Поиск по автору:

Солнечное затмение.
Междупутинье 2008-2012.

- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на
вашем пляже?
- Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62го размера на гидроцикле!
Подъедьте к вышке спасателей!

- А что ж ты, братец, на предварительном следовании заявил, что это
вроде бы и не твоего соседа голову за амбаром нашли. А теперь говоришь,
что вроде бы как и его.
- Так не его. Не его и есть, вашброть. Нешто ж я не знаю. Не егойная то
голова была. У него она только росла.

Можно смотреть, но нельзя фотографировать.
Можно фотографировать, но нельзя трогать.
Можно трогать, но нельзя прижиматься.
Можно прижиматься, но нельзя трахать.
Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!!!

На пляже.
- Женщина, как вам не стыдно в таком купальнике?
- А в чем дело? Просто он за зиму немного сел.

В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь
каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с
собой приз.

Сидят Ангелы у Бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души
на небеса.
- Да ты че, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже
пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он
черный.

- Дорогой, ты меня так совсем загоняешь.
- Ты еще не видела, как Смирнов свою Люську гоняет.
- Но Люське 16 лет, а мне 53.
- Так у стафов по человеческим меркам как раз год за четыре идет.

Жена неожиданно спускается в гараж и застает мужа с подругой в позе 69.
Подруга мочится мужу на лицо.
- Маша, не стой, не стой! Неси ключ 6 на 9. Видишь, опять хомут на
радиаторе сорвало.

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на
кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за
окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

- Слушай, ты же неплохо зарабатываешь. Почему у тебя вечно денег нет?
- Ты понимаешь.. В детстве мы во дворе просили девчонок трусы показывать
и скидывались за это им на мороженое. А теперь как по улице пройдешь,
так за полчаса вся зарплата на мороженое и уходит.

Мудрая внешняя политика.
Американцы разобрали себе всех африканских друзей, у которых растут
тонкокорые лимоны, а нам оставили одних с толстокорыми.

Если еще раз осквернят памятник Пушкину, что у нас останется? Что???
Ведь кроме Путина больше ничего и нет!

- Пап, слушай, что я тебе говорю. Ты еще молодой и дурной.

- Мой дед всю войну прошел. От Москвы до Берлина. Гитлера не меньше трех
раз в год вот как тебя видел.

Почему от грехопадения Адама прошло уже больше 6.000 лет, а Страшного
суда все нет?
Чем больше артист, тем длиннее у него пауза.

Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно
сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк. Он
выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен
для вашей жизни*.

В пятницу НАСА объявило о том, что полет на Марс откладывается еще на 2
года.
Лунные декорации шашель побил.

Вы что же, генерал, и по Парижу так в кальсонах шли?
- Нет, почему же. По Парижу я шел в штанах, а в передней у тебя снял.
***
- Ты что же, и по городу так без трусов шла?
- По городу я шла в трусах. А в лифте у тебя сняла.

На mail.ru ссылка: замуж!
Представил себе ссылку: жениться!

С далекой древности человек мечтал летать.
Но впервые поднялся в небо только после запрета на наркотики.

Почему свободные девушки предпочитают белое белье?
Потому что как только парень заберется им под юбку, они тут же
выкидывают белый флаг.

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

Российские самолеты-невидимки лучшие в мире!
А так же танки-невидимки, корабли-невидимки, ракеты-невидимки и вся
армия-невидимка.

Путин в Астрахани.
- Владимир Владимирович, у вас сегодня посещение фермы по производству
черной икры.
- Да фу бля! Я на вашу черную икру уже смотреть не могу!
- Но Владимир Владимирович, народ хочет видеть своего президента.
- Ну ладно. Только ради народа.

Если бы каждый умерший от рака забирал с собой хотя бы одного водителя
чадящего грузовика или маршрутки, или строителя фенольных домов, или
производителя пищевых красителей, наполнителей, разрыхлителей и
загустителей, или директора завода, экономящего на очитстных
сооружениях, человечество окончательно и бесповоротно победило бы рак
уже через 10-15 лет.

Раньше самец оборудовал гнездо и зазывал в него самку. А теперь все
наоборот.
И горе тому самцу, который в это гнездо попадет.

- У меня жена уже четвертого психоаналитика на дурку отправила.
- Ни фига себе! Как же ты с ней живешь?
- Да ты понимаешь.. Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.

Каждую пятницу дарю теще огромный букет гвоздик.
Она каждое утро меняет в них воду и выбрасывает завявшие.
Хоть бы раз нечетное количество оставила, сука! Считает она их, что ли?

Полюбил Таньку из Верхних Ямок.
А за верхние ямки и за нижние дырки.

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

Что общего между вежливостью и сексом?
Ничего не дается нам так дешево и не ценится так дорого.

Из женского кабинета выходит улыбчивый мужичок в белом халате и в
колпаке.
- Веселый молочник - весело живем! Следующая.

И не жил не радовался, и умер не огорчился.

- Ну как вам у нас?
- А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел
так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как
в вашем Обществе охраны природы.

Большевики асфальтируют деревья, деревья засыхают, потом они их пилят на
законном основании.
Так же Госплан в плановом порядке развалил экономику, потом ее
приватизировали и распилили.

Маркс поставил гегелевскую диалектику с головы на ноги. После этого у
диалектики часто болела голова, ее тошнило Лениным и она регулярно
падала.

Катя Андреева в вечерних новостях:
- Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас
дома.
- Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на
первом!

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Гребаные дельфины.

Хорошо вчера гульнули. Под утро Одноглазый Джо даже не смог сыграть
Мексику.
Ноты двоились.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Один ликер 200.
- Вы не джентльмен.
- Ликер 250.. и один салат.

Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в
астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, пошел на хуй! Просто налей ей стакан мадеры.

- Муж у меня рано ушел.
- Извини, я не знала.
- Сама не знала. Пол-шкафа посуды и столовое серебро, сволочь, уволок.

До 40ка лет член будит тебя по утрам, а после 40ка ты его.

Кто развратник? Я развратник? Да я вообще однолюб! Все 30 лет отдыхаю
в Мисхоре с 23-летней Машей из Киева.

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких
креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.. Ой, господи.. Один двести и один, наверное,
шессот.

Да ну нах! Надоело все время живот втягивать. Пришил золотыми тросами к
позвоночнику. Все бабушкины монеты извел. Теперь хожу со сколиозом. Хоть
пиво переставай пить, в натуре.