Поиск по автору:

Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош пи#деть!

"А не послать ли Мюллера на #уй"? - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет"...

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на @уй.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево
поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь
- изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут
раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте, я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с
песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в
наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно
пошатнулась...

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его
женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены).
Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и
сделаем тебе ребенка...

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по
лысине веслом:
- #лядь, нам тут не до шуток!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мастера вызывали, е@ать вашу дочь?
- Нет! Нет!
- Ну и чините свой кран сами, дочь вашу е@ать!

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему
плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и хуй с ними. –
Ну а я про что!

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!

Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного
ёжика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К
весне ёжик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ёжик
улетел в открытое окно. Маленький мальчик стоит возле открытого окна и
смотрит вслед улетающему ежику, задумчиво произносит: "Не, это не ежик,
это какая-то х**ня."

На радио идет конкурс - "ПРИДУМАЙ НОВОЕ СЛОВО".
Звонки в студию, ведущий отвечает:
- Вот я придумал новое слово "ПШЁЛКА."
- Ну скажите пример с таким словом, как ии пользоваться?
- Да очень просто например ПШЁЛКА ТЫ НА ХУЙ
Ведущий судорожно обрывает звонок... Принимает новый
- Я тоже придумал новое слово "ЭТЬЯ".
- Отлично и как можно применять это слово?
- Да очень просто. ЭТЬЯ ОПЯТЬ ПШЁЛКА ТЫ НА ХУЙ!!!

Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень
жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит
каждый месяц.

Инструкция по технике безопасного секса.
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75
лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией
под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения
неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п. п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п. п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
Инструкцию составил почетный член по нечетным числам Госсекснадзора
ЛОБЗИК С. А.