Поиск по автору:

Старенькая бабушка поскользнулась и ударилась головой о телевизор.
Теперь в квартире негде смотреть Санта-Барбару. Правда, уже и некому.

- Все, дорогая! Решай! Или я, или твой пес!
- Я всегда знала, что ты ненавидишь моего Фредушку.
- Нет! Просто мне надоело ссать в раковину, когда эта скотина лежит в
сортире и умываться из унитаза, когда она лежит в ванной.

Чемпионат г. Рубежное и Рубежанского района по фигурному катанию
*Горбатый лед*.

- Дружище, вы знаете, чем отличается русский биллиард от ирландского?
- Чем же?
- Величиной луз. В ирландском они чуть-чуть больше.
- Интересный факт.
- А вы знаете, чем отличаются русские девушки от ирланок?
- Дружище, наши девушки мне всегда нравились больше.

Билеты на Надежду Бабкину по 3500. Ужос. Я не пойду. Наверное, за эти
деньги она будет показывать стриптиз с пип-шоу, чревовещанием и
шпагоглотанием.

Украинские участники ралли Париж-Дакар дошли только до Конотопа.

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного,
медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за
поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.

- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?
kmatros

А ночью радуга есть?
Есть.
Но ее не видно.

- Сынок, помнишь, как в четырехлетнем возрасте ты подстриг брюки всех
моих костюмов? Еще тогда я впервые подумал дать тебе эту волшебную вешь,
которая, в свою очередь, досталась мне от моего отца, твоего деда, но
решил, что время еще не пришло. Через 3 года ты покрасил обои в коридоре
зеленкой. Тогда я снова захотел передать тебе эту волшебную вещь, но
снова решил, что время еще не настало. Когда тебе исполнилось 12 лет, ты
решил ошиповать гвоздями колеса моего автомобиля. Но и тогда я подумал,
что время еще не настало. Но вот сегодня, когда ты уже достаточно
взрослый в свои 22 года, чтобы вполне нести ответственность за свои
поступки, я наконец решил передать тебе наш фамильный волшебный
подзатыльник.

Ваш кухонный комбайн не отвечает всем требованиям, которые вы к нему
предъявляете? Зайдите на сайт damochka.ru и выберете себе любую
понравившуюся вам модель.

Сильное государство не нужно создавать. Ему просто нужно не мешать.

Все американское общество занимают вопросы, в каком году президентом в
Америке впервые станет негр? В каком году президентом впервые станет
женщина? В каком году президентом станет лесбиянка? Я знаю, в каком. И
даже знаю, как ее зовут.

Windows 98 уходит на пенсию. А мне пофиг. У меня 95й стоит.

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне
они ничем не отличаются.

Стюардесса:
- Наш самолет начал резко терять высоту.. Вот у него отвалилось одно
крыло.. теперь второе.. теперь отвалился хвост..
Пассажир:
- А как же мы еще летим?
Стюардесса, поправляя фуражку:
- А кто вам сказал, что мы еще летим?
Расправляя крылья:
- Дальше каждый летит в одиночку.

Иванов:
- Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет.
- Блядь... ну почему у вас все через жопу?
Иванов (краснея):
- Что вы имеете ввиду?
- Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку,
пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение
о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом
мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и
маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

Совершенно пьяный послушник с бутылкой пива в руках и девочкой на
коленях сидит около ворот монастыря. Мимо проходит настоятель.
- Не пускай диавола в душу свою, сын мой. Беги от его проделок.
- Батюшка... ик.. это ж я его наоборот заманиваю.. А ужо там я ему
задам.

ФИО: Всадник Без Головы.
Место для фотографии: фото отсутствует.

- А почему на Украине с Ющенко не реализуют такой же сценарий, как с
Горбачевым в 91м году?
- Украина от России на сколько лет отстает? А с 91го всего сколько
прошло? То-то..

Лет 20 назад познакомился я в институте с одной девушкой. Работала она
инженером в проблемной лаборатории. Весь день сидела около термостата,
читала книжку и между делом снимала кинетику реакций. Очень неприметная
на вид девушка. Тихая и спокойная серая мышка. Говорит тихо, мало и все
больше то за окно, то в книжку смотрит.
А нужно сказать, что дело происходило как раз в самые тяжелые во всех
смыслах, и в первую очередь, в смысле адекватного вознаграждения за
проделанную работу, 88-89й годы. Т. е. цены были уже новыми, а зарплаты
у научных сотрудников еще старыми.
И вот через неделю работы в одной лаборатории решил я пригласить девушку
в ресторан. Собрал жалкие остатки своей аспирантской стипендии, побомбил
пару дней на отцовской машине и повел.
Ресторан я выбрал не абы какой. Под названием *Пламя*. Девушка эта,
понятно, не то что в Пламени, а дальше чебуречной вообще никуда не
хаживала.
Понятно, что даже в самом лучшем ресторане в те годы окромя салата из
свежемороженных помидор и прошлогодней окрошки мало чего было, а о
качестве тех алкогольных напитков лучше вообще не вспоминать. Но стоило
все это дороже, чем нынешние устрицы в вине. Т.е. долларов за 7-8 можно
было наесться вполне приличных бочковых огурцов с круто отдающей
бензолом водкой в бескозырке с лихим названием *Русская*. При месячной
зарплате, например, главного инженера завода в 12 долларов, а моей,
например, стипендии в 4.
Вот поели мы, выпили-закусили, догнались мороженым, и принесли нам счет.
Заглядываю я в свой кошелек.. еханый бабай.. а денег-то не хватает. Что
делать? Бежать? Глупо. Второй этаж. Ноги сломаю. Схватят - побьют.
Тут моя барышня и говорит человеческим голосом, не переживай,
иван-царевич, давай, сколько есть, сейчас все уладим. И что-то официанту
своим тихим голоском на ухо шепчет.
Через минуту к нам выходит директор ресторана. А моя барышня и ей
говорит:
- Валентина Петровна, запишите остаток на меня, я через пару дней
занесу.
Деньги я ей, конечно, назавтра принес, а с родителями знакомиться не
поехал. Коса у нее еще эта.. Словом, ну ее нафиг.
kmatros

- Моня, куда вы так спешите?
- В особняке Сбербанка на Дерибасовской возвращают вклады СССР.
- К сожалению, меня больше интересуют вклады, сделанные до 17го года. И,
кстати, особняки тоже.
kmatros

- Дорогая, а что мои использованные презервативы делают в морозильнике?
- Дорогой, ты всегда оличался паталогической самоуверенностью.
kmatros

В чем отличие рыночного аналитика от футбольного комментатора?
Да, практически, ни в чем.
kmatros

Та женщина, которая не хочет стирать носки своему мужу, будет стирать их
чужому.
kmatros

- Я вас знаю. Вы артист, который играет то миллионеров, то их слуг. Но
слуг все же чаще.
- То лордов, то дворецких, сэр. Но дворецких, действительно, чаще,
потому что я герцог в 16м поколении.
kmatros

*В Кейптауне была такая большая группа встречающих, что Путин с трудом
добрался по ковровой дорожке до своего лимузина. *
Это Ельцин с трудом добирался. Путин просто дошел.
kmatros

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как
совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.
kmatros

Путин заканчивает выступление на дне города:
- ... пусть и впредь наша златоглавая Москва блестит своими благородными
сединами.
Лужков, натягивая кепку на уши:
- Это ты вот сейчас вот кого имел ввиду?
kmatros

- Дочка, почему ты так долго не брала трубку?
- Мамочка, я танцевала под звонок.
- ... Тебе пора замуж.
kmatros

На Украине сняли антирекламу Макдональдса. Даже сами не поняли, чего
сняли. По сюжету директор Макдональдса питается в Макдональдсе.
kmatros

Разница менталитетов.
После обрушения моста в Екатеринбурге, в опору которого врезалась Ока,
американцы начали охоту за чертежами Оки для замены ей Хаммера в
качестве основного военного джипа для своих ВС, а в России запретили
проезд любого транспорта под мостами, включая велосипеды.
kmatros

Женская красота - продукт весьма скоропортящийся. Пока женщина
соображает, как бы пограматнее его пристроить, он успевает испортиться.

kmatros

Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой
Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж.
За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То, сука, матку на уши натяну.. То солнышко мое.. Ах, какая любовь у
людей..
kmatros

- Все, ребята! Я от вас скоро на тот свет отправлюсь!
- Да вы все только обещаете.
kmatros

Что общего между боярами Михалковыми и отечественным антибиотиком?
Как и отечественный антибиотик, Михалковы с большевиками *не боролись, а
наоборот активно с ними сотрудничали*.
kmatros

- Я готов принять французское гражданство, только чтобы лягушек не есть.
Я готов приянть и американское гражданство, только чтобы сельдь под
ананасовым сосусом не есть. Я готов принять даже китайское гражданство,
только чтобы ласточкины гнезда не есть.
- А как насчет корейского гражданства?
- Нет!
kmatros

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не
очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы,
ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на
ампутацию!
kmatros

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муху:
- Я еще не умерла.
kmatros

На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит
вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дедок на мотороллере.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девка смотрит на него сверху вниз.
- Дедушка, из вас же песок сыплется..
Дед отряхивает зад.
- Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на
реку, и я только что со своего пляжа.
kmatros

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?
- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не
красивая.
kmatros

Не знаю, возможно, история эта бородатая, но мне в свое время ее продали
как абсолютно оригинальную.
Жил в одной семье волнистый попугайчик. Вел себя вполне прилично, по
углам не гадил, на улицу не улетал, а любил он сидеть на верхних косяках
открытых дверей. Сядет и сидит. Перышки чистит и курлычет по-своему
по-попугайски.
И вот однажды попугайчик пропал. Хозяева обыскали всю квартиру, но
попугайчика не нашли. Подумали, что вылетел он в открытую форточку.
Вдруг через пару дней из детсокй комнаты доносится оглушительный детский
вой. Народ заскакивает в комнату и видит, что вверху между дверью
кладовки и рамой торчат попугаячьи ножки.
- Бля! Кто последний кладовку закрывал?
- Я, бабушка.
- Бабушка, блядь! Что ж ты, бабушка..
- А я еще смотрю сослепу, что-то дверь как-то туго идет. Ну я ее попой и
додавила.
kmatros

Умер Кио. Наследников мастерства у него не осталось.
Игрь Эмильевич, не нужно было в 70е один отстой в Юный техник сливать.
Наследников у Вас сейчас было бы, как собак нерезаных.
kmatros

- По Дискавери одно старье крутят. То первая мировая война, то вторая.
Ничего нового.
- Не переживай. Скоро апдейт выйдет.
kmatros

- Рядовой Фернандель! Отставить делать умное лицо! Вам не идет.
- Лейтенант деФюнес! К вам тоже относится!
- Полковник Путин!.. Вам разрешаю.
kmatros

В виноводочный заходит бич (бывшый интеллигентный человек с двумя
высшими образованиями в прошлой жизни) с совершенно синей мордой и
дрожащими руками, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Дружище, ВОДКА - ЭТО ЯД!
- Дружище, я совершенно с вами согласен!
- Два портвейна, пожалуйста!
kmatros

- Оль, у тебя столько всяких украшений.. А мой такой жлоб. Ничего мне не
дарит.
- А ты ему намекни как-нибудь.
- Как?
- Да вот хоть песенку спой: лучшие друзья девушек бриллиа-а-нты..
***
- Ну что, спела?
- Спела.
- И как?
- У него тоже со слухом все в порядке оказалось. Он мне спел: лучшие
друзья юношей револьве-е-ры.
kmatros

- Господин Плутон, как вы восприняли известие о том, что на Земле Вас
лишили статуса планеты?
- Да мне, в общем-то, пофиг..
kmatros