Поиск по автору:

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

История рассказана Макаревичем лет 20 назад.
Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории
всего бывшего Союза. Как сейчас, не знаю. Но офис они себе на Красном
камне отгрохали огого.
Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе каждый год, а
то и пару раз в год, ездил и Макаревич.
Вот приехал он как-то, встретили его, водочка-шашлыки-девочки, тыр-пыр и
на берег.
А дело уже к вечеру.
Но решил Макаревич все же сперва немного поплавать.
Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз,
как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут.
Приплывает обратно, выскакивает на берег и в ластах по песку к костру.
Бросив ружжо по-быстрому присаживается, хватает рюмку...
А что-то рожи какие-то незнакомые.
И смотрят как-то странно.
В общем, другая компания оказалась.

Но тем еще веселее было.
Сидят они, жгут костер-жарят шашлыки-пьют водочку-никого не трогают.
Вдруг их темноты выскакивает мокрый Макаревич в ластах: "Ну шо, давайте,
поехали."

Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто.
Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.

Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.

Разве может министр труда быть таким толстым? Толстым может быть министр еды или там сна. А министр труда должен быть поджарым.

Дело происходило году в 91м, сразу после развала Союза. Тогда буйным
цветом во всех городах, и на Украине в том числе, начали множиться
различные частные и кооперативные заведения, дававшие высшее
образование. Назывались они, естественно, не иначе как супер-пупер
финансовые, банковские, политические Университеты, Академии, т. д. С
преподавательским составом человек в 10-15, возглавляемым, в лучшем
случае, парой расстриг-доцентов государственных ВУЗов.
Среди прочих, одним из первых такое заведение под названием *Академия
финансов, управления и права* возникло и в Днепропетровске. Возглавлял
его некто Холод (не путать с Морозом), бывший 225й секретарь чего-то там
КПУ Украины. Занимало означенное заведение, по-началу, пару этажей
Днепропетровского монтажного техникума.
91й Год. Еду я в маршрутке. Девушка рядом встает и проходит к выходу:
- Около Академии финансов, управления и права остановите пожалуйста.
От неожиданнсоти водила чуть баранку не заглотил.
- Хде-е-е-е???
Он, видимо, в страшном сне не мог себе представить, что в
Днепропетровске есть ТАКОЕ.
Девушка смущенно:
- Ну тут, на углу.
- А-а, монтажный техникум..
Как говорит Жванецкий, девушка вышла через закрытую дверь.
kmatros

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка,
думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.
Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.

A! O! Вспомнил.
Ну этот случАй самый злой.

Гостили мы как-то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в
Питере. Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной.
В фактическом смысле слова.

И вот день на пятый-седьмой наших гостин, как сейчас помню, за ужином (а
ужинают в Питере правнуки известных столичных адвокатов на позолоченных
тарелках и исключительно за обеденным столом в столовой) после обычного
получасового ни к чему не обязывающего общения муж моей сестры встает,
неторопливо вытирает рот салфеткой, складывает столовые приборы и
говорит:
- Ну счастливо оставаться, господа. Я пошел.
Жмет мне руку, надевает штаны, ботинки, целует жену (свою), прощается с
моей и выходит в дверь.
Ну мало ли, в ночное пошел человек. Время-то перестроечное. Все
крутятся, как могут.
Сестра, как ни в чем не бывало, как и каждый вечер, отправляется на
кухню мыть посуду.

Дня через четыре (а нам через пару дней пора уже и съезжать из номеров),
жена как-то к слову спрашивает:
- А Леша-то где?
В смысле, уже третий акт. Пора бы ему уже и появиться.
Сестра:
- Так он же ушел.
- Ну я понимаю, ушел. Но ведь четыре дня уже прошло. Может, что
случилось с человеком. Нужно же узнать.
- Так он совсем ушел.
...
- Как совсем?
- Ну совсем то есть абсолютно.

Помолчали.

- Как-то странно это, - говорю. - Даже не попрощался.
- Как не попрощался? Он же с тобой попрощался. И с Таней.
И тут я вспоминаю. Точно. Попрощался.

О как в Питере от жен уходят.
Суррово.

Извините, если боян. Я ж не со зла.
Видел своими глазами.
Надпись в уборной на катке в Днепропетровске: *В коньках на унитаз не
лезть*.

Свобода - это отсутствие необходимости лгать.