Поиск по автору:

Была как то в отделении милиции уборщица … стучала зараза в выше стоящие
инстанции, что и где в конторе не так.
Задумал начальник отделения от нее избавиться, а как? свои
функциональные обязанности, как уборщица выполняет нормально, тут
претензий к ней нет.
И вот чего начальник удумал …
Пишет она очередную кляузу … мол прихожу с утра на работу с целю уборки,
полы помыть там и все такое, захожу в туалет где инвентарь весь мой
размещен, к раковине – воды набрать опять же, и вдруг … из под раковины
как зарычит кто то страшно, я глядь, а от туда начальник отделения …
лает, руками меня за ноги хватает и все укусить пытается, еле убежала …
Уволили ее конечно, кто ж такому поверит, напилась наверно до чертиков …
такую ахинею на уважаемого человека писать ))

С главной страницы фото.сайта (www.sight.ru).
"... Новости:
...
27.08 Специальный раздел ТЕРРОР для репортажей с места событий в США.
..."
Они что, заранее знали????
P.S. Написал Лисину, он не прореагировал...

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

Судья. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир
вечной молодости. Привлекались ли вы раньше к суду?
Обвиняемый (мрачно). - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Вчера... участвовал сам...
Зашел с подружкой в "Ёлки-Палки" на "Пушкинской" (москвичи знают).
Взяли пива с чебуреками, сели за столик. И тут захотелось мне посетить
извините туалет. Иду, _на автомате_ отслеживаю на какой двери мужик
нарисован (типа где мужской :о)). Перед женским туалетом как обычно
небольшая очередь.
Открываю дверь как мне кажется в мужской. А надо сказать, что в
"Ёлках..." туалеты маленикие - справа за дверью писсуар, а напротив
двери - дверь в единственную кабинку. Так вот, открываю дверь, и вижу -
у писсуара спиной ко мне стоит женщина и на руках держит вроде бы
мальчика который извините писает... Ну думаю ладно, приспичило мальцу,
не стоять же с ним в очереди... И тут! Из кабинки _спокойно_ выходит
бабуля чучмекской наружности...
Я начинаю задумываться... ессно извиняюсь... спрашиваю их "Извините,
а это собственно какой туалет? Мужской или Женский?".
На что получаю потрясающий ответ:
"Да вы не волнуйтесь молодой человек! Это действительно мужской туалет,
но с нами был _мужчина_ и мы решили воспользоваться случаем и не стоять
в очереди." 8о( )
Вот она - смекалка братских народов!

История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри
есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)),
раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и
прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять
точность указанных данных он вряд ли станет :о)

В разделе "Родной язык" при регистрации на stupeni.ru...
Можно выбрать и "древнегреческий": о)

Чистят зубы те, кому не хватает денег на "Орбит".

Аппетит всегда приятный!!!

Был тут в кафешке под названием "Серна" (кто бывал, тот знает что
это такое)
так вот там в меню есть такой раздел "Блюда из курицы" первым блюдом
стоИт
"Яичница с беконом", я долго удивлялся, а потом подумал: а ведь бдюдо
то действительно
_из_ курицы!!!! ;о))))))