Поиск по автору:

В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру.
Два трудных решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение одного года, это уже много.

- Дорогой, ну как тебе наш новый ректор?
Отбрасывает вилку.
- Ты че?
- Серебряной много чести!

Мужчина, когда выпьет, может забыть, куда он поставил машину.
А вот девушка только в таком состоянии и вспомнит.

Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот?
Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать
человеком.

Кабельные провайдеры задолбали.
Вечно выгребаем из ящиков горы их рекламных буклетов, отмываем двери и
лифты от приклеенной рекламы.
Вчера на ручке двери листовка с автомобильной коробкой передач и надпись
*Переключи скорость*. Типо, за те же деньги скорость у них выше. О как.
О том, что кабельный интернет постоянно вырубает, свичи на чердаках
заливает, ремонт может продолжаться по 3-4 дня, в техподдержке очередь
по 10 минут и т. д. , естественно, ни слова.

Кстати. (Подумал я).
Захожу на сайт своего DSL-провайдера, на котором я не бываю никогда (а
че там делать?) и сразу на главной читаю объявление *Провайдер расширяет
свои возможности. С 1го мая подключайся к новому тарифному плану
512-2010 и получи вдвое большую скорость за прежнюю оплату*.
Существующим абонентам нужно всего-навсего зайти в личный кабинет и
переключиться на новый тарифный план, который вступает в силу сразу с 0
часов следующих суток. Деньги те же, а скорость в 2 раза выше.
Что тут скажешь?
Спасибо кабельным операторам за своевременную информацию.

Жизнь не удалась? Посвяти себя охране белого носорога Родезии. Или
выпивке прямо по месту жительства.

Почему в России так много разводов?
Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а
воспитатель сильный.
В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные,
и в одном мужчине совмещаются редко.

- Не угостите даму спичкой?
- Мадам, у меня разводной ключ.

Странный он этот Жигунов. Сколько вместе с Заворотнюк прожил.
Мне обычно хватает четырех минут.. Ну хорошо, хорошо.. двух с половиной.

- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?

Когда руководителем Федеральной службы по финансовым рынкам был Вьюгин,
рынки ходили хорошо и быстро. Как председателем комитета СФ по
финансовым рынкам стал Ананьев - тудым-сюдым, тудым-сюдым..

При вступлении в ЕдРо Марку Захарову завальцевали корочку в негорючий
пластик.

Как Данелия наебал Путина?
Снял Кин-дза-дза в 85м и выпустил в прокат в 86м.

Маск завершил окончательное подключение Теслы к интернету. Теперь приборная панель вашего автомобиля будет обновляться не реже одного раза в неделю.

- Муж у меня, паразит, когда трезвый, всю дорогу ругает Путина. Как
напьется - ругает Горбачева. Протрезвеет - снова Путина. Снова
напьется - снова Горбачева.
- А вы ему дунуть дайте.
- Пробовали. На Голду Мейер переходит, сука.
kmatros

Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так
необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.

Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!

- А ты будешь это без закуски допивать?
- С закуской.
- А где она?
- Уже в животике.

Встреча Большой восьмерки в Питере совпала с проведением там же
гей-парада. По заявлениям представителей G8, гей-парад специально
проводился для дискредитации саммита. По заявлениям организаторов
гей-парада, время проведения саммита G8 специально было выбрано с целью
дискредитации гей-парада.
kmatros

- Я прошу прощения, вы мне сильно кого-то напоминаете.. Вспомнил. Это не
про вас в 43м писала *Красная звезда*, что когда вы ворвались во
вражеский окоп, и у вас закончились патроны?..
- Нет, не я. Мне тогда всего 8 лет было.
...
- А-а вспомнил! Вы работали в группе Курчатова и Ландау. Ваша фамилия,
кажется..
- Нет, тоже не я.
...
- Вот! В 75м вы летали борт-инженером вместе с Севастьяновым на
Союзе-12. Я в школе марки собирал, и у меня есть марка с вашим экипажем.

- И с Севастьяновым я не летал.
...
- Ну все! Точно! Вы бывший директор Нюренгринского шинного завода! Я у
вас на практике был после третего курса.
- Я даже не знаю, где это.
...
- ТА КАКОГО Ж ХУЯ ТЫ, КУРВА БОЛЬШЕВИСТСКАЯ, В МАРШРУТКЕ ПО УДОСТОВЕРЕНИЮ
ЕЗДИШЬ???
kmatros

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не
очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы,
ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на
ампутацию!
kmatros

- Если вы думаете, что я девушка легкого поведения, то вы серьезно
заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.

Снежок оружие хипстериата.

Американское патентное общество объявило о том, что оно готово выдать
патент на любую фигню, которая еще не была запатентована.

- Ох ты, Вась, глянь какой желток здоровенный в домашних яичках..
Блин!.. Стоять!.. Ва-ась.. ыыы.. он убежа-а-ал..
kmatros

Меланья значит Маланья. Маланья значит Маленков. Маленков значит Сталин. Поэтому Трамп это американский Сталин.

В Англии в пластиковых формах выращивают квадратные арбузы.
А у нас под Челябинском они сами квадратными вырастают. Их едят
дети с квадратными головами.

Зачем Науру признало Абхазию и Южную Осетию?
У них основной экспортный продукт - птичье гуано. Представляете, сколько
им сейчас гуано накидают!

Зарубежные журналисты спросили у Путина: "Что случилось с Распадской?"
- Она распалась.

Кофта Зеленского за £90.000 это только то, что известно. Он трусами и носками на Ибее уже на Ламборгини набил.

Как понять, пора уже заходить к соседке или еще не пора.
Элементарно. Перестаньте бриться, и если через неделю ваш сосед тоже
начнет отращивать бороду, значит уже пора.

- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.
- Так в Москве фейс-контроль, етыть..
kmatros

Скоро Новый год.
Снег, елка, шампанское.
Иванов голову вымоет.
kmatros

- Хорошо, - сказал гестаповец. - Открытка у вас с собой?
- Нет, - ответил Плейшнер. - В отеле.
- А вот это плохо. Нельзя ничего оставлять в отеле.
- Но ведь это самая обычная открытка. Я купил в Берлине десяток таких.
Даже не цветная.

В лесу обитает сорока-белобока, а в городе сорока-серобока.

Плох тот внекремлевский мечтатель, который не мечтает стать кремлевским.

Вчера Владимир Путин по телефону поблагодарил Ангелу Меркель за многолетнее плодотворное сотрудничество и заверил что экс-канцлерин всегда будут рады видеть в России (Ангела, 3 ярда в год и пост зам.главы Газпрома).
В свою очередь бывшая канцлер высказала признательность Владимиру Путину за совместную работу и пожелала ему успехов и всего наилучшего (Вова, пошел нахер).

- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и
зарегили.

- Ален Делон в "Рассвет" приезжает. Пойдешь?
- Да я в "Рассвете" уже была.

- Подсудимый Гогия, за 3 дня вы изнасиловали 18 женщин.
- Вэй, дарагой! Зачэм так говоришь? Они самы на мэня саматрэлы. Тэбэ
любой грузын скажэт, если жэнщына на тэбэ смотарыт, значыт она тэбэ
хочэт.

Жена вчера выдала. Я только легла сделать зарядку, расслабиться, чего ты тут ходишь?

Не хочу ехать поездом. Я очень сильно храплю, и не хочу, чтобы все купе
всю ночь надо мной смеялось.

На Незалэжной грохнулся очередной банк. Ну грохнулся себе и грохнулся.
Не он первый — не он последний. Я, как тот дедок из табачного киоска,
уже устал всем повторять: банк лег, банк лег.
А Беломора и не было.
Но прикол не в этом.
Какой уж тут прикол!

В одном российском сериале был такой банк СорриБанк. С ним постоянно
происходили всякие приключения.
Смешно, скажете вы. Но в жизни таких названий банков не бывает.
Аха.
Щазззз..

Так вот, назывался этот украинский банк РодоводБанк.
Не хочу заниматься рекламой и давать ссылки, но вы легко можете пробить
по гуглу и выяснить, что все именно так и обстояло, и я все это не
выдумал. Банк этот возник из ниоткуда с год назад, и у меня складывается
ощущение, что он специально был создан для забития некоторого количества
лохов.
Сейчас на проспекте в том здании, где недавно размещался банк, находится
магазин мертвого мяса.
Как говорит Задорнов, погодите смеяться.

В одной старой кинокомедии, когда столкнулись две машины, был такой
хороший момент: *я же тебе сигнализировал руками! *
Как Челентано в Блефе: *Не едьте сюда! Не едьте сюда!.. (быбымсь)
Ребята, я же вам кричал, не едьте сюда. *

Так нужно вам сказать, что до революции слово *родовод* имело еще и
другое, как бы это помяхше выразиться, несколько более утилитарное
значение. Так в дореволюционном акушерстве и гинекологии именовались
родовые пути. Путь, по которому проходит плод.
То есть получается ПиздецБанк.

А создатели банка-то оказались хлопци с гумором.

- Русская? - пожал плечами Штирлиц. - Которую я взял в госпитале? У
меня абсолютная зрительная память. Если бы я встречал ее раньше, я бы
помнил лицо. Нет, она нам не поможет..
- Она нам поможет, - возразил Мюллер. - И еще нам поможет.. - он снова
начал копаться в нагрудном кармане, - вот это..
Это была его шифровка, отправленная с Плейшнером в Берн.
- Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Неужели вы
думаете, я стал бы распечатывать ее на лазерном принтере. Это с моим-то
опытом работы в СД.

Пастор повторял Штирлицу то, что тот втолковывал ему последние три
часа. Слушая пастора, Штирлиц продолжал размышлять..
- Нет, - сказал Штирлиц, оторвавшись от своих раздумий. - Вы должны
отправлять донесения не мтс, а билайном.

Чем Россия отличается от Сербии?
Россия первой отделилась от СССР, а Сербия от Югославии последней.
kmatros

- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание на прозвучавший
приговор суда?
- Ваша Честь! Буду краток.
Известно, что полная и согласованная теория, объединяющая квантовую
механику и гравитацию включает в себя фейнмановский метод квантовой
теории, основанный на суммах по траекториям частиц. При таком подходе
частица может перемещаться по всем возможным путям в
пространстве‑времени, и любой ее траектории отвечает пара чисел,
одно из которых дает длину волны, а другое – положение в периоде волны
(фазу). Однако во избежание усложнений технического характера при
вычислении фейнмановских сумм по траекториям следует переходить к
мнимому времени.
Означенный подход приводит к тому, что в таком
пространстве‑времени, именуемом евклидовым, совершенно исчезает
различие между осью времени и направлениями в пространстве. В реальном
же пространстве‑времени Минковского, где событиям отвечают
действительные значения координаты времени, эти различия видны сразу:
для всех событий ось времени лежит внутри светового конуса, а
пространственные оси – снаружи. Если далее фейнмановское суммирование по
траекториям соединить с представлением Эйнштейна о гравитации, то тогда
аналогом траектории одной частицы станет все искривленное
пространство‑время, которое представляет собой историю всех
событий за все время существования Вселенной. Для того чтобы избежать
технических затруднений, которые могут встретиться при конкретном
вычислении суммы по историям, искривленные четырехмерные пространства
надо считать евклидовыми.
Это означает, Ваша Честь, что ось времени мнимая и ничем не отличается
от пространственных осей. То есть, что, так называемое, мнимое время –
это на самом деле есть время реальное, а то, что мы называем реальным
временем,  – просто плод нашего воображения. Из чего следовало бы
заключить, что, согласно принципу неопределенности Гейзенберга и запрету
Паули, так как известно, что теорема Хокинга-Стейнхардта не имеет
однозначного решения для неявных условий, нет никакой возможности
определить дискретность получения мной взятки, ни в реальном времени, ни
в пространстве, а все проведенные следственные действия суть не более
чем дифракционная оптическая иллюзия, вызванная спонтанными флуктуациями
виртуальных электрон-позитронных пар в фантомных полях Дирака нашего
пространственно-временного континуума, наложенная на экспоненциальный
временной ряд. Тогда как презумпция невиновности постулирует априорную
аксиоматическую невиновность любой дифференцированной мыслящей
субъект-объектной монады, вина которой не может быть доказана путем
эксперимента или проведенных теоретических расчетов.
Я кончил.
Спасибо за внимание.

Хохлы, сцуки, прекратите коверкать олбанский!

осамаликвидация-дебенладенизация.

Я понял, что антипрививочных позиций придерживаются, в основном, лирики. То есть новое человечество будет более практичным.