Поиск по автору:

Самые циничные люди журналисты, политики, хирурги и продавцы шавермы.

- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике.
- Да?.. А почему вы так считаете?..
- Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!
kmatros

Из-за плохой погоды в зоне старта старт челнока Дискавери отложен до
конца недели. Некоторая технологическая проблема полета заключается в
том, что воздуха в скафандрах астронавтов осталось всего на 3е суток.
kmatros

Почему печень называют вторым сердцем?
Потому что мужчина всегда выбирает только из двух вариантов: изношенное сердце или изношенная печень.

- А чего рубашка не глажена?
- Может мне еще педикюр со стразами сделать?

Цены меняются в пределах инфляции, инфляция в пределах эмиссии, эмиссия в пределах аппетитов. А аппетиты в пределах смены любовниц, а им всегда 17.

Пью 20 лет. Жена утверждает, что я алкоголик. Собирается разводиться и забирать детей.
Брошу пить на спор за 100 рублей. Без стимула бросать пить смысла не вижу.

- Маш, мы с тобой как Россия и Перестройка.
- В смысле?..
- 20 лет назад, когда мы только родились, Россия была еще молодая и
наивная, и она страстно поверила Перестройке.
- Ну?..
- Ну а Перестройка поверила России.
- Ну?..
- В дугу гну, дура! Оба ошиблись!

Продаст ли Израиль систему Железный купол Украине?
Продаст, купит и снова продаст, но уже дороже.

8 Ноября вооруженными лицами несловянской внешности в кожаных куртках
были захвачены почта, телефон, телеграф, далее Зимний Дворец, Кремль,
т.д.
Сумма похищенного уточняется. И вот уже 90 лет ежедневно корректируется.

Домашний кот не кот.
Женатый мужик не мужик.

У меня жена, как болонка. Пострижется - неделю из-под дивана не выходит.

Мудрая внешняя политика.
Американцы разобрали себе всех африканских друзей, у которых растут
тонкокорые лимоны, а нам оставили одних с толстокорыми.

Почему у власти Путина поддерживают единомышленники, а все сливки снимают единокрысленники?

Первомай шагает по стране.
Вчера на Красной площади в присутствии президента России состоялся
торжественный развод лохов.
С шариками.
kmatros

Дважды в год женам институтских преподавателей не остается мужского
тепла.
kmatros

Жена мужу:
- Вадик, можно тебя сюда на минутку.
- Ну неси..

Военная форма идет мужчинам всем и в любом возрасте. А вот кружевное
белье женщинам..

- Ну че, Эдик, мэкнешь малеха?
- Да не, я уже третью неделю не пью.
- Вообще?
- Вообще.
- Эдвард, вы себя совсем не бережете.

Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?
- А вот на кухне.

У мужчин и женщин момент истины редко совпадает.
Иногда мужчины достигают своего слишком рано.
Хуже, когда женщины своего так и не достигают.

Никак не могу сообразить, кого пародирует своими песнями Галкин?
kmatros

- Девушка, я вижу, вы не подготовились сегодня к сдаче экзамена.
- Да что вы, профессор! Я сегодня даже трусы надела!

- Блин, так перед братвой облажаться! Сказал лоху: вырежу печенку и
запихаю тебе в глотку. Чвырк - а там селезенка! Бля-я-я.. Говорила мне
Тамара Семеновна, Саша, учи анатомию.

Вовремя продать квартиру на Кутузовском - это не продать. Это
предвидеть.

- Маша, мой бизнес накрылся огромным медным тазом?
- А что за бизнес?
- Ларек по приему цветмета.

Феминистки протестуют против стриптиза, конкурсов красоты, миниюбок и
современной моды вообще, так как, по их мнению, выставление женского
тела напоказ мужчине унижает женщину. А мускулины протестуют против
науки, искусства, философии и культуры, так как, по их мнению,
выставление мужского ума напоказ женщине - унижает мужчину.

Российские самолеты-невидимки лучшие в мире!
А так же танки-невидимки, корабли-невидимки, ракеты-невидимки и вся
армия-невидимка.

Схватка Ющенко-Тимошенко:
- Мужской климакс круче!
- Нет женский!

Чем отличаются ведущие центральных телеканалов от змей?
Змеи продвигаются вперед, сокращая и расслабляя мышцы всего живота. А
телеведущие только его нижней части.

Муж: работаю за кров и еду.
Жена: даю за деньги.

Сегодня за окном какая-то пичуга все 8 часов не смолкла ни на минуту.
Это же надо, как ебаться приперло.

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

А на том свете *одноклассники* есть?
*Одноклассники*-то есть, но почти все файлы пустые.

4 Раза Украина выигрывала футбольные матчи, и 4 раза боллельщики на
улицах не давали спать до утра.
В пятницу перед игрой с Италией закупил наконец утиной дроби.
В субботу пошел на уток.
kmatros

Дядя Вова, у тебя сын-двоечник. Второй год в стабилизационный фонд не
плачено. А ты нам тут мозги пудришь.
Плохо кончится, родной.

В пятницу НАСА объявило о том, что полет на Марс откладывается еще на 2
года.
Лунные декорации шашель побил.

- Блин, это говно так дорого стоит!
- А говно всегда дорого стоит. Это только писи дешевые.
kmatros

- Все, дорогая! Решай! Или я, или твой пес!
- Я всегда знала, что ты ненавидишь моего Фредушку.
- Нет! Просто мне надоело ссать в раковину, когда эта скотина лежит в
сортире и умываться из унитаза, когда она лежит в ванной.

Посмотрел в Aldrich стоимость солей полония.
Бля!!! Да дали бы мне пустую бутылку из-под пива, я бы Родине столько
валюты сэкономил!

Когда князь Владимир выбирал между христианской, мусульманской и
иудейской верами, то выбрал первую потому, что только она не запрещает
пить. Князь справедливо рассудил, что русский человек без поллитры Бога
не познает.
За что и получил от народа прозвище Солнышко.

Шендерович наносит ответный удар. *Валерия Новодворская и кремлевские*.
Скоро на всех экранах города.

- Приезжай ко мне. Перышки почистим
- В спа-салон сходим?
- Да нет, я подушку постирала.

Только два типа объектов во Вселенной способны понижать уровень
энтропии. Это мужчины и черные дыры.

Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом
будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце.

В коротких юбках, шортах и рубашках Prada в церковь не входить!

Региональный авиаперелет на крайнем севере между двумя буровыми.
Кукурузник неожиданно начинает колбасить во все стороны. Мужик из салона
забегает в кабину и видит двух в жопу пьяных пилотов. По полу катаются
две пустые бутылки из-под водки.
Пилот:
- Намана, мужик. Мы секретные летчики-испытатели. По заданию КБ
испытываем, скока человек может выпить за штурвалом новейшего
реактивного истребителя.
- И чего, всего по бутылке на брата?
Пилот ногой достает из-под кресла еще ящик и тянет штурвал на себя:
- Так мы пока и шли на дозвуковой.

Жириновский в Думе:
- Это новое правительство лучшее за последние 15 лет.
- Да вы каждый раз так говорите.
- Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все
лучше и лучше.

Почему село легко завоевало Москву?
В 70-80е по селам *Голос Америки* не глушили.

Сдаем киски в лизинг и писки в сорсинг.
kmatros