Поиск по автору:

По прибытии в Анголу Фрадков спускается по трапу, как Черчилль медленно
проходит вдоль торжественного караула, в конце опускается на
четвереньки:
- У-у-у, товарищи!

Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышает
бюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовал
удвоения ВВП.

В любом правительстве кабинет делится на министров-социалистов и
министров-реалистов.

Самое главное примиряющее занятие приматов - выискивание друг у друга
насекомых.
Теперь понятно, почему так сильно возрасла агрессивность человека после
того, как у него высыпалась шерсть.
Трудно представиь на переговорах Лаврова и Коддоллизу, щелкающих друг у
друга блох.

Люди очень быстро учатся.
Просто они очень мало живут.

Офицерская миля.
На Тверской полосатые палки продают не ниже полковника.

Все девушки делятся на бас, соло и ритм.
Даже если никогда в жизни гитару в руках не держали.

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два
подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в
воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном
порядке приземлились на аэродроме.

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.

В спину стрелять нельзя. Можно только ругаться.
Миша, вы...!...! и...!!!

- Я, хер офицер!.. я-я.. последний хаус на краю села.. фюнф партизанен с
цвай автоматен.
***
- Фу, бля, - подумал Женя Киселев, вытирая холодный пот. - И приснится
же такая хуйня.

Мужик на Красной площади подходит к мавзолею:
- Избушка-избушка, повернись ко мне задом, а к лесу передом..
А ТЕПЕРЬ ВОН НА ХУЙ ОТСЮДА!!!

Мужчина, когда выпьет, может забыть, куда он поставил машину.
А вот девушка только в таком состоянии и вспомнит.

Русский мужик не куховарит!
Посуду роняет, паразит.

Наиболее идиотский вопрос, который женщина способна задать мужчине в
гастрономе:
- Дорогой, какой сыр ты сегодня хочешь на ужин?

Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.

Мужик, вынимая член:
- Большие батальоны всегда правы.

Стало известно, что первое представление Ельциным Путина в качестве
премьер-министра на самом деле тоже спели Гулькина с Суханкиной.

Мужик выходит из борделя:
- Ну че за галиматья? Дьявол наябывает. Бог наябывает. Жена наябывает.
Партнеры наябывают. Автослесарь наябывает. Собственный член, и тот
наябывает!

Стало известно, что на следующей неделе правительство России может
пополниться еще одним членом.
А может быть даже и пиздой.

Одни люди восходят к религии - другие опускаются до нее.

Когда вовочка ульянович ленин был маленький и ножки у него были
малюсенькие-малюсенькие а голова такая огромная-преогромная и он
часто-часто падал и бился головой об пол. А от этого он очень огорчался
и начинал еще больше биться головой об пол и разные другие предметы. И
он очень-очень плакал и его было очень жалко. А это всем потом выдала
его сестра. А потом а потом он вырос и подумал а почему это страна такая
большая и деток в ней кругом-прекругом столько-престолько а он один
такой уебанец и придумал он сделать так чтобы или страна была маленько
поменьше или деток поменьше или уебанцев побольше а лучше чтобы все
вместе. И все он так и сделал.

Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и
пидарастию.

Трехтысячелетнее противостояние римско-англо-саксонской и
персо-ирано-арабской цивилизаций - всего одна волна в стакане кипяченого
молока на утреннике тридцатимиллионолетнего противостояния птицетазовых
и килегрудых диназавров. Кто сейчас об этом помнит?

- Хуй на проводе.
- А где Костик?
- Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.

"Хуже мужчины, засыпающего сразу после секса, только женщина, засыпающая
во время секса."
А хуже женщины, засыпающей во время секса, только мужчина, под которым
она засыпает.
А хуже мужчины, под которым женщина засыпает во время секса, уже ничего.

Почему Путин, когда говорит, складывает руки так, чтобы закрыть
обручальное кольцо?
Дык.. фрейдистский жест. Дочери уже взрослые. И скоро президентский срок
заканчивается.

Когда князь Владимир выбирал между христианской, мусульманской и
иудейской верами, то выбрал первую потому, что только она не запрещает
пить. Князь справедливо рассудил, что русский человек без поллитры Бога
не познает.
За что и получил от народа прозвище Солнышко.

- Эй, мужик, копыта убери.
- Как вы смеете со мной так разговаривать?!! Я доктор социологии и
профессор политологии!
- А я академик ведрологии, веникологии и тряпкологии. Пшел отсюда.

Полезная вещь духи с феромонами.
Одна мамзель потратилась, и жены всей мужской части офиса каждый вечер
ей за это очень сильно признательны.

- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский.
Современники вас не оценят.
- Что делать.. Буду танцевать в стол.

По возрастанию эпатажности.
женщина с сигаретой
женщина в алом платье
женщина в мини
женщина в шляпке
пьяная женщина
женщина без нижнего белья
женщина на мотороллере
женщина в бакенбардах
женщина в бакенбардах на мотороллере
пьяная женщина в бакенбардах с сигаретой на мотороллере, в коротком алом
платье, в шляпке и без трусов.
Ксюша Собчак.

Вчера окончательно разосрался с матерью.
Вырезал себе пупок и нахерячил ей на ручку двери.

Ты, Наталья Андревна, женщина глупая, слабая и жадная.
А потому очень мужественная.

Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от
необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания,
жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках
пропитания, жилища, одежды и самок.

Шутка дня: в Киеве построят еще один цирк.
http://dengi-info.com/news/?nid=58125

Косовский прецедент.
Каждому долбоебу по своему государству.

Косовский прецедент.
Голанские высоты провели референдум по вопросу присоединения к
Голландии.
Голландия в шоке.

-... И дорогой, прекрати постоянно открывать кран, когда заходишь в
туалет отлить. Меня вполне устраивает размер твоего члена.

Вчера моя позапрошлогодняя милка мне сказала: как ты не можешь понять,
что тебя уже нет.
Весь вечер моргал перед зеркалом.
Почему меня нет?

Самое дурное занятие в мире, считать, сколько патронов из револьвера
выпустил герой голливудского боевика, чтобы положить 28 преследователей.

Дурнее только проверять фактическую сторону выступлений Путина.

Условно приличной может считаться девушка, муж которой не повесится на
15м году счастливой семейной жизни, узнав некоторые факты ранней
биографии своей супруги.

Чем вашингтонская администрация отличается от всех приличных граждан?
У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской
администрации коричневое.

Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в
Германии для разведения кроликов в 10 кг весом.
Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести
корейцев.

Что хотят сказать кувшинные рыла чиновников, плотно плечом к плечу на
глубину в 3 метра подпирающие Лужкова на всех телеинтервью?
ХУЙ ВЫ ЗДЕСЬ ПРОЙДЕТЕ!

Не многие знают, что термин *толерантность* произошел от фамилии
Толейран.

Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80ти. Многое нужно успеть
сделать.
А после 80ти, ок, это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!

Жена мужу, мнущемуся в дверях ресторана:
- Дорогой, я считаю, у настоящего мужчины всегда должно быть свободных
3-4.000 в месяц карманных денег помимо обязательных выплат вроде
квартиры, машины, страховок, детсада..
- Дорогая, а себя ты причисляешь к обязательным выплатам или к карманным
деньгам?

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя
бы один пассажир догадается, что происходит.