Поиск по автору:

Анекдот на тему: "девочки, а что такое сантехник?" -это не про меня.
Заменила года четыре назад смесители, надежные, но из-за фиговости вод имела почти ежегодный повод менять кран буксы.Я блондинок.Первый визит произошел через года полтора после покупки.Я явилась покупать протекающую фигню для смесителей в тот же магазин. Пришла и говорю: дайте мне на замену то что протекает.И узнала много нового: оказывается, фигня называется кран букса, ее непременно нужно выкрутить и принести, а то куплю не то..., и лучше с барашкой.Узнав, что вопреки унификации ,стандартизации и (о,боже) модульности, процедура замены кран буксы это есть первая и вторая часть Марлезонского балета с антрактом на перекур отвинтившего кран буксу сантехника и меня, рассекающую по магазинам в поисках аналога.Поняв, что вероятность угадать девайс с ходу составляет хрен деленный на фак!ториал, я возопила.Я кричала что в гробу я видела такую процедуру, где нужно непременно показывать, а не пользоваться артикулом или моделью смесителя.Меня это не спасло от повторного визита с образцом.На будущее решила сохранить образец .Через два года опять кап-кап.И выяснилось , что образец я припрятала как та белка...без понятия куда.Что делать? Блин, пытаюсь сузить поиск,нахожу чеки четырехлетней давности,устанавливаю по артикулу смесителя через интернет хотя бы вид кран буксы.Прихожу в тот же магазин, где меня и накрывает хэппи -эндом.Меня ПО-О-О-М-Н-Я-Т ,и какие мне нужны кран буксы ЗНАЮТ.

Сегодня в коридоре застала двух молодых и хорошеньких сотрудниц из соседнего отдела и они с хохотом мне поведали:
У одной разорвался сзади шов на мини-юбке по самую пятую точку. Вторая нагнулась помочь ей зашить - у нее отлетела пуговица с рубашки в зоне декольте.
Весна, все прёт...

У ребенка в садике выпускной, попросили принести детские фотки, чтобы показать до и после. Так вот у моего налицо был разительный контраст: в возрасте двух лет я не стригла сыну волосы, и при общей миловидности он был сильно поход на рыжую девочку с кудряшками, сейчас коротко постриженный высокий шатен-брутал. Вспомнилась история, рассказанная моей мамой.
Пасет она стало быть внучка-двухлетку в парке отдыха среди ему подобных по возрасту. Мимо шествует мужик в отличном настроении после употребления внутрь пивасика. Проходит мимо бабушки и восклицает: "как зовут вашу хорошенькую девочку?"
"Илюша..." отвечает мама. У мужика удивление на лице, и он обращается к коротко стриженному малышу: "А тебя, пацан, как звать?" - "Танюша" - сквозь зубы отвечает еще одна бабушка. У мужика на лице смесь удивления и растерянности, он разводит руки в стороны: "Не угадываю..."

После неоднократных наездов из-за плохой уборки комнаты сын собрал в кулак накопленные карманные деньги и купил робот-пылесос. А че, так можно было? Я с кошкой в шоке.

Конец октября. Обещали снег. Холодный ветер. Возможно это что-то значит, но утро воскресенья. У подъезда на поводке гуляет чихуахуа в красивом утепленном комбинезончике. Рядом медитирует ее хозяин. Гордо реют на ветру семейники над босыми ногами в сланцах.

Взяла сына на ёлочный базар чтобы помог тащить ёлку, не нуачо,он уже с меня ростом в свои одиннадцать.Что могло пойти не так? Выбрали, я рассчиталась, продавец передает сыну дерево , сын берёт за низ,поднимает над головой как хоругвь и с одухотворённый лицом шагает в толпу у ДЦ.Толпа вспоминая Миронова из Брилльянтовой руки расступается.Мы с продавцом в ступоре от картинки. Первым опомнился продавец:Эй мальчык, ты нэправильно несёшь!

Перед Новым Годом обычно офигевшие от магазинов-транспорта-суеты люди начинаю отжигать,вот и я намедни отожгла на публике целых три раза.Стою в маршрутке ,в руках как обычно сумка, на руках перчатки, звонит ребенок. Смартфон на перчатку не срабатывает, стаскивать ее разве что зубами.Короче, провожу носом по смартфону, выслушиваю ной про чипсы, отвергаю инсинуации на корню и решительно клюю носом смартфон, прекращая разговор.Пол-маршрутки зачаровано смотрит на эмоциональное действо,мысленно требуя продолжения цирка.Из маршрутки прошла в магазин,вспоминая какие подарки кому когда купить и на что, на пути из магазина опять вижу зачарованные взгляды с примесью уважения. оказалось, иду по улице с магазинной корзинкой.Потом забежала в детский центр поздравить и подарки раздать, иду обратно, по взглядам сообразила, что до сих пор бахилы на мне :) Всех с Новым Годом!

И все таки расскажу.
В Ашане купила подарок- парфюмерный набор в длинной подарочной упаковке и бутылку вина.Подхожу к кассе, а в голове крутится перечень, что еще нужно купить и где.Короче, рассеянная я. Кассир достает парфюмерный набор, смотрит на меня и спрашивает:
-А Вам 18 есть?
На пятом десятке услышать такое ?!
Я дико смотрю на набор , потом на кассира и слышу свой офигевший голос
- Но ведь это не пьют !!!!
Потом вспоминаю про вино,успокаиваюсь
-есть,есть...
-Это еще что!-прослушав историю грустно сказал финаналитик:
-На моих глазах двум пенсионеркам вина без паспорта не продали! Уж как они кричали, как кричали ...

Бухгалтерия жжет:
Зимняя резина списана по статье "Канцелярские расходы"

В гостях у сказки.
Развешиваю белье, сынок шестилетка помогает. Под сушилкой стоит пластиковое детское ведро с водой для кошки. Детские трусы слетают с сушилки и четко пикируют в ведро. Чертыхаюсь, вынимаю, иду полоскать. Выхожу из ванной и застаю следующую сцену. Над ведром наклонив уши вперед сидит кошка, рядом стоит сынок с ручками на животе и былинно-повествовательным тоном вещает:
- Не пей, Бася, трусиками станешь!

У моего сына класс многонациональный.Поэтому любой писк по поводу национализма гасится в зародыше и виновник испепеляется взглядом учителя-представительницы гордого горного народа.Но на 1-е сентября я наблюдала совершенно непостановочные эмоции от встречи одноклассников.Две девочки разные как день и ночь, одна из семьи выходцев со Средней Азии, раскосые глаза,черные волосы обнималась со славянкой с лньяными локонами,бровями и голубыми глазами.За лето соскучились.Подумалось: "не спешите нас хоронить".

Сегодня мыла посуду и краем уха слушала утро на первом. Там сестра Зейналовой, комментируя сюжет радостно проверещала: - А КОЗЛЫ бывают ужасно упрямыми! Правда, ТИМУР?!
Я резко обернулась - оказалось соведущий.
Она это нарочно?

ГОЛОВОЛОМКА или Кассандровый бизнес-2.

Может кто-то читал историю о мастере , который при выезде заламывал цену за ремонт техники, и когда владельцы отказывались от ремонта, брал деньги за диагностику без ремонта(естественно развод).
Для меня стало большой неожиданностью , что данная схема практикуется в авторизированных сервисных центрах.
Живу я далеко не в стольном граде ... среднее Поволжье.Мать считай одиночка. Малолетний балбес, единственный и любимый (5-летка). Купила ему планшет Ленову. Есть у планшетов тонкая и часто рвущаяся хард часть-зарядный разъем.Да, через восемь месяцев каюк ему пришел. Да ,по нашей вине.
Теперь песня.
Я блондинка по химокрасу. Поэтому привыкла к некоторой дискриминации.Планшет был не самый дешевый, не на последние деньги, но все же.Ребенку пообещала, что на день рождения сделать подарок-отремонтировать домашнего любимца. Решила отнести в наш наиболее древний сервисный центр( типа репутация и все такое) .Название содержит букву С и знак +.
Позвонила , уточнила цену .Погрустила. Четверть стоимости планшета.Собралась-отвезла.
Да,знаю что возможно не гарантия.Да выслушала стоимость ремонта не дрогнув лицом.Оставила, предъявила чеки ,взяла талон. Мне мастер( хочу назвать мастерок), сообщил , что свяжется с сервисным центром, и потом мне позвонят .Ок. Напоминаю для уснувших -каюк разъему питания.
Через два дня приходит смс " ремонт выполнен". Обнадеживаю ребенка, на следующий день в обед бегу.
Выходит мастерок и выносит мой НЕ ОТРЕМОНТИРОВАННЫЙ планшет и акт выполненных работ (барабанная дробь) на диагностику на 600 рублей что данная поломка не является гарантийной! Ни разу не предупрежденная я распахиваю голубые глаза, в полнейшем шоке пытаюсь уточнить :
-Я принесла на ремонт...Я знаю что не гарантийный !
-Ой, да вы знаете, таких разъемов нет, Ленова не шлет... Вы отнесите его КУДА НИБУДЬ, пусть какой нибудь китайский впаяют.
Я понимаю, что мне предлагают оплатить ДА, ТОТ САМЫЙ РАЗВОД!Но в отличии от того мастера из первой истории меня никто не предупредил!
Ок. За 600 рублей тараканы в моей голове выстроились клином и пошли по инструкции:
-ГДЕ АКТ ДИАГНОСТИКИ?
-Подождите, сейчас составят ...(видимо, неожиданное требование)
Сижу. Выносят акт .Где черным по белому написано, что на повреждение разъема питания гарантия не распространяется. Подписи. Что и было установлено и обсуждено при первом посещении( но до посыла меня в другие, менее авторизированные центры с менее крутой репутацией для полной потери всяческой гарантии на другие узлы)
Я в полном шоке начинаю на акте писать, что отдавала НА РЕМОНТ! МНЕ ЕГО ПООБЕЩАЛИ !
Мастерок подбоченясь засопротивлялся:
-Я не поставлю печать на таком акте, это утвержденный АКТ СЕРВИСНОЙ СЛУЖБЫ.ВЫ ЕГО ИСПОРТИЛИ( видимо надругалась над сакральным предметом)
НО! у бухгалтеров тараканы выстраиваются ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО под 402-ФЗ.(Где печать в качестве обязательного реквизита не поименована)
-А не надо мне печати, подписи есть я пошла в суппорт!
В маршрутке меня догнал звонок о готовности мне вернуть деньги за диагностику.В виде беспрецендентного видимо одолжения.
Так что пользуясь случаем хочу передать привет данному сервисному центру-ПОДАВИТЕСЬ!
А также технической поддержке Леновы-был неплохой продукт до жесткача постгарантийного обслуживания.
Учту на будущее.
Ребенок расстроился и расплакался.
Я только прошу, если вас рассмешила или как-то затронула эта история помочь мне воткнуть небольшие шпильки в отместку. Я не отговариваю Вас от покупок данной фирмы.Просто при выборе продуктов этой фирмы прошу спросить:
-А я слышал, у них проблемы с сервисным обслуживанием
и улыбнитесь, от меня и моего сына.

Российской сборной по футболу посвящается.
Приехали навестить сына в лагере, сосновая роща, рядом болота а дальше река, впустили нас в беседку для встречи с чадами. На КПП стоял вожатый с перевязанной рукой, поприветствовал нас и пошел искать нашего спиногрыза. Ребенок бросил что-то вроде "Привет!" забрал кульки с продуктами и с другом ушел в корпус. На звонок с предложением всё-таки выйти и поцеловать маму, бабушку, тётю и крестного буркнул "Сейчас". В это время мы осматривали лагерную территорию, взгляд радовала зеленая трава, красивые беседки, цветники и привычно пугали гипсовые пионер и пионерка на входе. Но вскоре стали замечать некую закономерность. Каждый второй ребенок попавшийся нам навстречу был с перевязанной рукой, а каждый третий хромал. Крестный, который принял настороженную стойку при виде перевязанного вожатого, все более оживлялся и начинал нервно смеяться при виде очередного болезного. Наконец наш "малыш" появился в беседке и терпеливо разрешил себя поцеловать, обнять. Тут ему и задали вопрос про ситуацию с детской травматологией в лагере. Снисходительно посмотрев на нас, сын пояснил: "Это футбол, мама! Уже пять человек руки сломало!" Когда мы разогнулись от приступа неуместного хохота, я поняла что хоть для кого-то победа в футболе действительно важна любой ценой :)))

Так вот ты какое, Новогоднее чудо.
Вчера возвращалась с выездного корпоратива, классика, я, вся такая нарядная, в платье! в 24-00 бегу дворами домой к сыну-подростку. И вот, когда я стою у дверей, ломается нижний замок-защёлка. Просто осыпается внутрь. После сдержанных воплей сына, попытки ему изнутри отвинтить замок, попытки меня через мессенджер проконтролировать в фотках размер песца, грустные мысли о лёгкости вызова мастера по замкам в 24-00 перед НГ, мысли о том, что меня ждёт ночь в подъезде, а сыну на завтрак достанется кот, ребёнок достает из инструментов зубило и выламывает замок просто по линии крепления. Не ломая при этом дверь. Спасибо, Дед Мороз! И Санта Клаус, на всякий, тоже спасибо!

Купила я электрическую мухобойку в кабинет, в виде желтой ракетки, с двумя слоями решеток, внешняя с крупными ячейками и внутренняя собственно для электрического удара. Но опробовать по назначению не успела - ушла в отпуск. Прихожу - ракетка гуляет между кабинетами, тонкости использования передаются примерно так: ты сначала прижми муху, включи ракетку, и когда увидешь искру и пойдет запах - убирай ракетку и убей муху тапком. Почему заряд не убивает муху насмерть (хотя аналитика почти убил :)), неизвестно, но очень смешно наблюдать как очередная высокая стройная девица прыгает по кабинету а-ля Шарапова "под мухой". Короче, ракетка окупается зрелищами. Захожу я как то в кабинет - сотрудницы смотрят вверх как кошки на забравшуюся на дерево собаку: КОМАР. Я шучу: а вы его зажарьте. Прихожу - зажарили :). И понеслись охотничьи рассказы, как он гад по тайге уходил...

Ни в коем случае не реклама.
Все таки иногда вредно читать анекдот.ру- на нехорошие ассоциации пробивает.Читала я историю из жизни про нелюбимое сочетание дизайнеров вывесок: желтые буквы на синем фоне.Даже прозвучало что-то вроде технического названия сочетания "нассать в океан".
У нас по всему городу плакаты предвыборные развешаны : желтые буквы ЛДПР на синем фоне.Как увижу-клинит именно эту ассоциацию.Но недавно они меня просто добили! Я увидела ролик.
На синих волнах качало желтую надпись ЛДПР. Занавес.

У нас дом буквой Г, в каждом подъезде светильники реагирующие на звук.А вчера ночью была гроза , о которой МЧС аж два раза СМС предупредила.Ну вы поняли? Мне из окна видно лестничные окна в крайнем подъезде.И при каждом раскате как уровень громкости загораются светильники в коридоре.По всем девяти этажам.

Предлагаю слоган к Великому посту
No sex just борщ

У меня как у всех русских есть психохромосомное соцветие которое можно описать тремя устойчивыми выражениями: русские сначала делают потом думают, русские вечно ищут приключений на собственный зад и после всего закрепляем: русские не сдаются.
Фигура первая-разлучная.
Бабушка подарила внуку ночник в виде глобуса звездного неба.Вчера в нем перегорела лампочка.Дите привык к звездному небу и не хотел быть без оного(русские не сдаются).Я подергала за края штатива, разогнула и вынула устройство с лампой.Посмотрела на цоколь, прикинула размер,выкрутила из напольного светильника,собрала в обратном порядке. Поставила-горит.После получаса использования дите прибежало,не может спать. Лампа из светильника была типа накаливания. Глобус нагрелся изнутри и испускал амбре.Разобрала лампу, выкинула глобус на лоджию остыть.Пообещала ребенку купить новую лампу в глобус.
Фигура вторая: а с размерчиком мы того, промахнулись...
Купила в Ашане две круглые LED лампы с нужным цоколем по распродаже: одну в напольный светильник, вторую в глобус.Где то после четырех часов после покупки до мозга дошло...А влезет в то отверстие круглая лампа, ведь была продолговатая...И дома точняк:в светильник подошло, а в глобус ведь не влезла!
Фигура третья: Верещагин, уходи с баркаса!
Врё-ё-ёшь,не возьмёшь.В перспективе двухчасовой концерт, посвященный отсутствию звездного неба!
Вспоминаю , что в коридоре в спотах лампы и продолговатые, и с нужным цоколем.Переставляю круглую в спот, а продолговатая не лезет на 3 мм с каждого края в глобус!БЛИН!Но ты ,гадский глобус,совсем даже не стекло а вовсе даже пластик! Беру нож, выскребываю отверстие по краям! Втыкаю глобус!Влез!Работу очумелых ручек не видно-круглая заглушка.Теперь в прихожей одна круглая, вторая продолговатая!Вывинчиваю круглую из напольного светильник! Меняю местами с лампой из второго спота!Как я задолбалась прыгать по стульям с лампами!!! И почему нужно непременно не сдаваться?!
Завтра расскажу девкам- пусть поржут.

Откуда есть пошли рассуждения о женской логике я поняла на примере своего пятилетнего сына. Как-то заметила, что сын неправильно одел трусы. Сказала переодеть, а он этого сильно не любит, поругались, разревелся, трусы переодел. "Две полоски спереди!" - подвела я итог дискуссии. На следующий день опять рев-скандал - переодевали колготы. Так с разной периодичностью мы переодевали задом наперед то колготки, то трусы. Пока наконец-то на пике воплей сынуля не крикнул: "Я правильно колготки одел, две полоски впереди!" И тут я поняла! Вот она мужская логика притаилась! Обобщил информацию, распространил на все предметы, а тут женщины со своим: это спереди, это сзади!

Пошли с сыном-второклашкой на мульт Тайна Коко(классный кстати).Но перед премьерой запустили бонусный рождественский мультик с героями Холодного сердца.И сестры Анна и Эльза огорчались , что в их семье нет рождественской традиции.Так как перед сеансом предупредили, что данный мульт длится 20 минут мой сынуля на вопрос Анны к Эльзе о том, как в их семье праздновали Рождество за Эльзу с сарказмом произнес: "Наша рождественская традиция-замораживать тебе сердце!"

Подбиваю расходы на детский корпоративный новогодний утренник. По смете не сходится на тысячу. Звоню маркетологам, спрашиваю где чек. Шебуршание в трубке, скрип шестеренок, и наконец радостное в трубку: "У меня есть чек на "гильотину", пойдет?". Ржем, кладу трубку и полчаса пытаюсь выкинуть из воображения светлый детский праздник с гильотиной... Маркетологи, блин!

Сюр этой недели.
Началась эта чудная неделя с шоу программы "Голос". Кто-то умный так нашел ракурс при выступлении Екатерины Гордон из команды Димы Билана, что дива пела песню под надписью "манда Билана". Подняла глаза и вздрогнула. Надысь пришла домой, дитё взял ракетку от бадминтона , обрезал лески, натянул одноразовую бахилу- "мама, у меня сачок".На другой вечер вообще жесть.У нас около города есть место, где можно найти камни с окаменевшими следами аммонитов, т.е. им миллионы лет!Один из таких камней с окаменелостями лежит дома.Дитю не понравилось как я повесила картину , и он вбил! гвоздь! в бетон! этим камнем!перевесил!Такого аммониты за миллион лет наверное не видели...