Поиск по автору:

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Дети, а почему
вы..
- Абрам Моисеич! Шли бы вы на хуй со своим тортиком!
kmatros

Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший
шеф. Было лет 20 назад.
Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло
человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили,
и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик,
преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто
очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились
общественным транспортом.
Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина
институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать
квартиру (6й этаж без лифта).
Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего.
И тут мужик говорит шефу:
- Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем?
kmatros

-... тынц-тынц, и мы в шоколаде!
- В дерьме мы, а не в шоколаде.
- Не ссы лягуха, со стороны не разберешь!
kmatros

После переезда в Америку на сайте weather.com любил ходить по ссылке
*Кировочепецк - погода для гольфа*.
kmatros

Напрасно большевики в 70е пластинки битлаков выпускали. Глядишь, все и
обошлось бы.
kmatros

- Бабушка, а далеко ли от моря ваша дачка?
- Да нет, ребятки, рядом. Метров 80 всего. В высоту.
kmatros

- Дуня, вы сегодня на чердаке спите? Только учтите, там ступеньки не все
крепкие. Это игра такая. Нужно угадывать. Кто ошибется, тот возвращается
в начало игры. Будете возвращаться - постарайтесь не очень шуметь.
kmatros

- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике.
- Да?.. А почему вы так считаете?..
- Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!
kmatros

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента
Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов,
трехвекторная - 100.
kmatros

Господин Путин, будете встречаться с госпожой Меркель, передайте, что те
дороги, которые они у нас построили, мы уже разбили. Нужно срочно что-то
решать.
kmatros

- Вот не знаю, ехать за грибами или еще рано?
- Позвони в больницу, спроси, пошли уже грибы?
kmatros

*Начальнику крупной финансовой корпорации требуются две молодые
помошницы. Проверка профессиональной подготовленности: вторник, четверг
16.00-17.00 в закрытом кабинете начальника*.
Две молодых девушки поднимаются в лифте. Двери открываются. Перед ними
огромный зал, в котором за мониторами сидит человек 80 мужиков, и все
смотрят на двери.
Одна из девушек нервно сглатывает, расстегивает сумочку, достает из нее
два малю-юсеньких пакетика и сует один подруге.
- На всякий случай нужно будет незаметно трусничек нацепить.
kmatros

Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и
детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика
рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это..
Родная.. Седло надеть не забудь.
kmatros

- Сынок, как же тебе не стыдно? Ты целых четыре месяца не проведывал
свою старенькую маму.
- Да, мам, извини.. С тебя 122 сказки.
kmatros

В эти выходные ездил на дачу. Прямо посреди тропы (именно посередине,
т.е. на ее середине), по которой дачники уже лет 50 ходят на реку,
расположился с машиной, палаткой, семьей, костром и бойцовой собакой
какой-то придурок. Причем всего метрах в 200-х от этого места
действительно есть вполне приличная поляна, и даже не одна, на которую
народ приезжает с палатками. Но дядя, видимо, просто оказался не
местным. Не думаю, что эти выходные стали лучшими в его жизни.

В связи с этим мне вспомнился один случай, произошедший лет 25 назад
опять же в Днепропетровске (Пипиток, как называет его мой маасковский
клоп).
Об эксцентричности москвичек, в особенности критического детородного
возраста, ходят легенды. *Ах, эти самасшедшие москвички.. * Хотя девушки
совершенно в этом не виноваты.
Поясню на простеньком примере, как они возникают.
Итак, 81-83й год. В каком-то богом забытом пансионате мать познакомилась
с некоей москвичкой (сразу скажу, дама вполне пристойная во всех
отношениях), которая летом зачала приезжать к нам в гости. Для северных
жителей Пипиток находится практически где-то рядом с экватором, так что
при социализме, когда часть путевок в свои дома отдыха, турбазы и
пансионаты местные хозяйствующие субъекты обязаны были передавать в
столицу, жителей этой самой столицы у нас было пруд-пруди.
Квартировалась вышеозначенная дама, в основном, на даче, но время от
времени все же наведывалась в город. Вставала она рано, часов в 6 утра,
тихо выползала за дверь и отправлялась на пробежку по набережной.
Добегала до парка, где гранитная набережная почти заканчивалась
небольшой площадкой, скидавала верхнюю одежду до норм разумного
приличия, залезала в Днепр и, блаженно фыркая, плавала там по кругу,
чисто выдра.
Проблема заключалась лишь в том, что как раз в этом самом месте в реку
впадала канализационная труба. Да и вообще, кому в голову придет
купаться в самом центре города на набережной, если в полукилометре от
этого места в парке на острове оборудованный городской пляж?
Вот как-то в некий очередной раз она, по обыкновению, влезла в воду и,
фыркая, стала плавать по кругу, чисто выдра. Как раз в этот ранний час
мимо проходил местный житель с собакой. Обнаружив в реке даму, которая
то ли купается, то ли тонет, он живо заинтересовался происходящим и
подошел ближе. Естественно, ни кепки *Олимпиада 80*, ни надписи на лбу
*при утере вернуть г. Москва, ул. Бирюзова, дом N.. * дама не имела.
Тетка себе, и тетка. Только голая.
Мужик долго смотрел, как она там крутится в канализации, потом осторожно
так заметил, что, вообще-то, здесь никто не купается, потому что вода,
де, не очень чистая.
На это он получил потрясающий ответ:
- А вы знаете, какая в Москве-реке вода грязная?
Мужик постоял еще пару минут, растерянно почесал репу, но видимо, так и
не найдя никакой логической связи между грязнотой воды в Москве-реке и
необходимостью купаться в канализации в Пипитке, пошагал дальше.
kmatros

Никак не могу понять, как археологи отличают мужской скелет от женского?
Наверное, у них имеются какие-то свои профессиональные секреты.
kmatros

Надпись на кабинете врача маленькой сельской больницы:
проктосексостоматолог-психоуротерапевт.
kmatros

- Ну и новости же у вас в Москве! Две недели во дворе паслась лошадь.
Собака покусала сторожа катка. Авария на проспекте Мира: маршрутное
такси сбило кошку. Что, больше в Москве ничего не происходит?
- Происходит. В Москве каждый день очень много чего происходит. Но
понимаете.. у наших корреспондентов дети.. родители старенькие.. Словом,
вы понимаете?..
kmatros

Из-за плохой погоды в зоне старта старт челнока Дискавери отложен до
конца недели. Некоторая технологическая проблема полета заключается в
том, что воздуха в скафандрах астронавтов осталось всего на 3е суток.
kmatros

- Господин Плутон, как вы восприняли известие о том, что на Земле Вас
лишили статуса планеты?
- Да мне, в общем-то, пофиг..
kmatros

В кабинете пластического хирурга звонит телефон. Он снимает трубку, из
которой доносятся истошные женские вопли.
Послушав их минут пять, он наконец выдает:
- Художника, милочка моя, обидеть может каждый!
И вешает трубку.
kmatros

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах
и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке
домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост
трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот:
- Ннну?..
Мужик:
- Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.
kmatros

Мужик приходит домой. На магнитофоне блымают нули.
Мужик открывает морозильник и швыряет пакеты с замороженными фруктами об
пол.
- Бля! Написано же, повторно не замораживать! Повторно не замораживать!
Повторно не замораживать!
kmatros

Из ноты МИДа Японии МИДу России.
Руса-руса-а.. Япона-мать сесьдесята лет радиация мала-мала савсема
выветрилася аднака-а.. Атамная ломка нацялася-а..
kmatros

Не знаю, возможно, история эта бородатая, но мне в свое время ее продали
как абсолютно оригинальную.
Жил в одной семье волнистый попугайчик. Вел себя вполне прилично, по
углам не гадил, на улицу не улетал, а любил он сидеть на верхних косяках
открытых дверей. Сядет и сидит. Перышки чистит и курлычет по-своему
по-попугайски.
И вот однажды попугайчик пропал. Хозяева обыскали всю квартиру, но
попугайчика не нашли. Подумали, что вылетел он в открытую форточку.
Вдруг через пару дней из детсокй комнаты доносится оглушительный детский
вой. Народ заскакивает в комнату и видит, что вверху между дверью
кладовки и рамой торчат попугаячьи ножки.
- Бля! Кто последний кладовку закрывал?
- Я, бабушка.
- Бабушка, блядь! Что ж ты, бабушка..
- А я еще смотрю сослепу, что-то дверь как-то туго идет. Ну я ее попой и
додавила.
kmatros

Умер Кио. Наследников мастерства у него не осталось.
Игрь Эмильевич, не нужно было в 70е один отстой в Юный техник сливать.
Наследников у Вас сейчас было бы, как собак нерезаных.
kmatros

- По Дискавери одно старье крутят. То первая мировая война, то вторая.
Ничего нового.
- Не переживай. Скоро апдейт выйдет.
kmatros

- Рядовой Фернандель! Отставить делать умное лицо! Вам не идет.
- Лейтенант деФюнес! К вам тоже относится!
- Полковник Путин!.. Вам разрешаю.
kmatros

В виноводочный заходит бич (бывшый интеллигентный человек с двумя
высшими образованиями в прошлой жизни) с совершенно синей мордой и
дрожащими руками, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Дружище, ВОДКА - ЭТО ЯД!
- Дружище, я совершенно с вами согласен!
- Два портвейна, пожалуйста!
kmatros

- Оль, у тебя столько всяких украшений.. А мой такой жлоб. Ничего мне не
дарит.
- А ты ему намекни как-нибудь.
- Как?
- Да вот хоть песенку спой: лучшие друзья девушек бриллиа-а-нты..
***
- Ну что, спела?
- Спела.
- И как?
- У него тоже со слухом все в порядке оказалось. Он мне спел: лучшие
друзья юношей револьве-е-ры.
kmatros

На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит
вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дедок на мотороллере.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девка смотрит на него сверху вниз.
- Дедушка, из вас же песок сыплется..
Дед отряхивает зад.
- Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на
реку, и я только что со своего пляжа.
kmatros

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?
- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не
красивая.
kmatros

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не
очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы,
ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на
ампутацию!
kmatros

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муху:
- Я еще не умерла.
kmatros

Женская красота - продукт весьма скоропортящийся. Пока женщина
соображает, как бы пограматнее его пристроить, он успевает испортиться.

kmatros

Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой
Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж.
За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То, сука, матку на уши натяну.. То солнышко мое.. Ах, какая любовь у
людей..
kmatros

- Все, ребята! Я от вас скоро на тот свет отправлюсь!
- Да вы все только обещаете.
kmatros

Что общего между боярами Михалковыми и отечественным антибиотиком?
Как и отечественный антибиотик, Михалковы с большевиками *не боролись, а
наоборот активно с ними сотрудничали*.
kmatros

- Я готов принять французское гражданство, только чтобы лягушек не есть.
Я готов приянть и американское гражданство, только чтобы сельдь под
ананасовым сосусом не есть. Я готов принять даже китайское гражданство,
только чтобы ласточкины гнезда не есть.
- А как насчет корейского гражданства?
- Нет!
kmatros

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как
совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.
kmatros

Путин заканчивает выступление на дне города:
- ... пусть и впредь наша златоглавая Москва блестит своими благородными
сединами.
Лужков, натягивая кепку на уши:
- Это ты вот сейчас вот кого имел ввиду?
kmatros

- Дочка, почему ты так долго не брала трубку?
- Мамочка, я танцевала под звонок.
- ... Тебе пора замуж.
kmatros

На Украине сняли антирекламу Макдональдса. Даже сами не поняли, чего
сняли. По сюжету директор Макдональдса питается в Макдональдсе.
kmatros

Разница менталитетов.
После обрушения моста в Екатеринбурге, в опору которого врезалась Ока,
американцы начали охоту за чертежами Оки для замены ей Хаммера в
качестве основного военного джипа для своих ВС, а в России запретили
проезд любого транспорта под мостами, включая велосипеды.
kmatros

Лет 20 назад познакомился я в институте с одной девушкой. Работала она
инженером в проблемной лаборатории. Весь день сидела около термостата,
читала книжку и между делом снимала кинетику реакций. Очень неприметная
на вид девушка. Тихая и спокойная серая мышка. Говорит тихо, мало и все
больше то за окно, то в книжку смотрит.
А нужно сказать, что дело происходило как раз в самые тяжелые во всех
смыслах, и в первую очередь, в смысле адекватного вознаграждения за
проделанную работу, 88-89й годы. Т. е. цены были уже новыми, а зарплаты
у научных сотрудников еще старыми.
И вот через неделю работы в одной лаборатории решил я пригласить девушку
в ресторан. Собрал жалкие остатки своей аспирантской стипендии, побомбил
пару дней на отцовской машине и повел.
Ресторан я выбрал не абы какой. Под названием *Пламя*. Девушка эта,
понятно, не то что в Пламени, а дальше чебуречной вообще никуда не
хаживала.
Понятно, что даже в самом лучшем ресторане в те годы окромя салата из
свежемороженных помидор и прошлогодней окрошки мало чего было, а о
качестве тех алкогольных напитков лучше вообще не вспоминать. Но стоило
все это дороже, чем нынешние устрицы в вине. Т.е. долларов за 7-8 можно
было наесться вполне приличных бочковых огурцов с круто отдающей
бензолом водкой в бескозырке с лихим названием *Русская*. При месячной
зарплате, например, главного инженера завода в 12 долларов, а моей,
например, стипендии в 4.
Вот поели мы, выпили-закусили, догнались мороженым, и принесли нам счет.
Заглядываю я в свой кошелек.. еханый бабай.. а денег-то не хватает. Что
делать? Бежать? Глупо. Второй этаж. Ноги сломаю. Схватят - побьют.
Тут моя барышня и говорит человеческим голосом, не переживай,
иван-царевич, давай, сколько есть, сейчас все уладим. И что-то официанту
своим тихим голоском на ухо шепчет.
Через минуту к нам выходит директор ресторана. А моя барышня и ей
говорит:
- Валентина Петровна, запишите остаток на меня, я через пару дней
занесу.
Деньги я ей, конечно, назавтра принес, а с родителями знакомиться не
поехал. Коса у нее еще эта.. Словом, ну ее нафиг.
kmatros

- Моня, куда вы так спешите?
- В особняке Сбербанка на Дерибасовской возвращают вклады СССР.
- К сожалению, меня больше интересуют вклады, сделанные до 17го года. И,
кстати, особняки тоже.
kmatros

- Дорогая, а что мои использованные презервативы делают в морозильнике?
- Дорогой, ты всегда оличался паталогической самоуверенностью.
kmatros

В чем отличие рыночного аналитика от футбольного комментатора?
Да, практически, ни в чем.
kmatros

Та женщина, которая не хочет стирать носки своему мужу, будет стирать их
чужому.
kmatros

- Я вас знаю. Вы артист, который играет то миллионеров, то их слуг. Но
слуг все же чаще.
- То лордов, то дворецких, сэр. Но дворецких, действительно, чаще,
потому что я герцог в 16м поколении.
kmatros