Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.10.2010, Новые истории - основной выпуск

У жены в группе есть студенты Рябоконь и Рябокобыла.
Но прикол в том, что Рябоконь это деффачка, а Рябокобыла мужик.

20.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.

05.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

02.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

11.05.2006, Новые истории - основной выпуск

очередная история произошла со мной в голландии. мы с университетской
группой на выходные отправились кататься на яхте. день в один конец -
день обратно. кто знает, есть в западной европе такая забава. европейцы
группами по 15-20 человек приезжают в голландию, и потомственные шкиперы
голландцы катают их на своих яхтах, которые уже в течение 100-200 лет
или даже больше переходят из поколения в поколение. все удовольствие 100
евро за два дня с носа. голландцам тоже хорошо - 1.500-2.000 евро за
выходные. в результате все абсолютно счастливы.
приехали мы на нашу яхту вечером, часов в 5. весь день пилили по
автобанам из ахена. отплывать утром, и пошли поужинать в заранее
забронированный на 15 чел. ресторан.
разместились за столом.
ждем.
ресторан довольно живописный, сети всякие рыболовные, штурвалы, чучела
рыб... а фотоаппарат я не взял. оставил на яхте.
с обслуживанием и в голландии не торопятся, все сидят над стаканами с
минералкой, так что я решил успеть сбегать за фотоаппаратом.
до причала метров 150.
выбегаю. а тут, как на зло, развели мост (мостик) через канал.
проплывают кораблики. все очень кукольно и симпатично.
голландцы ждут. и я жду. не добираться же мне вплавь. думаю, как бы мой
ужин без меня не съели. да и не в ужине дело. немцы народ аккуратный,
могут без меня не начать. полчаса ужин ждали, теперь меня ждать будут.
нехорошо.
в общем, тороплюсь я. поспешаю.
наконец кораблики проплыли. мост начинают неторопливо опускать.
а по обоим сторонам моста у них еще шлагбаумы установлены.
система такая: сначала опускают мост - потом смотритель моста открывает
один шлагбаум - потом открывает другой с другой стороны (ширина моста
вместе с дорогой метров 60) - потом народ начинает идти по мосту.
вот мост опустили полностью, мужик открыл шлагбаум с моей стороны,
развернулся ко мне задницей и, как все у них, неторопливо поплелся к
противоположному шлагбауму.
голландцы стоят.
я тоже стою.
мужик неторопливо удаляется.
голландцы стоят.
я тоже стою.
тороплюсь.
мужик удаляется.
голландцы стоят.
мужик удаляется.
метров 6 прошел уже.
голландцы стоят.
не знаю, часто ли вам приходилось чувствовать себя ПОЛНЫМ идиотом. но
если приходилось, то вы понимаете, о чем я.
голландцы стоят.
наконец, мне это дело надоедает, и я медленно начинаю идти за мужиком.
голландцы за моей спиной продолжают стоять.
я иду очень медленно. медленнее я ходить не умею, но мужика уже на
середине моста все равно догоняю.
спиной чувствую: пошли голландцы. голландцы пошли.. им, оказывается,
вожака не доставало. крадутся тоже очень медленно и осторожно.
так подходим к противоположному шлагбауму: впереди мужик, за ним
шаг-в-шаг я (не могу же я его обогнать), еще на два шага позади
голландцы.
мужик неторопливо отпускает шлагбаум, шлагбаум взмывает вверх, мужик
оборачивается и натыкается на мой нос. за моей спиной толпа голландцев.

по его выражению лица, я понял, что последний раз такую картину мужик
наблюдал во времена фашистской оккупации.
kmatros

21.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

08.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку,
пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Симметричный ответ американцам: ФСБ разоблачила банду американских
шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе
арестованных - Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой...

29.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала
до, во время, а также после него.

28.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию,
проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

21.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

11.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

06.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный.
г. Киев, ул. Банковая, спросить Витю.

18.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

02.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.

04.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае,
научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.

18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

02.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

01.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

02.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.

28.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он
оказался подонком, и вы разводитесь.

03.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу
пищей.

27.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.

13.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь
различать их оттенки.

14.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

06.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!

15.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

17.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него
ждать больше не приходится.
kmatros

30.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

18.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

13.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы
эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно
всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по
ногомячу.
- Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но
не полные же они идиоты!

12.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

08.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение
о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом
мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и
маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

02.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

28.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили
охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.

14.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

10.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно
красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же
приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная
медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная
стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!

05.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

11.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

05.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое сверхжадность?
Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.

17.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака
есть, а трех вопросительных нет?
Потому что в России можно
много... сомневаться...
МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!!
А вот много вопросов задавать нельзя.

15.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в
год.

10.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в
туфлях и клипсах.

31.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".

08.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую
горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они
вполне обеспечены.

04.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.

22.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.

kmatros (2066)
Рейтинг@Mail.ru