Поиск по автору:

У жены в группе есть студенты Рябоконь и Рябокобыла.
Но прикол в том, что Рябоконь это деффачка, а Рябокобыла мужик.

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

очередная история произошла со мной в голландии. мы с университетской
группой на выходные отправились кататься на яхте. день в один конец -
день обратно. кто знает, есть в западной европе такая забава. европейцы
группами по 15-20 человек приезжают в голландию, и потомственные шкиперы
голландцы катают их на своих яхтах, которые уже в течение 100-200 лет
или даже больше переходят из поколения в поколение. все удовольствие 100
евро за два дня с носа. голландцам тоже хорошо - 1.500-2.000 евро за
выходные. в результате все абсолютно счастливы.
приехали мы на нашу яхту вечером, часов в 5. весь день пилили по
автобанам из ахена. отплывать утром, и пошли поужинать в заранее
забронированный на 15 чел. ресторан.
разместились за столом.
ждем.
ресторан довольно живописный, сети всякие рыболовные, штурвалы, чучела
рыб... а фотоаппарат я не взял. оставил на яхте.
с обслуживанием и в голландии не торопятся, все сидят над стаканами с
минералкой, так что я решил успеть сбегать за фотоаппаратом.
до причала метров 150.
выбегаю. а тут, как на зло, развели мост (мостик) через канал.
проплывают кораблики. все очень кукольно и симпатично.
голландцы ждут. и я жду. не добираться же мне вплавь. думаю, как бы мой
ужин без меня не съели. да и не в ужине дело. немцы народ аккуратный,
могут без меня не начать. полчаса ужин ждали, теперь меня ждать будут.
нехорошо.
в общем, тороплюсь я. поспешаю.
наконец кораблики проплыли. мост начинают неторопливо опускать.
а по обоим сторонам моста у них еще шлагбаумы установлены.
система такая: сначала опускают мост - потом смотритель моста открывает
один шлагбаум - потом открывает другой с другой стороны (ширина моста
вместе с дорогой метров 60) - потом народ начинает идти по мосту.
вот мост опустили полностью, мужик открыл шлагбаум с моей стороны,
развернулся ко мне задницей и, как все у них, неторопливо поплелся к
противоположному шлагбауму.
голландцы стоят.
я тоже стою.
мужик неторопливо удаляется.
голландцы стоят.
я тоже стою.
тороплюсь.
мужик удаляется.
голландцы стоят.
мужик удаляется.
метров 6 прошел уже.
голландцы стоят.
не знаю, часто ли вам приходилось чувствовать себя ПОЛНЫМ идиотом. но
если приходилось, то вы понимаете, о чем я.
голландцы стоят.
наконец, мне это дело надоедает, и я медленно начинаю идти за мужиком.
голландцы за моей спиной продолжают стоять.
я иду очень медленно. медленнее я ходить не умею, но мужика уже на
середине моста все равно догоняю.
спиной чувствую: пошли голландцы. голландцы пошли.. им, оказывается,
вожака не доставало. крадутся тоже очень медленно и осторожно.
так подходим к противоположному шлагбауму: впереди мужик, за ним
шаг-в-шаг я (не могу же я его обогнать), еще на два шага позади
голландцы.
мужик неторопливо отпускает шлагбаум, шлагбаум взмывает вверх, мужик
оборачивается и натыкается на мой нос. за моей спиной толпа голландцев.

по его выражению лица, я понял, что последний раз такую картину мужик
наблюдал во времена фашистской оккупации.
kmatros

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку,
пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае,
научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
- А чем вы занимаетесь?
- Развожу баранов.
- Так мы с вами коллеги.

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Симметричный ответ американцам: ФСБ разоблачила банду американских
шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе
арестованных - Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой...

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию,
проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала
до, во время, а также после него.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.

Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.

Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный.
г. Киев, ул. Банковая, спросить Витю.

После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу
пищей.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он
оказался подонком, и вы разводитесь.

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь
различать их оттенки.

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.

Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него
ждать больше не приходится.
kmatros

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто.
Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили
охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.

- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы
эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно
всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по
ногомячу.
- Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но
не полные же они идиоты!

- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение
о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом
мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и
маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно
красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же
приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная
медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная
стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в
год.

Что такое сверхжадность?
Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.

Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в
туфлях и клипсах.

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую
горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они
вполне обеспечены.