоминский район. Есть там клуб «Изолятор». Кто с перепоя придумал такое название? Лично у меня это слово ассоциируется с изолятором временного содержания, проще говоря, «обезьянником». Представляю:
- Алло, сынок, ты сейчас где?
- В изоляторе с друзьями.
- Что опять натворили? Никому ничего не говори, сейчас позвоню знакомому адвокату.
Ладно, тут хоть какая-то логика, когда-то это был дом культуры завода изоляционных материалов. А меня там просто интересовал стоящий в фойе банкомат.

Подъезжаю. Наблюдаю афишу с приглашением на новогоднее представление. Это 13 февраля. Хоть ёлку убрали. Нарисован антропоморфный залупоглазый гриб, держащий за руки мальчика и девочку. Текст:
Выпускники театрального колледжа дарят самым маленьким ребятам новогоднюю сказку
ПРИКЛЮЧЕНИЯ В СТРАНЕ БОЛЬШИХ ГРИБОВ
Миша и Маша без спроса взяли у бабы яги волшебный порошок и попали в страну грибов. Вместе с новым другом боровиком им предстоит одолеть злодея мухомора, освободить из плена новый год и вернуть детям подарки.
1, 2, 3 января. Начало в 11-00. Вход бесплатный. Подарок 250 рублей.

Мои размышления. Маразм крепчал. Это «для самых маленьких». Составитель сценария явно либо понюхал волшебный порошок, либо не тех грибов съел. Злодея мухомора бейсбольной битой обезвредили, или шляпку ему срезали бензопилой? А может ему вкололи смертельную дозу волшебного порошка? Насчёт подарков... ну, да, кажется догадался. Организаторы хитро придумали: придут на бесплатный спектакль, пара детей на сцене прилюдно получат подарки, остальные заноют: «мама, я тоже хочу». Не пожалеет же мама ради своего чада какие-то 250 рублей за 20-рублёвый картонный сундучок с дюжиной конфет. «А что, мы предупредили, подарок денег стоит, не хотите – не покупайте». Напоследок: интересно в каком состоянии утром 1 января были актёры и родители самых маленьких ребят.

- Дорогой, я должна признаться…
- Зайка, что, опять помяла мою «Тойоту»? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
- Нет, я за руль уже месяц не садилась.
- Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.
- Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала её.
- А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!

Лучшее место в санном спорте среди представителей России занял однорукий бомж Афанасий, по пьяни забредший на старт и проехавший по трассе на раздолбанных детских санках, которые нёс сдавать в металлолом.

Во время интервью один из журналистов вместо микрофона поднёс ко рту Обамы банан. В результате конгресс принял решение о запрете импорта бананов в США и Европу. Выделено десять миллиардов долларов на борьбу с банановыми плантациями по всему миру.
Несмотря на это, повинуясь природному инстинкту, президент откусил и съел часть банана.

Кот точит когти о дерево, оставляя на коре характерные следы.
Сидящий рядом котёнок спрашивает:
- И что это?
- Путин, вид сзади.

- Лохи вы позорные, москали, у вас каждый второй запуск неудачный. А у нас в Украине ещё ни одна ракета не взорвалась.
- Не мудрено, вы же ракеты строить так и не научились.

Вы замечали, что, чем солиднее компания, тем дебильнее реклама их продукции? 20 лет назад показывали девушку, которая смакует шоколадный батончик и говорит: «как вкусно, ни на что не променяю». Сейчас, когда фирма стала известным брэндом, в рекламном ролике прыгает в скакалку залупоглазая шоколадка, похожая на какашку из «South Park», и голосом кастрата напевает «съешь меня, съешь меня, у меня внутри орех».

Паралимпийский хоккей – нечестная игра. У судьи не ампутированы ноги, он катается по стадиону прогулочным коньковым шагом, да ещё и мешает своим свистком дюжине парней-инвалидов гонять шайбу.

Ходорковскому светит новый срок. Выходя с зоны, он умудрился стащить десяток телогреек и не поделился.

Вы суеверный, а вам перебежала дорогу чёрная кошка, даже усы и когти чёрные? Поймайте, загляните ей под хвост и убедитесь - не такая уж она чёрная.

- Салют, переведи тысячу любимой... Твою мать, ты что сделал, тупой бот?!!! Я сказал любимой, а не жене!

- Алло, дорогой. Моей маме плохо, температура под 42! Ты же врач, скажи что делать в первую очередь???
- Не истерить и близко не подходить. 42 немного подержится, потом температура сама снизится до нормальной, комнатной.

Завещание своим ещё не рождённым детям я отправил "Почтой России". Теперь я спокоен за своё состояние.

- Давай зависнем в спорт-баре, футбол посмотрим, пивка попьём...
- Не могу, мне завтра в девять анализ сдавать.
- Что, герой-любовник, опять с «конца» капает? С кем на этот раз?
- Эх, не говори... я уж лучше бы действительно к венерологу на анализ хоть десять раз пошёл. Мне завтра в институте сдавать мат.анализ, экзамен.

Мужик заходит в бар, читает меню. Водка.... надоела. Вискарь – тоже. Во, фирменный коктейль “машина времени”, давай попробую. Заказал стопку, выпил. Просыпается за барным столиком, утро, в горле сухо, голова болит. Подбегает к стойке: «где бармен, который мне эту дрянь вчера намешал?» «Мужчина, не машите тут кулаками, этот бармен уже год у нас не работает. Кстати, оплатите годовой счёт за столик».

Беспилотные самолёты летают уже много лет и не попадают в аварии, если, конечно, их не сбивают террористы. Может пора задуматься о создании безводительного автомобиля?

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

Британские учёные после серии опытов сделали вывод, что помытых домашних питомцев всё-таки можно сушить в микроволновке. Только микроволновка при этом должна быть выключена.

В матче Россия – Украина единственный гол был забит игроком сборной Украины в собственные ворота. В отместку за проигрыш украинские болельщики поджигают и забрасывают камнями российское посольство.

Как обманчива жизнь. Устроился работать в ЖКХ, получил вызов на ремонт лифта в соседнем доме. Обнаружил в машинном отделении на крыше укуренных бомжей и кучу шприцов. А я уже тридцать лет, увидев свет в этой лифтовой будке, думал, там живёт Карлсон.

Роспотребнадзор запретил продажу украинского пива «оболонь». На калужском пивзаводе в срочном порядке придумывают новое название и дизайн этикетки без надписи «згiтовлiно в Украiне».

Обама: «нам достаточно нажать десяток кнопок, и блога Путина в твиттере не будет».
Путин: «мне достаточно нажать всего одну кнопку, и не будет ни твиттера, ни Обамы, ни Америки».

- Петрович, а что это у тебя аквариум тиной зарос? Даже рыбок не видно.
- Хочется посмотреть, как тёща будет руками пересаживать в банку моих пираний, когда соберётся помыть аквариум в ванной.

- Вовочка, а пойдём, погоняем на роликах!
- У меня нет роликов.
- Ну тогда на велосипедах.
- У меня нет велосипеда.
- Что же у тебя за родители, даже велосипед купить не могут?
- Маша, да отстань ты с этими велосипедами, пошли лучше покувыркаемся в моём «Лексусе».

- Сегодня, дети, мы поговорим о животных. У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка?! Не ожидала. Кто у тебя? Киска, собачка или попугайчик?
- Не-е, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и постельные клопы.

...ракета-носитель «Протон» со спутниками ГЛОНАСС в заданное время вышла на расчётную орбиту, чётко сработала автоматика, и на небе появились три новых путеводных звезды.
Вы слушали фантастический рассказ Василия Пупкина «Дорога в космос». Не переключайте ваши приёмники, после короткой рекламы в программе «чрезвычайные происшествия» мы услышим эксклюзивное интервью с главой «Роскосмоса».

Сейчас февраль 2016 года (это важно). Заказал по интернету семена. На днях пришла бандероль со знакомыми всем садоводам цветастыми пакетиками. Среди прочего - упаковочка семян, судя по штрих-коду, экспорт из голландии. Хотя написано по английски. Оформление классическое для подобной продукции: фотография особнячка в окружении ландшафта с красивым кустарником, ниже текст «сосна карликовая горная, бла-бла, 100 семян». Написанное ниже заставило задуматься, что же они там курили. «produced date (дата изготовления): 24.09.2016». Вот тебе на, а я и не знал, что голландцы машину времени изобрели.