Поиск по автору:

- Читайте внимательно, что написано в Российской Конституции мелким
шрифтом.
- Простите, но вся Российская Конституция написана одним размером
шрифта.
- Ага. Восьмым.

Что общего между женщиной бальзаковского возраста и белкой
бальзаковского возраста?
Обе одинаково наглые и одинаково бесстыжие.

Все-таки Путин демократ. Позволяет же он своей жене даже на официальные
приемы надевать то, что ей нравится.

- Вы тоже пердите, у вас тоже воняет изо рта и тоже не прокрашены корни
волос. А теперь начнем лекцию. Меня зовут доцент Курочкина.

После агитации за Медведева Макаревичу уже месяц снится один и тот же
кошмар. К нему приходит Макаревич, берет его гитару и поет:
Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки
И играет клоун на трубе
И в процессе представленья создается впечатленье,
Что куклы пляшут сами по себе.

Как говорили при большевиках, Российская Империя приказала долго жить.
Хорошо что они не выполнили ее приказ.

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

Для жителей Кургана главное - купленное в Европе и в Америке 6 лет назад
не истрепать до тех пор, как оно войдет в моду в Кургане.

Брэд Пит Сыграет Путина.
В отместку Путин попытается сыграть Брэда Пита.

В Японии пчелы покусали марафонцев.
30 Человек попало в больницу, остальные дисквалифицированы за переход не
бег.

В детстве я думал, что в цирке живтоных бьют. Но когда вырос, то узнал,
что их просто спаивают.
Теперь понятно, почему у Медведева мешки под глазами.

Больше всего электричества в квартире нажигают часы в видеомагнитофоне и
свет в кладовке.

В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20 мл.
долларов.
Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала.

Солонка и перечница в виде двух поросят. Хотел посмотреть, кто их них
мальчик, а кто девочка - рассыпал и соль, и перец.

Челябинские гопники настолько крутые, что 1го апреля ходят по Бруклину с
плакатом *Эй, мужики, у вас вся спина белая*.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я
не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или
нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.

Вчера на Гоголевском бульваре был найден Брегет N В22312.
Бывшего владельца просят предоставить сертификат за вознаграждение.

- У тебя закурить не будет?
- Последняя.
- Как ты мог так подумать? Ты же знаешь, я всегда готов разделить с
тобой последнюю сигарету.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами
стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон.
Но вы женщина, поэтому вы вагинальный колпачок.

В кабинет Медведева в Кремлевском дворце входит дух Ивана Грозного.
Обстоятельно обходит его, глядя на стены и неодобрительно качая головой.
Наконец останавливается в Красном углу и широко крестится на пустую
стену.
- Опять рукОблудил, ОтрОк?
- Да что вы, Иван Васильевич! Откуда?!
- Ой не лги, царю лжешь!
- Да вот вам крест, Иван Васильевич!
- А пОштО тОгда икОны сО стен пОснимал?

Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелеными волосами.

Все там то же самое.
Для чего людей в заблуждение вводить?

- Милый, угадай, кто я сегодня?
- Мышонок.
- Неть.
- Зайчонок.
- Неть.
- Бельчонок.
- Неть. Ну напрягись.
- Ну не знаю... Скворчонок.
- Ну неть!
- Мартышка?
- Неть. Не мартышка.
- Ну не знаю тогда. Сдаюсь.
- Я БУ-РУ-НДУ-ЧОК!.. Аааааа!!! Ыыыыыыы!!! Я всегда знала, что ты меня не
лююююбиииишь!!!

- У меня для вас две новости.
- Ну давай с хорошей.
- Бог есть.
- А плохая?
- Он таки есть.

Мужчина - это образ жизни, а женщина - профессия.
Много ей не заработаешь, но на жизнь хватит.

Саблезубые караси - пираньи.

Не хочу ехать поездом. Я очень сильно храплю, и не хочу, чтобы все купе
всю ночь надо мной смеялось.

На рельсах в метро сталкиваются джип и москвич.
Водитель джипа: *бля, эти пенсионеры ваще оборзели! *

Да, умели в Советском Союзе фильмы про войну снимать.
Но этот рязанский акцент у Черчилля..

Чем старше женщина, тем моложе ее любовники.
Разумеется, если растет ее банковский счет.

Теща ставит на стол тазик с галушками.
- Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина.
- Мама! Даже не думайте об этом!

- Милый, ты на мне женишься?
- Блядь, да что вы все, сговорились что ли?

- Я беру подсказку. Звонок другу.
- Хорошо, Дмитрий Анатольевич. Кому будем звонить?

Холокост, организованный Гитлером, привел к тому, что с 33го по 99й годы
количество евреев в Германии увеличилось в 3 раза.

Куплю чучело Ленина. Дорого.

Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Совсем как в детстве. Вот так 4 дня ждешь мультик, а он кукольный.
Вот так 4 года ждешь этих выборов, ждешь, а они..

Как приручить дикое животное, усвоить его повадки и подстроить его
поведение под ваше?
Курсы невест на клео.ру.

До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После
30ти до 60ти, сколько литров выпивает. А после 60ти - сколько у него
было инфарктов.

Тлько президент практолог по образованию сможет объединить русскую
национальную традицию и эффективное управление государством.

- Вчера банк лег, а я в нем 12 лет деньги копил.
- Сочувствую.
- Одна радость. Номер счета был счастливый.

Молилось ли ты на ночь, Тимошенко?

Чем азербайджанцы отличаются от турок?
Одни бреют шею гольфиком, а другие маечкой.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

- Не угостите даму спичкой?
- Мадам, у меня разводной ключ.

Обошел все букмекерские конторы. Хотел сделать ставку, что во время
трансляции инагурации Медведева не будет рекламы.
Нигде не принимают, сволочи.

Купи Ладу Калину, проезди два года без поломок и получи полгода гарантии
в подарок.

- Доктор, мое призвание - срать в душу.
- И в чем же ваша проблема?
- Творческий запор.

- Наняла бригаду хохлов-профессионалов обои клеить, так они пол-квартиры
вынесли.
- Профессионалы.