Поиск по автору:

Наш ректор такой непредсказуемый человек. В любой момент сесть может.

Супершоу!
Аттракцион невиданной лаконичности!
Мировая премьера на 1м канале!!!
Михаил Горбачев отвечает кратко, конкретно и по существу заданных
вопросов.
Трансляция из зала суда.
kmatros

В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела -
в подарок!

- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на
вашем пляже?
- Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62го размера на гидроцикле!
Подъедьте к вышке спасателей!

Два объявления на подъезде.
Куплю квартиру в этом доме. Дорого.
Продам квартиру в этом доме. Не дорого.

В Москве Юрий Михалыч работает!
А жить он ходит в другое место.

Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника
не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии.
Поняли, что сошли с ума.

Генералы всегда готовятся к прошлой войне, а женщины к прошлому мужчине.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.. Ой, господи.. Один двести и один, наверное,
шессот.

За счет наполнения кровью увеличивается в 20-30 раз. Это клещ.
А то, о чем вы подумали, не дотягивает даже до его ребенка.

Почему евреи так любят Россию?
Только в России раввины относятся к пьянству с пониманием.

- А я Матвиенко пожалуюсь.
- А кто она такая? Губернатор острова Борнео?
- Нет. Губернатор С.-Петербурга!
- Ты смотри.. А по ней и не скажешь.

В России превентивно запретили *Дракон* Шварца и *Три толстяка* Олеши.
Ага, - подумал электорат. Таки будет третий.

В продолжение http://www.anekdot.ru/id/476884/

Что-то эта история мне напоминала, никак не мог вспомнить. Вспомнил
наконец.
На самом деле хохма старая, как мир. Но жизненная.
И всегда повторяется вплоть до деталей.

84-й год. Производственная практика после 3-го курса на заводе
*Азовкабель* в Бердянске.
При устройстве на практику в конторе молоденькие девочки в синих
халатиках на трех пуговицах переписывают наши анкетные данные. И один из
студентов на вопрос *национальность* отвечает: еврей.
Что тут с ними сделалось. Половина девчушек засмущалась до красноты;
другая половина тихо хихикает в кулачок.
А переписчица посмотрела так недоверчиво и спрашивает:
- Что, и в паспорте так записано?

Почему ученые не едут в Сколково?
Потому что помнят, как в 90е газетами торговали. Ученые.

Российская сборная по пляжному футболу среди инвалидов стала чемпионом мира. Бразильская сборная по пляжному хоккею среди инвалидов напряглась.

-... И дорогой, прекрати постоянно открывать кран, когда заходишь в
туалет отлить. Меня вполне устраивает размер твоего члена.

- Дима, ты забываешься! Кто в тандеме хозяин?!
- Володя, а если в глаз?

Чем киноактеры 50х-60х отличались от современных?
Старые актеры играли персонажи, а нынешние из роли в роль играют самих
себя.

Объявление на пляже Капакабаны.
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами.
Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами.

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

При Брежневе начали снимать фильмы про Сталина, а при Путине про
Брежнева.
Традиция, однако.

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме.
Еле держится на ногах.
На углу молодая девушка продает букеты цветов.
- Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?..
- Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете?
- А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить
цветы симпатичной девушке?..
Девушка смущенно:
- Ну может быть.. если все.. долларов 500..
Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на
нее, потом сует цветочнице.
- Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей..
kmatros

Из женского форума:
- Ой, девочки, девочки, а что такое оргазм? Я не знаю, был он у меня или
нет.
- Подруга, когда случится, сама поймешь. Его ни с чем нельзя спутать.

Из мужского форума:
- Мужики, а что такое инфаркт? Я не знаю, был он у меня или нет.
- Чувак,...

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких
креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

Депутат Верховной Рады Украины, задекларировавший коллекцию из 170ти самоваров, на допросе в СБУ заявил, что коллекцию балалаек и косовороток, а так же вязанку сушек ему подбросили.

Одни люди с возрастом превращаются в памятник себе, а другие в
карикатуру на себя.

Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.

- Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?
- Конечно.
- Кто?
- Мужчины.

Кепка превращается.. превращается кепка..
В элегантную ермолку.

Влюбляются в попы. Но женятся на задницах.

На складах Амазон роботы разыскивают посылки, сортируют их по адресам, заносят в журнал и доставляют до места упаковки. Людям остается их только упаковать.

За 2 млн. рублей онлайн-голосование взламывать никто не стал. Файрвол был настроен на 5.

- Господин Путин, что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула.
- А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку
демократии?
- Мы ее поддержали.

*Накануне с предложением пригласить в Россию Гейма и Новоселова выступил
руководитель департамента международного сотрудничества фонда "Сколково"
Алексей Ситников. Чиновник заявил, что такая идея в фонде возникла еще
до присуждения Гейму и Новоселову Нобелевской премии, потому что оба
ученых являются "яркими представителями российской науки".
В ответ Андрей Гейм заявил, что "не знает и знать не хочет" о том, что
его собираются пригласить сотрудничать с российским фондом. "Там у вас
люди что – с ума посходили совсем? Считают, что если они кому-нибудь
отсыпят мешок золота, то можно всех пригласить?" - заявил ученый в
интервью радиостанции "Русская служба новостей". По словам Гейма, у него
нет российского гражданства и он чувствует себя комфортно в
Великобритании. *
http://grani.ru/Politics/Russia/m.182391.html

Во паразиты! Не, Зин, ну ты видела! Родина их кормила-кормила.
Поила-поила. Под барабан они, значит, маршировали-маршировали. Под горн
вставали-вставали. С деревянным автоматом по кочкам бегали-бегали.
Поджигателей войны на уроках политинформации клеймили-клеймили. А теперь
на тебе. Пе-ре-мет-нулись. Какие фортели откалывать изволют.
Зажрались, видите ли, буржуи проклятые. Прихвостни империалистической
псевдонауки кибернетики. На чью мельницу, хотелось бы спросить, льете вы
теперь, господа, свою мутную воду?
А наш новый Ломоносов.. да чего там, практически Леонардо всех времен и
народов вообще утверждает, что вороватые нобелевские лауреаты к тому же
украли у него свое судьбоносное открытие. Это якобы именно он, а не
Резерфорд какой, Капица или Мария Кюри, сидел в тоске на подоконнике НИИ
и от безысходности обматывал скотчем грифельные стержни. А бесчестные
нобелевские лауреаты, толкаясь жопами, зырили в замочную скважину.
И где же, хочется спросить, их хваленая корпоративная этика? Ась?
Элементарная научная порядочность, наконец!

Я тут это.. Мне кажется, товарищи в Кремле кое-чего не понимают. (И я
даже знаю, почему.) В частности, что гг. Гейм и Новоселов родились
далеко не вчера. И как совершенно справедливо заметил г. Ситников, о
России они знают не понаслышке.
Ты им жабу хоть шоколадом обмажь, а все одно они ее в рот не возьмут.
Дело тут не в деньгах. И даже не в оборудовании.
Дело в том, что они, видимо, отлично помнят рожи наших таможенников в
аэропорту, когда они уезжали. Рожи *учоных секретарей*, у которых
приходилось по 50 раз подписывать и снова переписывать свои научные
статьи. Помнят они рожи ментов в подземных переходах *ага, блядь..
нтелегент.. *. Поездки на картошку вместо работы. И еще многое-многое.

Ребята, я вам один умный вещь скажу. Те, кто уезжает, обратно уже не
возвращается.
Они.. как бэ это помяхше выразиться.. в общем, память у них, ученых,
хорошая. Оне ж, суки, уже ученые.
И высказываются они там в своих европах да америках в узком кругу за
бутылкой уиски о России весьма не толерантно. Нашим бы не понравилось.
В общем, я не знаю, что должно произойти у них с головой, чтобы они
вернулись. Но точно знаю одно: для науки с такой редкой энцефалопатией
они будут потеряны навсегда.

Через то очередная история.
Есть у меня знакомец, уехавший в Германию лет 15 назад. Вот недавно дочь
за немца замуж выдал.
Ездил и я к нему пару раз в университет.
Приезжает он сюда редко. Можно даже сказать, совсем не приезжает. А че
тут делать? В отпуск он все больше по Испании да Ибице выступает. А в
остальное время — вы не поверите — работает. Да.
И вот что-то у него там случилось, с головой или нет, не знаю, врать не
стану, а только решил он показаться на недельку.
Ну мы тут в Днепропетровске к его приезду подготовились. Небоскребов
понастроили. Два новых моста пустили. Стадион к евро-2012. Дороги в
центре расширили, скверы отремонтировали, набережную гранитом
забабахали. Ага. Чтобы все, как у людей.
Сидим ждем.

Вот он приезжает.
Из Киева едет, потому как наших днепропетровских таможенников
нетривиально сцыт до обморока. Там-то поток идет, 50 евро сунул и гуляй
по родине стохастически (разнонаправленно т. е.) хоть пока не околеешь
на лавке. А тут голодные, без слез смотреть невозможно. На ногах еле
держатся. Вывернут наизнанку.
Встретил я его (квартиру он давно продал), едем ко мне.
Трамвайчик звенит, облака по небу бегут. Все зер гут.
Он на небоскребы варежку разинул.
- Слушай, ну вы тут прям Эуропа..
А то! Нравится сукину коту.
- Слушай, а Сифилитик-то хоть остался?
Это пивбар такой у нас в центре. Описывать не буду — название
красноречивее. 100%. Обоссанная жестяная развалина на 60 посадочных мест
с вечными синяками у дверей.
Самый среди нас во все 80е популярный. И по цене, и так вообще.
- Да остался, остался. Не переживай. Щас прям туда и зайдем.
С подножки соскочили — идем по улице. Топаем значит. Ага.

А нужно сказать, что Сифилитик этот самый не просто так стоял, как
журавль на огороде. Он служил неотъемлемой и органичной составной частью
выдающегося эстетико-архитектурного ансамбля, раскинувшегося в свое
время между улицами Харьковской (больше известной как ХарькОвская),
Миронова, Глинки и съезда с Нового моста, название у которого,
безусловно, имеется, но его, этого названия, никто никогда не знает.
Обычно так и говорят *съезд с моста*.
И включал сей урбанистического вида конгломерат в себя помимо Сифилитика
еще синагогу, автостоянку, десяток киосков, штук 80 мужских и 5 женских
туалетов на открытом воздухе, остановку всех видов транспорта на левый
берег и бессчетное количество полуразваленных дореволюционных построек
разной этажности, частью забитых досками, а частью еще обреченно жилых.

И вот лет 7 назад было наконец принято бескомпромиссное решение все это
хозяйство снести (нахрен), и на его месте взметнуть моментально в один
пых некую смесь Лас-Вегаса и Геленжика (как ее видят в Кобеляках).
Метров 300 на 200 на все 100. Две монументальные жилые башни этажей по
50 и торговый центр с полями для гольфа, вертолетными и автостоянками на
крыше. А внутри тебе и центральный кондишн, и чай-кофе разное, и
пиво-водка, и джинсы по 300 баксов, и ботинки заморские, и каток, и 3D и
4D синематографы, и дискари, и черепашки. И все это тоже в десяток
этажей. И все на одном фундаменте. В общем, кул. Чтобы американские
шпионские спутники на высокой орбите знали, что здесь тоже не лохи
живут. А на низкой сразу падали, душимые бессильной злобой и завистью.

Вот идем мы, и шея у нашего путешественника начинает как-то
подозрительно вытягиваться. Видимо, что-то неладное он все же
заподозрил. Потому что небоскребы эти как-то уж слишком близко
подступают к святому для него в прошлом месту. Уцелело ли оно?..
Разрушили ль его под свои забавы да утехи глобалистские неоварвары?..
В общем, хуй знает. Типа в душе смятение и в членах трепетанье. Ага.
Подходим.
Уж стены близятся.

И вот подходит он близко-близко. Вплотную практически. Носками ботинок
упирается в стеклянную витрину и поднимает голову в небо.
Облака по-прежнему бегут. Все зер гут.
Тут-то он все и понял.
Скупая слеза предательски скатилась по его небритой в плацкартном вагоне
щеке.
Помолчал немного. Потом говорит как-то так тихо-тихо, подавленно, но все
же жизнеутверждающе и даже почему-то как-то неуместно торжественно:
- Нихера себе Сифилитик поднялся..

- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.

Последнее время наши дамы стали такими внимательными. Встречают своих
мужей из отпусков прямо в аэропорту.

Нато:
- Русские, русские! Открывайте!
- Ой.. А к нам нельзя.. У нас не прибрано.

В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь
каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с
собой приз.

Приходит Медведев к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют..

Медведев Бушу на утреннем саммите:
- Джордж, разрешите я сразу поправлюсь за вчерашнее.
- Да ради бога. Водочки или коньячку?

Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и
защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
- М-м, шалун.. К кому поедем?
kmatros

Если вам 45, и вы бухаете последние 30 лет, у вас сизый нос, серая опухшая морда и начали отваливаться печень и почки, то именно сейчас самое главное не останавливаться. Скоро откроется второе дыхание.

Русские уходили от государства до тех пор, пока не достигли Америки.

Почему зрелые мужчины засиживаются на работе допоздна?
Порнуху зырят да пиво пьют.
А уж о тех, кто имеет отдельный кабинет, и говорить нечего.
kmatros

- Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
- То по-батюшке, то по-матушке.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а расходы. Еврейская народная мудрость.
Заставить еврея решить проблему за деньги, это проблема. Русская народная мудрость.

20 Лет назад мужчина уходил к той женщине, у которой есть интернет. Сейчас он уходит к той, у которой нет интернета.

В конце июня в придорожном кафе под Ростовом запланирована рабочая встреча бывших президентов Украины и США по вопросу демаркации границы приданных садовых участков.

- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, блядь! Подождем пока само придет!