Поиск по автору:

*В Кейптауне была такая большая группа встречающих, что Путин с трудом
добрался по ковровой дорожке до своего лимузина. *
Это Ельцин с трудом добирался. Путин просто дошел.
kmatros

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку,
пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение
о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом
мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и
маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

Совершенно пьяный послушник с бутылкой пива в руках и девочкой на
коленях сидит около ворот монастыря. Мимо проходит настоятель.
- Не пускай диавола в душу свою, сын мой. Беги от его проделок.
- Батюшка... ик.. это ж я его наоборот заманиваю.. А ужо там я ему
задам.

ФИО: Всадник Без Головы.
Место для фотографии: фото отсутствует.

- А почему на Украине с Ющенко не реализуют такой же сценарий, как с
Горбачевым в 91м году?
- Украина от России на сколько лет отстает? А с 91го всего сколько
прошло? То-то..

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне
они ничем не отличаются.

Стюардесса:
- Наш самолет начал резко терять высоту.. Вот у него отвалилось одно
крыло.. теперь второе.. теперь отвалился хвост..
Пассажир:
- А как же мы еще летим?
Стюардесса, поправляя фуражку:
- А кто вам сказал, что мы еще летим?
Расправляя крылья:
- Дальше каждый летит в одиночку.

Иванов:
- Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет.
- Блядь... ну почему у вас все через жопу?
Иванов (краснея):
- Что вы имеете ввиду?
- Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.

А ночью радуга есть?
Есть.
Но ее не видно.

- Сынок, помнишь, как в четырехлетнем возрасте ты подстриг брюки всех
моих костюмов? Еще тогда я впервые подумал дать тебе эту волшебную вешь,
которая, в свою очередь, досталась мне от моего отца, твоего деда, но
решил, что время еще не пришло. Через 3 года ты покрасил обои в коридоре
зеленкой. Тогда я снова захотел передать тебе эту волшебную вещь, но
снова решил, что время еще не настало. Когда тебе исполнилось 12 лет, ты
решил ошиповать гвоздями колеса моего автомобиля. Но и тогда я подумал,
что время еще не настало. Но вот сегодня, когда ты уже достаточно
взрослый в свои 22 года, чтобы вполне нести ответственность за свои
поступки, я наконец решил передать тебе наш фамильный волшебный
подзатыльник.

Ваш кухонный комбайн не отвечает всем требованиям, которые вы к нему
предъявляете? Зайдите на сайт damochka.ru и выберете себе любую
понравившуюся вам модель.

Сильное государство не нужно создавать. Ему просто нужно не мешать.

Все американское общество занимают вопросы, в каком году президентом в
Америке впервые станет негр? В каком году президентом впервые станет
женщина? В каком году президентом станет лесбиянка? Я знаю, в каком. И
даже знаю, как ее зовут.

Windows 98 уходит на пенсию. А мне пофиг. У меня 95й стоит.

- Дружище, вы знаете, чем отличается русский биллиард от ирландского?
- Чем же?
- Величиной луз. В ирландском они чуть-чуть больше.
- Интересный факт.
- А вы знаете, чем отличаются русские девушки от ирланок?
- Дружище, наши девушки мне всегда нравились больше.

Билеты на Надежду Бабкину по 3500. Ужос. Я не пойду. Наверное, за эти
деньги она будет показывать стриптиз с пип-шоу, чревовещанием и
шпагоглотанием.

Украинские участники ралли Париж-Дакар дошли только до Конотопа.

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного,
медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за
поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.

- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?
kmatros

В Англии в пластиковых формах выращивают квадратные арбузы.
А у нас под Челябинском они сами квадратными вырастают. Их едят
дети с квадратными головами.

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком
и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в
текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Старенькая бабушка поскользнулась и ударилась головой о телевизор.
Теперь в квартире негде смотреть Санта-Барбару. Правда, уже и некому.

- Все, дорогая! Решай! Или я, или твой пес!
- Я всегда знала, что ты ненавидишь моего Фредушку.
- Нет! Просто мне надоело ссать в раковину, когда эта скотина лежит в
сортире и умываться из унитаза, когда она лежит в ванной.

Чемпионат г. Рубежное и Рубежанского района по фигурному катанию
*Горбатый лед*.

- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну все,
я почистила перышки". Ну я ее и сбросил.

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.
kmatros

В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в
свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности.
Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же
снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные
косметические протезы.
Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между
кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!
kmatros

- Почему японцы так не любят якутов?
- Им угол не нравится.
- Какой угол?
- Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской
нации в советском кинематоргафе.
kmatros

Хотите стать участником ежегодного карнавала в Рио-де-Жанейро? Это
просто!
Наденьте яркий карнавальный костюм, зайдите в ванну и закрутите воду в
противоположную сторону.
kmatros

Посреди ночи в спальне Путина звонит телефон экстренной
правительственной связи. После затянувшегося допоздна банкета Путин
сбодуна снимает трубку и спросонья басит:
- Здесь Путин..
- Владимир Владимирович! Это командующий РВСН генерал Соловцов. У нас
чрезвычайная ситуация! Наши спутники-шпионы засекли массированный старт
баллистических ракет с территории США и с американских подлодок! Это
война, Владимир Владимирович! Вы меня слышите??? Первый эшелон ракет уже
на подлете к нашим европейским границам! На Дальнем Востоке уже
зарегистрировано около 10ти вспышек! Мы активизировали наши
противоракеты, но почти ничего сбить не удалось. Остаются считаные
секунды. Нам необходимы коды запуска наших ракет, которые находятся у
вас!!! ... Владимир Владимирович, вы меня слышите??? ... Владимир
Владимирович!!! ... Почему вы не отвечаете??? ... Вы меня слышите??? ...
... ...
...
- Кто это?
- Это командующий РВСН генерал Соловцов! Владимир Владимирович!
...
- Кто это?
- Это командующий ракетными войсками стратегического назначения
генерал-полковник Николай Соловцов!!! Вы меня слышите???
...
- Гаго, ты?

- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех
дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические
снаряды для мужчин и женщин должны иметь равыйц вес. В плавании, в беге,
в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не
должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды
должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин..
- Корреспондент газеты *Спорт*. Я прочитал ваш список. Почему вы
упоминаете все дисциплины кроме шахмат?
- На провокационные вопросы я не отвечаю.

Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду
в 7.15 и с работы в 7.15.

Выходит Буш из Белого дома. На пороге стоят председатель Российского
центробанка, Китайского центробанка, Индийского, Индонезийского и
Израильского. Все с аллюминиевыми кружками.
Буш бросает каждому по центу и идет дальше.
***
Через год.
Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят председатель
Российского центробанка, Китайского, Индийского, Индонезийского и
Израильского.
Буш снова бросает каждому по центу и идет дальше.
***
Еще через год.
Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят... с аллюминиевыми
кружками.
Буш:
- Ребята, вам херней не надоело заниматься?
Еврей:
- Жора, вы же знаете, мы держим ваш бакс, пока вы льете свой цент из
меди. Когда вы начнете лить его из дерьма, вы таки будете держать его
сами.

Конкурс среди лошадей по поеданию зефира.
Явный аутсайдер соревнований Ксения Собачко посеяна под 18м седлом.

В магазинах города появились поддельные елочные игрушки. Внешне ничем не
отличаются от настоящих, но радости от них никакой.

- А что, Луис Карвалан еще жив?
- Жив.
- А Фидель жив?
- Тоже жив.
- А Бжезинский жив?
- И Бжезинский жив.
- Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам
спешить некуда. Мы подождем.

Лицо феминизма - женщина дирижер симфонического оркестра.

У некоторых мужчин с возрастом волосы становятся все пышнее и пышнее. У
Кабзона, например.

В виноводочном.
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

Летопись становления капитализма в России.
Надписи на ларьке:
- Требуется продовец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных
скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

Домашний кот не кот.
Женатый мужик не мужик.

Опрокинул рюмку.. Бля-я.. Комаров-то на потолке!

- Опа! *Нива* за 905й год. Нужно будет в переплет стдать.
- Испорят только. Страну уже сдавали.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что
познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."

Консерватория - филармония - букет роз - Пастернак - бутылка шампанского
- авто - квартира - робкий поцелуй - шелк на пол - жаркий куннилингус -
рогатка.
Консерватория - Мариинка - букет лилий - Шатобриан - бутылка шампанского
- такси - квартира - еще Шатобриан - робкий поцелуй - кружева на торшер
- жаркий куннилингус - рогатка.
Консерватория - Русский музей - Летний сад - Камю - прогулка вдоль Невы
- кружева в карман - жаркий куннилингус - квартира - поцелуй - рогатка.

Консерватория (2 курса) - Исаакий - чашка кофе - круасан - ликер - еще
ликер - прогулка по Неве - Житинский - робкий поцелуй - еще ликер -
смелый поцелуй - квартира - текила - унитаз - стринги на раковину -
холодный душ - кофе - жаркий куннилингус - рогатка.
Может, в консерватории чего не того?..
ПТУ - АТП - МТС - клуб - мопед - чердак - удар в зубы - трусы на голову
- рогатка.
... с консерваторией все-таки лучше как-то получалось...
... хотя...
kmatros

- Ты как свекровь все перестирываешь.
- А ты как тесть все перевинчиваешь.

Советские фильмы 60х-70х всем хороши. Огорчает только отсутствие
нормального шампуня.
А в современных российских фильмах и с шампунем, вроде, все нормально.
Но как-то пока не идут..

Интим-салон Нимфа.
Работаем с 10.00 до 18.00
А потом?
А потом девушки отдыхают в обществе кавалеров.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу
пищей.