Поиск по автору:

Не то, чтобы я как-то опасался женских туалетов..
Я, можно сказать, в них вырос.

Еще ребенком в парке бабушка водила меня исключительно в женский туалет
и на все возмущенные возгласы теток в розовых, голубых и сиреневых
репетузах с начесом и без, всегда невозмутимо заявляла: *Ну не в мужской
же мне его вести*.
Во дворе у нас вообще был один туалет на всех. За старой
трансформаторной будкой. И бегали мы в него всегда всей гурьбой.
Потом классе в 5м в моем школьном дневнике в графе *поведение* появилась
жирная двойка и под ней запись: *Безобразничал в женском туалете*. Ой ой
ой. А всего-то забежал на пару секунд выдать мощную струю из крана
кому-то там в коридор.
Но все это было давно и как-то уже порядком подзабылось.

И вот лет 20 назад пришлось мне посетить по какой-то там
командировочной надобности один из корпусов Государственной публичной
научно-технической библиотеки (ГПНТБ) в Москве.
А строительство у нас, и в Москве это проявляется особенно ярко, обычно
ведется следующим образом.
Рядом со старым зданием некоего богоугодного заведения строго согласно
плану укрупнения фондов и раздувания штатов выстраивается новое. И лет
10 народ топает в тапочках по лужам из одного здания в другое через
двор. Потом в чью-то гениальную голову все же приходит не менее
гениальная мысль соединить эти два здания воздушными или подземными -
как получится - переходами. Но так как при строительстве ничего
подобного никем не планировалось, да и архитектура зданий разных стилей
и направлений совместима так же, как в свое время шлюзовые камеры нашего
*Союза* и ихнего *Аполлона*, то переходы эти обычно начинаются и
заканчиваются в самых невообразимых местах.
А шо делать? Это жизнь.

Итак, ГПНТБ.
С немалым трудом, как Остап Бендер в редакции газеты *Гудок*, найдя
наконец нужный мне кабинет, я зарегистрировал командировочное
удостоверение, взял какие-то там библиотечные карточки и дальше мне
нужно было искать собственно сам архив.
- Последняя дверь налево по коридору, - не поднимая головы от толстого
амбарного журнала пробубнила тетка, отмечавшая командировку.
Выхожу в коридор и направляюсь по указанному адресу.
В конце коридора окно, за окном голая ветка березы, на ветке ворона.
Обычный московский пейзаж.
И действительно две двери. Направо и налево.
На левой двери крупная надпись *Туалет Ж*. Правая дверь заперта.
Возвращаюсь. Снова просовываю голову в кабинет.
- Я прошу прощения, но там одна дверь закрыта, а дверь налево — это
женский туалет.
Тетка по-прежнему не поднимая головы:
- Вот-вот, через него.

???

Иду по коридору.
Окно, ветка, ворона.
Две двери.
Туалет Ж.
Дверь справа по-прежнему заперта.
Осторожно просовываю голову в левую дверь.
За дверью широкое окно, подоконник, на котором расположилась девушка в
короткой юбке с сигаретой во рту. Вторая девушка тоже с папироской стоит
рядом и, как Косой в *Джентльменах удачи*, поправляет чулок. Однако же
все вторичные половые и гендерные признаки, в отличие от Крамарова, у
нее вполне себе конгруэнтны табличке на двери.
И местами, как я успел разглядеть, даже очень.
- Проходи, дядя!
- Извините, - тоже по сценарию отвечаю я и так же осторожно убираю
голову.

Снова осматриваюсь. Правая дверь упорно заперта. Окно, ветка, ворона.
Ворона смотрит на меня уже, как на полного идиота. Как посмотрит тетка,
когда я вернусь в третий раз?
Других дверей нет.
Делать нечего. Потоптавшись немного, как Новосельцев у кабинета Людмилы
Прокофьевны Калугиной, снова обреченно просовываю голову в туалет ж.
Мне почему-то показалось, что девушки ждали ее возвращения.
- Девушки, я прошу прощения.. кхе-кхе.. душно тут у вас. Мне нужно, в
некотором роде, в архив. Мне сказали, что..
- Ну мы же говорим, проходите.
Поправлявшая чулок девушка, освобождая проход, тоже опускается на
подоконник, и я замечаю в дальнем неосвещенном углу крохотную дверцу,
через которую с трудом протиснулся бы не то, что взрослый человек, но и
ребенок.
С расшаркиваниями и благодарностями осторожно, как по минному полю,
прохожу к двери, протискиваюсь в нее и спускаюсь по узкой винтовой
лестнице в очередной богом забытый тускло освещенный коридор, ведущий в
архив.

Нет, вот вы мне скажите. Ну хто так строит, а?
Хто так строит?

На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены
(я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко,
пока не добрались до меня. «Национальность мужа — русский? » — спросило
созданье. «Нет, — ответила жена, — еврей». Девушка потупилась и смущенно
спросила: «Что, прямо так и писать?.. »

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!
kmatros

Город Днепропетровск, как известно, стоит на трех холмах. Кому было не
известно — уже известно. А там где три холма, там, естественно, и две
балки. Согласно всем правилам градостроения холмы застроены
коммунальными домами (многоэтажками типа город современный), а в балках
и по склонам еще в дореволюционных времен ютится частный сектор.
И вы знаете, шо я вам скажу? Хотел бы я ютиться так, как они там
последние лет десять уже ютятся.
Но это к слову.

И вот приходится мне время от времени, срезая маршрут, проходить мимо
заброшенных частных домов. Поднимаясь от Днепра к проспекту я иду мимо
трех таких хатынок, в которых еще лет десять назад жили бабульки, но с
тех пор они оставили наш мир, детей у них то ли не было, то ли дети
ждут, когда участки еще поднимутся в цене, но только хатынки эти пока
разваливаются.
Пару лет назад подъезжали, правда, какие-то газели, вытащили из-под
разваливающихся крыш мебель 40х-50х годов, увезли ее в неизвестном
направлении, и снова тишина.

А метрах в ста от этих хатынок какая-то охраняемая галиматья. Какая
именно — врать не стану, не знаю. Только помимо мужика охраняет ее еще
стая собак различного дворового экстерьера.
Из-за отдаленности объекта и, видимо, нафиг-никому-не-нужности, другой
народ кроме мужика на объекте не появляется, и погавкать собакам
абсолютно не на кого.
Через что и страдают твари катастрофически.

И вот пару раз в неделю снимаются они всей толпой и бегут по проселку к
дальней хате. Типа, *Зарница* у них такая. Для поддержания
обороноспособности.
Кто их этому обучил — загадка.
Добежав, разделяются на две команды. Одна команда остается на улице, это
южные, а северные пробираются врассыпную через покосившийся штакетник и
подбегают к чудом сохранившимся воротам из рабицы со стороны двора.
После чего собаки начинают просто неимоверно дико лаять. Южные наседают
— северные не сдаются. Носы просовывают прямо в ячейки ворот, щерятся,
стараются ухватить друг друга, роют лапами. В общем, жуть.
Так заходятся они минут пятнадцать. После чего северные покидают объект
и вместе с южными мирно ложатся на обратный курс.

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас
в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из
соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты
таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю
жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..
kmatros

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.
kmatros

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.
kmatros

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в
Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и
стоматолога.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
kmatros

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

A! O! Вспомнил.
Ну этот случАй самый злой.

Гостили мы как-то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в
Питере. Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной.
В фактическом смысле слова.

И вот день на пятый-седьмой наших гостин, как сейчас помню, за ужином (а
ужинают в Питере правнуки известных столичных адвокатов на позолоченных
тарелках и исключительно за обеденным столом в столовой) после обычного
получасового ни к чему не обязывающего общения муж моей сестры встает,
неторопливо вытирает рот салфеткой, складывает столовые приборы и
говорит:
- Ну счастливо оставаться, господа. Я пошел.
Жмет мне руку, надевает штаны, ботинки, целует жену (свою), прощается с
моей и выходит в дверь.
Ну мало ли, в ночное пошел человек. Время-то перестроечное. Все
крутятся, как могут.
Сестра, как ни в чем не бывало, как и каждый вечер, отправляется на
кухню мыть посуду.

Дня через четыре (а нам через пару дней пора уже и съезжать из номеров),
жена как-то к слову спрашивает:
- А Леша-то где?
В смысле, уже третий акт. Пора бы ему уже и появиться.
Сестра:
- Так он же ушел.
- Ну я понимаю, ушел. Но ведь четыре дня уже прошло. Может, что
случилось с человеком. Нужно же узнать.
- Так он совсем ушел.
...
- Как совсем?
- Ну совсем то есть абсолютно.

Помолчали.

- Как-то странно это, - говорю. - Даже не попрощался.
- Как не попрощался? Он же с тобой попрощался. И с Таней.
И тут я вспоминаю. Точно. Попрощался.

О как в Питере от жен уходят.
Суррово.

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..
kmatros

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

Дело происходило году в 91м, сразу после развала Союза. Тогда буйным
цветом во всех городах, и на Украине в том числе, начали множиться
различные частные и кооперативные заведения, дававшие высшее
образование. Назывались они, естественно, не иначе как супер-пупер
финансовые, банковские, политические Университеты, Академии, т. д. С
преподавательским составом человек в 10-15, возглавляемым, в лучшем
случае, парой расстриг-доцентов государственных ВУЗов.
Среди прочих, одним из первых такое заведение под названием *Академия
финансов, управления и права* возникло и в Днепропетровске. Возглавлял
его некто Холод (не путать с Морозом), бывший 225й секретарь чего-то там
КПУ Украины. Занимало означенное заведение, по-началу, пару этажей
Днепропетровского монтажного техникума.
91й Год. Еду я в маршрутке. Девушка рядом встает и проходит к выходу:
- Около Академии финансов, управления и права остановите пожалуйста.
От неожиданнсоти водила чуть баранку не заглотил.
- Хде-е-е-е???
Он, видимо, в страшном сне не мог себе представить, что в
Днепропетровске есть ТАКОЕ.
Девушка смущенно:
- Ну тут, на углу.
- А-а, монтажный техникум..
Как говорит Жванецкий, девушка вышла через закрытую дверь.
kmatros

От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка,
думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.
Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.